Содержание

Cover Page

Содержание

Глава 1. Побег отменяется

Глава 2. Нам нужна тачка

Глава 3. Конфликт на районе

Глава 4. Опасные виражи

Глава 5. Новые горизонты

Глава 6. Онлайн бизнес

Глава 7. Битва за город

Чегуру

Федор Хруст

Глава 1. Побег отменяется

- Я тут план местности начертил, уходить надо на север, в холода... Главное вырваться за периметр, а там дальше свобода. Не догонят!

- А как же военные? Нас могут арестовать, если найдут...

- Не найдут! Лес большой, чем дальше, тем безлюднее. Схоронимся на пару лет, а там... может изменится что-то в мире, посмотрим...

- Ну, не знаю, - прошептал я, озираясь по сторонам. - Я без интернета, наверное, не смогу.

Димас пригнулся ниже и тихо проговорил:

- Нам надо быть очень осторожными! У Сазонова похоже началось: смотрит в даль, улыбка отрешенная, слюни пускает. Я не хочу как он превращаться в зомби! Надо валить! Отсидимся в лесу пару лет, пока все не утихнет. Зимой костры будем жечь, землянки выроем, мамка еду будет носить по оленьим тропкам. Выживем!

Наш разговор прервала математичка. Она остановилась у нашей парты и спросила:

- Мальчики о чем вы там шушукаетесь? Может, всем расскажете, вместе обсудим?

Нас запалили, все, конец нашим планам! Я двинул Димаса под ребра локтем, чтобы шевелился. Он засуетился, схватил с парты листочек с планом местности, скомкал и засунул его в рот, начал уничтожать улики.

- Дмитрий, а ну быстро выплюнь! - гаркнула училка. - Что ты такое делаешь? Отравишься, а мне потом за тебя отвечать перед директором!

- Ничегхо стгашного, Эльвигха Петгогвна, - давясь бумагой, ответил Димас, он громко, с усилием проглотил остатки плана и продолжил: - у меня в организме нехватка целлюлозы, мне врачи прописали больше бумаги потреблять. Салфетки, блокноты, тетрадки — кушать, сказали только газеты вчерашние не ешь, будет несварение шрифтов в желудке, а так можно почти все.

Димас демонстративно потянулся за своим дневником, снял обложку и принялся его кусать. Эльвира Петровна вырвала дневник из его рук.

- Так, а ну прекрати быстро! Вы что меня за дурочку держите?

Класс ответил хором в двадцать пять голосов:

- Да-а-а-а!

- Господи, детский сад какой-то!

Эльвира Петровна принялась стучать указкой по парте, чтобы утихомирить детей.

- Быстро убираем учебники, достаем листочки и пишем проверочную.

- Н-е-е-е-т!

- Быстро, я сказала!

Маленький городок, где-то в средней полосе России. Средняя образовательная школа номер три. Девятый «Б» класс. Март месяц. Будни.

Мы выживали как могли.

Глава 2. Нам нужна тачка

Кроме обычного отбывания в стенах школы мы занимались и серьезными делами. Строили планы, заглядывали в будущее, и, конечно, каждый парень должен был решить насущный вопрос о продолжении своего рода. Говорят, что Бог создал каждой твари по паре, вот мы и занимались тем, что искали своих вторых половинок. Решение этого вопроса было первостепенным. Решать его легким способом мы не собирались, замахнулись на самый сложный вариант. «Чем сложнее борьба, тем значительнее победа!» - говорит наш физрук, когда мы играем в баскетбол на площадке со щитами без колец, их просто забыли прикрутить.

Перед нами, самыми отважными парнями района, стояла невыполнимая задача - подружиться со школьницами из одиннадцатого «А» и уговорить их на свиданку. Их превосходство над нашими одноклассницами не вызывало сомнений: стильные наряды, дизайнерские платья, маникюр и педикюр, прически из салона. И еще один важный момент: в одиннадцатых классах в нашей школе девчонок больше чем парней почти в два раза, да и сами парни, сплошная размазня. Этим надо было пользоваться, тем более, когда до лета оставалось три месяца. Влюбиться в старшеклассницу — мечта любого школьника.

Мой друг, Димас, говорит, что нужно действовать стратегически, но его никто не принимает всерьез. Как вообще можно принимать всерьез человека по имени Димас? Длинный как жираф, долговязый, с короткой стрижкой и в очках. Он фанат математики, у него все рубашки в клеточку, а брюки с синусоидами на коленках. От постоянных побоев в нашей компании его спасло только одно, он держал два сайта на бесплатном хостинге с читами для игр и торрент с программами. Мы иногда называли его тыжпрограммист. Димас тыжпрограммист. Еще он занимался тем, что устанавливал на компы программы, в основном паленую винду, всем, кто бы его не попросил. Безотказный чувак. Люди часто удивлялись, узнав, что виндоус - оказывается платный, и соглашались на любую версию без вопросов. Это и было его стратегическое преимущество! По его теории, мы могли подобраться к компьютерам старшеклассниц, тогда мы сможем узнать, что их интересует, что у них есть на харде и вычислим их номера сотовых. Мутная тема, мы сразу ничего не поняли и отложили до понедельника. Зачем откладывать назавтра, если можно отложить до понедельника? Срабатывает всегда.

В очередной раз на перемене мы обсуждали с парнями вопрос, как нам подкатить к старшеклассницам. Димас провалил план побега из школы и теперь пытался поведать нам свою очередную теорию, но был отправлен в столовку за едой, как неадекватный элемент. Дрон, как самый здоровый из нашей компании предложил:

- Надо нарвать цветов по огородам и после уроков подъехать на тачке к красоткам. Все девушки обожают цветы!

Дрон не мог похвастаться высоким айкью, но никто не скажет ему об этом в лицо, так как свое лицо все берегут. Высокий рост, широкие плечи и тяжелый удар с правой компенсировал Дрону все его недостатки. Его часто можно было видеть в одежде цвета хакки, его батя как заядлый рыбак и охотник любил приодеть сына в своем рыболовном магазине, заодно и сэкономить на одежде.

- А тачку мы где возьмем, да и прав у нас нет? - спросил я. - Да и какие сейчас цветы, только если прошлогодние подснежники в лесу выскребать. Снег только растаял, март месяц на дворе.

Я не был главарем нашей банды, но к моему мнению прислушивались, иногда, неожиданно для всех, я мог выдать оригинальное решение проблемы. Например, однажды в директорской не могли решить проблему с принтером, собралась целая толпа учителей, все спорили, предлагали свои решения, тыкали кнопки, меняли бумагу и почти дошло до скандала, но принтер не собирался работать. Я аккуратно пробрался в директорскую и вставил вилку в розетку, принтер запищал и выдал порцию бумаги. Странно, но меня тогда даже не поблагодарили, наоборот, начали как-то странно спрашивать, откуда я такой умный взялся. Пришлось скрыться в толпе, как Бэтмен: спас человека и растворился в ночи, у меня даже спортивный костюм черного цвета. Я, конечно, не утверждаю, что я Бэтмен, я лишь прошу заметить, что никто и никогда не видел меня в одной комнате с Бэтманом.

В остальном я среднего роста, немного спортивный, потому что люблю ходить в спортивке. У меня три комплекта спортивных костюмов: оригинальный адик на выход в свет, черный рибок попроще на каждый день и самый дырявый найки на физ-ру. Спорт мне не чужд. В целом обычный подросток в самом расцвете переходного возраста.

- Тачилу возьмем у брательника Шивы, - ответил Дрон.

- Он меня раньше прибьет, чем даст тачку! - возмутился Шива.

Круглолицый Стас получил свою кличку «Шива» за схожесть с китайцем.  Родом из казахов, он отличался узким прищуром, круглой большой головой с прической как у Цоя и низким ростом. Единственное объяснение, почему он такого маленького роста, Шива видит в том, что в детстве родители забыли переступить через него обратно. Во всем остальном он вылитый китаец, который всегда уходил от прямого ответа, прямого удара и ответственности. Шива мечтал поехать на ПМЖ на Гавайи, поэтому готовился к этому заранее, покупал яркую одежду, например, ярко синие брюки и желтую куртку, или салатовый комбинезон.

- Он ведь у тебя водилой работает, так? - спросил я Шиву. - Может, когда после смены будет отсыпаться, мы возьмем его ласточку на пару часиков без палева?

Он отмахнулся.

- Не-е-е, Колян, так не пойдет. Брательник меня в огороде закопает, если узнает, что я его тачку брал.

- Никто ведь не узнает, - сказал Дрон. - Возьмем на пару часиков, покатаем тян по городу, стрельнем их номерочки, а дальше уже придумаем по ситуации. Главное зацепиться, наладить связь!

Шива не оставлял попыток слиться:

- А может, с нашими тян что-то замутим?

Мы оглядели наш кабинет химии, половина класса где-то прохлаждается, из присутствующих: на первой парте сидит пухлая Катька в толстенных очках с диоптриями плюс стопитсот тысяч, она плохо видит и постоянно щурится как крот, вытягивая голову и нижнюю челюсть вперед, за ней на второй парте тихо переговариваются Ленка и Юлька с одного подъезда, ходят все время вместе за руку, носят одну одежду на двоих, ржут сами с собой, а если попытаешься с ними поговорить, то стоят как тупенькие и хлопают ресницами. На третей парте в правом ряду чего-то зубрит отличница, с ней связываться никто не хочет, у нее родители директора на колбасном заводе, отец огроменный зверюга с ручищами как у Кинг-Конга, если что пойдет не так, то можно сразу гуглить «веселые надписи на похоронный памятник». За отличницей расположилась единственная настоящая красотка, гордость нашего девятого «Б», Анастасия Коротченко, умница, красавица, блондинка, все при ней. Но было одно «но», она гуляла с Мишаней из одиннадцатого «В», а это вам не шутки. Мишаня держит наш школьный район, у него банда из десяти верных ему типов. У Мишани было много тян, но остановился он на нашей Анастасии, мы мысленно ему завидовали и уважали его, на открытый конфлик идти никто из нас не рисковал. Наша троица уставилась на нее и каждый завис в своих мыслях о прекрасном. Она, заметив, что мы на нее пялимся, показал средний палец, мы незамедлительно ответили тем же.

На камчатке примостилась Светка по кличке «карандаш». Тонкая как спичка, бледная, без выпуклых признаков девушки, с маленькой головой и короткой прической как у пацана, в добавок к этому она носила широкие штаны и слушала рэпчагу. Пацанка похожая на карандаш.

- Эй, Светка, йо-йоу-йоу, чо как дела?! - усмехнулся Шива.

- АТАШОЛ!

- Подруга, ты делаешь мне больно. У меня есть новый релиз «MC Чубика», скинуть тебе?

- ПАДАШОЛ!

Шива подмигнул нам.

- С кем поведешься, от того аудиозаписей и наберешься.

Дрон со вздохом спросил:

- И почему все нормальные тян в параллельных классах, а у нас одни каракатицы...?

Затарахтел звонок, вместе со звонком в кабинет ворвался Димас, он притащил три булки с маком, пришлось давиться по-быструхе, пока в класс не зашла «T-ринитро-лол-лол», наша училка по химии, она любила повторять одну и ту же шутку на контрольных: «Пришла беда? Растворяй ворота!».

Мы с Димасом уселись за третью парту в среднем ряду. Тыжпрограммист сидел со мной, я его прикрывал и крышевал, а он помогал мне с домашкой и читами к играм.

Пока химичка втирала какую-то дичь про молекулы, я поставил учебник домиком, закрываясь от ее глаз, достал смартфон и пошел серфить по развлекательным сайтам. Обычно в интернетах я занимаюсь тем, что сохраняю смешные картинки с таким усердием и упорством, словно они понадобятся мне на экзамене или в будущем их можно будет обменять на реальные деньги.  Собирают же коллекционеры всевозможные старые вещи, которые потом чудным образом превращаются в дорогущий антиквариат. Вот и картинки с приколами, мемасики и демотиваторы: через какое-то время могут превратиться в дорогие произведения искусства и тогда я мгновенно превращусь в миллиардера, продав с молотка все то, что накопилось на моем жестком диске за эти годы. Думаю, что я на верном пути, ведь миллионы школьников и студентов занимаются тем же, значит в этом есть какой-то глубинный смысл. Все вместе мы не можем ошибаться.

Монотонная речь училки на заднем фоне убаюкивала меня в сон, итак постоянно не высыпаюсь, а тут еще химия мне в уши. «Хронический недосып это май бич» - как говорит наш физрук. В развлекательном паблике «Вконтакте» всплыла шутка по теме: «Если сложить первые буквы всех осенних месяцев, получите то, чего вам будет не хватать весь учебный год». Я переслал шутку Дрону, которые тоже серфил в инете, это Димас постарался, он как-то сумел хакнуть школьный вай-фай и мы втихую пользовались халявным инетом. Дрон получил мое сообщение, поржал, показал Шиве. Они начали переговариваться, так что химичка обратила на них внимание.

- Станислав, может ты пойдешь к доске и вместо меня проведешь урок? - спросила она важным тоном у казаха.

Шива подскочил со стула и приставил ладошку к виску.

- Виноват, Тамара Леопольдовна. В химии я полная молекула, знаю только про ибанитовые палочки и опыты из сериала «Во все тяжкие».

- Это сериал про химиков?

- Еще каких, первоклассных! Делают самый чистый мет, поговаривают, что можно из мела сварить. Давайте, попробуем!

Весь класс покатился со смеху, Дрон гоготал громче всех. Химичка выдержала паузу и спросила:

- Ты можешь сделать мне одолжение?

- Я все могу! - ответил Шива, сощурив свои косые глаза.

- Тогда сядь и помолчи!

- Все могу! Молчать не могу...

Класс поднял волну смеха, кто-то на камчатке похлопал в ладоши.

- Все, садись уже!

- Если не можешь противостоять — противосиди! - тихо проговорил Шива, присаживаясь за парту и собирая остатки аплодисментов и поощрительных смешков.

Тамара Леопольдовна продолжила разрисовывать доску формулами и термоядерными схемами. Когда она объясняла все эти химические хитросплетения, мне казалось, что она просто ругается на незнакомом языке. Димас пригнулся к парте и спросил:

- Че-как, придумали план как подкатить к тян?

Я отмахнулся.

- Пока какой-то тухляк с цветами.

- Тогда может мою теорию рассмотрим?

- Если на пальцах по-простому сможешь объяснить, я за тебя замолвлю словечко на нашем совете директоров.

- Нам надо установить приложение для браузеров на компьютерах старшеклассниц, я почти дописал скрипт, который сможет перехватывать их вопросы в поисковиках и мы будем знать чем они интересуются, что читают, какие сериалы смотрят.

- Сам кодишь?

- Ну... не совсем, заказал у индусов программистов по-дешевке на фрилансе. Обещали сделать все в лучшем виде и в драхмах выходит намного дешевле.

Димас замолчал, химичка высматривала говорунов словно прожектор в тюряге. Я прикинул в уме, идея тыжпрограммиста, в принципе, неплохая. О том, что ищет человек в поиске – можно сказать и узнать многое.

- Ты придумал как установить приложение? - спросил я.

- Мне нужен доступ к их компьютерам. Потренироваться можно на компе информатички, сегодня как раз урок есть. Я могу установить приложение в ее браузер и мы сможем читать вопросы, которые гуглят учителя.

- Крутяк! К ней иногда заходит наша молодая географичка, я бы поглядел на ее высокочастотные запросы.

Остаток урока я провел в мечтательных размышлениях о прекрасном женском поле, в котором колосились зрелые и сочные злаки, просматривал картинки на смартфоне. Если бы администрация школы следила за трафиком своего вай-фая, то они бы узнали много интересного из взрослой жизни школьников в интернете. После химии мы потопали на информатику, все компы были зашифрованы, играть по сетке не позволяли, серфить в инете тоже, только выполнять задачки или рисовать в паинте. Скукотища! В коридоре встретили двух старшеклассниц, Марину и Кристину. У меня чуть ли не слюни начинают выделяться, когда их вижу, у блондинки Марины светлые джинсы и розовая кофточка, сама на каблуках, брюнетка Кристина в остроносых ботиночках и в пиджачном костюме, больше похожим на наряд из анимэ, подчеркивающий все ее исключительно положительные проявления женской ипостаси. Просто так подойти к ним без повода, все равно что совершить последний героический поступок в жизни, а как подкатить так, чтобы не подняли на смех, вариантов пока не было. Я дернул Димаса за рукав.

- Срочно! Ты меня слышишь? Срочно надо что-то придумать, иначе я взорвусь прямо в коридоре от избытка любви.

- Как я тебя понимаю, - поддакнул Шива, провожая девушек взглядом своих узких глаз.

- Как вы, китайцы, что-то умудряетесь увидеть через свои щели на лице? - усмехнулся Дрон.

- Я не китаец, я казах! - возмутился Шива и выпучил свои глаза словно окунь. - Я все вижу и даже больше! Чувствую!

Дрон успокаивающе похлопал его по плечу.

- Ладно, ты мне вот что объясни. Я прослушал вчера песню всего два раза и запомнил все слова, а параграф из задания уже двадцать раз перечитал и ничего не помню.

- А ты попробуй его пропеть, как в песне, - ответил Шива, пританцовывая под воображаемую музыку.

- Ахх-ха-ха, точно! Хитрый Шива. Если ты такой хитрый, почему у тебя до сих пор нет девушки?

- Я же не виноват, что всем чикам нужны парни с крутой тачкой и чемоданом с баблом.

- Вот и я про это, нам нужна тачка! - согласился Дрон. - Это сто процентов.

- И не поспоришь, - согласился Шива.

Мы зашли в класс информатики, училка релаксировала и раскладывала пасьянс на главном компе, я бросил свой рюкзак на свободный стул. И почему мне кажется, что мой рюкзак с учебниками тяжелее меня самого? Димас в нерешительности мялся рядом с флешкой в руках.

- Тебе нужен доступ к ее компу? - спросил я.

Димас кивнул.

- Ага. Надо ее как-то отвлечь.

- Как? Сказать, что ее вызывают к директору? Мы это уже проделывали много раз, больше не прокатит. Шива, выручай!

- А че я?

- Ты же занимался йогой-шмогой, можешь задержать дыхание? Или обморок организовать?

- Это я могу. С вас бесплатный обед!

Мы выбрали место в классе, так чтобы оттуда обзор главного компа был наиболее затруднителен, расставили аккуратно стулья, чтобы при падении Шивы в обморок было больше грохота. Димас сел за комп, ближайший к учительскому столу, начал что-то деловито настукивать по клаве. Мы приготовились, я кивнул в знак начала операции. Шива сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, наконец, глубоко вдохнул и повалился на пол, театрально раскидывая стулья. Я точечно откинул пару стульев для большего эффекта. Поднялся грохот, несколько девчонок в классе вскрикнули, я заверещал:

- Шива в ауте! Людмила Александровна вызывайте врачей, ученик в коме!

- Скорее скорую, скорее! - громким басом помогал мне Дрон.

- Караул, пациент получил критическую дозу формул и вышел из строя!

Информатичка подорвалась со стула, забыв поставить компьютер на пароль. Мы демонстративно окружили Шиву, я поднял его руку и отпустил, она плюхнулась на пол как безвольный шланг. Дрон прильнул ухом к его груди, сдвигал брови, морщил лоб, наконец, выдавил:

- Кажется, он не дышит! Все, капут...

Людмила Александровна бегала вокруг и кудахтала как курица:

- Как так? Что это такое? Что же это?

Шива мастерски отыгрывал приступ, реально побледнел и не дышал, или дышал, но совсем незаметно, через уши или подмышками. Мы с Дроном елозили вокруг него, не подпуская информатичку к Шиве. Обстановка накалялась. Мы мельком поглядывали на Димаса, но тот не решался подойти к компьютеру училки, пока она была рядом. Дрон с героическим лицом обратился к нам:

- Бегите за доктором, а я пока сделаю ему массаж грудной клетки, искусственное дыхание и электрофарез. У кого-нибудь есть зарядник для самсунга?

- Да, как же... Стасик!

Я понял намек, подскочил к информатичке, подхватил ее за локоть и потащил в мед.пункт. Я, конечно, мог и сам сбегать, но нам надо было вытащить ее из кабинета. Пользуясь общей суматохой, я посильнее сжал ее руку и прямо потащил в коридор, она не сильно сопротивлялась, постоянно оглядывалась на распластавшегося на полу Шиву, медленно перебирала ногами. Я достал смартфон и сфоткал эту картину маслом. Когда мои друзья станут знаменитыми, я продам их тупые фотки в журналы и куплю себе дом в Майами.

На пороге я подмигнул Димасу и повел училку в лечебку, втирая ей какую-то чушь, сам не соображая, что несу. Пока мы дошли до медсестры, пока рассказали ей суть дела — прошло минут пять. Медсестра, как прожженый работник, схватила пару баночек, вату и мы понеслись обратно в класс. Шива пришел в себя, бледный и размякший полулежал у стола, Дрон разминал ему руки и плечи, а Димас сидел на том же месте. По хитрому взгляду тыжпрограммиста за очками я понял, что ему удалось все провернуть в лучшем виде. Врачиха повела Шиву в лечебку, ей помогал Дрон, информатичка наказала нам повторять домашку и готовиться к уроку, который все равно будет, а сама уселась за главный комп. Прошло пять минут, десять... никто не поднимал панику, значит, нашего внедрения в учительский центр никто не заметил.

После уроков все поспешили к раздевалкам, где обычно накапливалась лавина школьников и приходилось пробиваться через давку к своим шмоткам. Быстрее меня к раздевалкам не бегает никто, если только это не я сам же, когда бегу до розетки, если на телефоне остался один процент заряда. Я бодро работал локтями, отпихивал мелочь, аккуратно обходил старших — пробился к гардеробу раньше остальных. Когда пробивался к выходу с вещами, меня кто-то щипанул за ляжку. В надежде, что это балует кто-то из старшеклассниц я обернулся и чуть не закричал от ужаса! Это была Жируха из девятого «В» у которой ляжки шире чем экватор, она давно меня преследует. Однажды я случайно отогнал от нее мелкоту во время дежурства, они облепили ее со всех сторон и дразнили жиртрестом. Мне нужен был порядок на этаже, поэтому я пинками выгнал их всех на лестницу, включая ее, а эта Жируха решила, что я ее спас от мелких приставушек. Это была моя трагическая ошибка, теперь она всякий раз пыталась меня закадрить. И почему именно я попал в эту засаду? Над ней прикалывались все, даже водитель автобуса часто говорил ей, чтобы она покупала два билета, вместо одного. И теперь она запала на меня. Если проходила мимо по коридору, то строила мне томные взгляды, загадочно поправляла волосы своими пухлыми ручками и улыбалась, отчего хотелось забиться за батарею или утопиться в ведре уборщицы. Я отгонял ее как мог, не стесняясь в выражениях, выпровождал пинками, бросал в нее мелом и тряпками, но ее уже ничего не брало. Один раз проявил слабость, теперь она думает, что я ее тайный поклонник, парнишка, которому нравятся пышненькие. Был только один плюс в этой ситуации, Жируха частенько делилась со мной обедом в столовке, под предлогом что ей надо худеть. Правда я боялся брать у нее котлеты — ходили слухи, что она с ними разговаривает. Самое страшное начиналось, когда она открывала рот, чтобы что-то сказать, я боялся, что она может меня случайно съесть. Вот и в этот раз, ее щеки заходили ходуном и я услышал за утробный голос:

- Николай Николай Николай, никогда не смогу разлюбить твой Ла-Ли-Ла-Лай... Хочешь я понесу твой рюкзак до дома? Могу и тебя взять на ручки!

С криком я выбежал из коридора и со скоростью гоночного болида пересек школьный двор. Жируха не могла быстро передвигаться или, что более правдоподобнее, застряла в дверях. В этот раз я был спасен от смерти в ее желудке, хотя она подобралась уже очень близко и уже тянула ко мне свои пухлые ручки. Надо все время быть на чеку, если так дальше пойдет, то мне будет опасно ходить в школу, придется переводиться в другую, или уезжать в другой город. В газетах писали, что в Швеции ученикам платят сто восемьдесят долларов в месяц за то, что они посещают школу, вот куда надо переводиться. Этих денег мне хватит и на лапшу и на шмотки, смогу выжить и в одиночку без родаков, один в чужой стране.

Пока ждал свою банду, присел на скамейку около автобусной остановки, конечно в позе орла. Погода после обеда радовала, яркие лучи солнца отражались в лужах на дорожках, на открытых площадках снег уже растаял, трава в основном была еще прошлогодняя, но кое-где торчали первые зеленые листики. Если рассматривать весеннюю погоду за целый день, то эта разница температур с утра и днем сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идешь в школу зимой, а возвращаешься летом, но меня всегда спасает мой спортивный костюм, если холодно я одеваю под куртку свитер, днем снимаю и снова в отличной форме. Я всегда в отличной спортивной форме! Мимо проходили группки школьников, разговаривали о своем. Прозвучал сигнал смс, я достал смартфон, проверил. Пока мы тут решаем свои серьезные мужские вопросы, маман шлет мне смску, чтобы я сходил за хлебом и молоком, и ведь не отмазаться, блин. Я уже взрослый, надо это прекращать! Сегодня же и скажу прямо с порога: хватит, я уже взрослый, у меня есть свои права. Я ведь дикий, дерзкий, как пуля резкий, или просто Колян-философ, с моим мнением надо считаться. От размышлений меня прервал смех пятиклашек, один школот из компании рассказывал захватывающую историю:

- А у меня под кроватью монстр завелся! Мне приходится ложиться спать пока светло, потому что я не знаю, как выключить свет и добежать до кровати, чтобы он меня не сожрал? Он всегда успевает раньше.

- Родаков попроси, чтобы свет выключали.

- Они мне не верят. Говорят, если я буду и дальше врать, то отправят меня к бабушке в Сызрань.

Жиза!

Мелюзга резко затихла, сорвались с места и побежали, побрякивая квадратными рюкзаками. Из-за угла как каравелла вырулила директриса, когда проходила мимо остановки, я чуть не сказал ей «привет», вместо «здрасти», вот был бы номер. Чуть позади нее шла Кристина из одиннадцатого. Я мельком косился на ее стройную фигурку в костюме, она завернула к остановке, направилась прямо к скамейке. Мое сердце чуть не выпрыгнуло, когда она уселась на скамейку напротив меня и достала мобилу. Надо что-то сказать! Затеять беседу. Что же сказать? Бесит, когда видишь красивую девушку и не знаешь как начать разговор, язык прилипает к горлу или вообще засыхает, можешь только икать или мычать как олень. Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость. Пока шли гудки в телефоне, она мельком бросила взгляд сквозь меня, как бы на меня, но только сквозь. Я не знал куда податься. Достал телефон, начал лихорадочно тыкать кнопки. Когда не знаешь, что делать в серьезной ситуации, доставай телефон и тыкай кнопки. Когда она начала разговор по телефону, я замер, а мои уши вытянулись как у эльфа до макушки. Кристина заговорила звонким голосом в трубку:

- Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока-пока.

К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.

Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?

- А это-э, кто там-э? - донеслось из машины с армянским акцентом. - Твой другх?

Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:

- Нет, я сам по себе.

- А-а, ну лады, - пробасил все тот же голос из машины.

Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали... Когда-нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас... с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост — маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.

Сухари быстро закончились, надо переходить на семьки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все-таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семьками не все так просто, не все семьки можно есть без опаски. У нас одна бабушка, торгующая семечками на рынке, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки мак. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок, после той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.

На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката. Подошел к ней и говорю:

- Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?

- Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.

- Окей.

Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:

- Нормальные люди знакомятся на улице, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.

Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику. Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…

К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь - это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.

Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого не посоветует. Себе, например, поставил четкую цитату «мои соседи всегда слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет», которая показывает мой характер, мой хороший музыкальный вкус и то, что соседи уважают мои предпочтения. На стене обязательно репостнуть несколько статей из крупных пабликов, показать что ты личность разносторонняя, с тобой можно поговорить о том, о сем. Покажи свой интеллект! Этого вполне будет достаточно. Мужской мир суров, в нем нет длинных предложений и глупых смайликов, только шрамы от ремня и боевые награды в танках онлайн.

Вообще «Вконтакт» вещь гениальная, столько информации, философских трудов и научных статей не найдешь больше нигде, да еще и бесплатно, наша школьная библиотекарша просто плачет в уголке от зависти. Я уяснил одну крамольную истину, что можно достичь гармони со Вселенной через пацанские цитатники, если их немного отшлифовать цитатами из бизнеса и разбавить мыслями великих персонажей их сериалов. Благодаря им я открыл для себя величайшего философа и мыслителя нашего века Джейсона Стетхэма. Его гениальным высказываниям и четким определениям позавидуют все мудрецы прошлых тысячелетий вместе взятые. Он раскладывает сложные понятия по полочкам, он может объяснить всю суть нашего жалкого существования в одном предложении или зажечь в тебе огонь страсти для будущих свершений. Некоторые сомневаются, что такой гениальный человек может существовать по-настоящему, говорят, что это проект, над которым работают сотни лучших умов Планеты, но я верю, что он существует. Возможно, прямо сейчас он прогуливается по пляжу в лучах заходящего солнца и творит свою новую цитату, которая разлетится по всему миру за мгновенья. Больше всего мне в нем нравится то, что ему не чужда философия улиц, Стетхэм не просто какой-то ученый тип из Гарварда, он познал все тяготы дворовой жизни, он вдыхал жизнь улиц, он жил как пацан. Мы с парнями коллекционируем все его цитаты, которые находим на просторах сети. Я словно Шерлок Холмс, который вычистил свой разум от ненужной информации и хлама для того чтобы поместить туда там самое ценное, пацанские цитаты от Джейсона Стетхэма. Некоторые настолько концентрированы и мощны, что просто не передать другими словами, только в оригинале. «Будь лучше, чем вчера, а не лучше чем другие» или, вот из раннего Стетхэма, ранний Стетхэм более дерзкий и острый, бьет прямо в сердце: «Живи, кайфуй, гуляй, играй - упал вставай, наглей, ругай - чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай». Меня если среди ночи разбудить, я любую цитату Джейсона расскажу, отвечаю «как бы не было, бро, все равно делай добро».

На аллею из школы вырулила Диана из параллельного, вроде ничего такая, все при ней. Может замутить пока она одна... Я крикнул ей вслед:

- Дианка, привет! Дианочка, а можно я тебя сегодня до дома провожу?

- Только взглядом, Колян, только взглядом.

- Эх, я пытался...

Если будут когда-нибудь писать мемуары моей жизни, то первой строчкой будет «он пытался...».  На моем счету это уже триста сорок седьмой отказ. Но я не теряю надежды. У меня есть план! Я считаю все отказы, которые у меня случались при знакомстве с девушками, даже те, когда я сам не решился подойти познакомиться. Кажется, я открыл новый закон термодинамики, когда одному телу постоянно отказывают, то в конце концов найдется самое подходящее второе тело, которое притянется к первому и они сойдутся идеально друг к другу. Это сложно понять без примеров. Эдисон сделал десять тысяч неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Уолту Диснею для основания «Диснейленда» пришлось выслушать триста три отказа от различных банков, прежде чем он добился желаемого. Одну из самых любимых фэнтезийных сказок современных детей, да и взрослых, «Хроники Нарнии» издатели категорически отказывались печатать. Чувствуете закономерность? Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь! Чем больше попыток сделать и получить больше отказов, то в итоге вы получите самый перспективный и лучший вариант. Думаю, примерно, на пятисотом подкате меня ждет удача! Если это и не так, то я готов продержаться и несколько тысяч отказов, Эдисон, десять тысяч попыток сделал, чтобы изобрести какую-то древнюю лампочку, а у меня решается вопрос любви и продолжения рода!

Мимо остановки медленно проехала полицейская машина. Когда я вижу полицию, я почему-то начинаю паниковать, вместо того чтобы чувствовать себя защищенным. Откуда взялся этот рефлекс, я же не преступник? В любом случае, как их вижу, так чувствую себя героем слов: «копы, сирены, снайперы на крыше — это я на улицу вышел».

Глава 3. Конфликт на районе

Мои парни, наконец, добрались до остановки.

- Тебя Жируха до сих пор не съела, ах-хах? - хохотнул Дрон. - Я думал все, пропал Колян-философ, кто теперь будет нашим физкульт символом школы? Ты кстати, после школы на физрука не собираешься поступать? Говорят, можно отличную тачку урвать при удачных обстоятельствах.

Я театрально закатил глаза и вскинул руки к небу.

- Еле вырвался из ее смертельных объятий! Даже не знаю, как от нее избавиться... Правда мысль о том, что на черном рынке дают пятнадцать тысяч долларов за литр человеческого жира не дает мне покоя и на гелик хватит и на все остальное. Может рискнуть?

- Она тебя раньше уделает, - усмехнулся Дрон. - Говорят, что в ее жировых складках пропадают люди, будь осторожен.

- Ну а ты че, слинял от медсестры? - спросил я Шиву.

- Я ее уболтал! Хотела мне уколы какие-то прописать от бешенства. Спрашивала, давно ли у меня припадки. Я ей говорю, что началось это у меня на прошлой неделе. И сознался во всем!

- В чем ты сознался? - хором спросили мы.

Шива уселся поудобнее на скамейку и продолжил свой рассказ:

- Ну я у нее спрашиваю: меня ночью укусил паук, только вместо супер способностей у меня начался понос, в чем дело паук какой-то не такой попался или не быть мне супер героем? Она заржала так, что чуть все таблетки не рассыпала. Потом серьзным тоном уточнила, какого размера был паук и какого цвета. Я сказал, что небольшой, всего-то размером с кулак и зеленого цвета с желтыми кружками, он спускался с потолка на радуге вместо паутины. Паук мне сказал, что после его укуса, я смогу превращаться в единорога и отрыгивать радугой со скитлсом.

- И ты согласился? - шепотом спросил Дрон.

- Ну, я и согласился... Что было потом не помню, проснулся с утра как с похмелья. Спросил у медички нет ли у нее медицинского спирта или чего покрепче, а то горло пересохло и башка трещит.

- А она че?

- Выгнала меня. Прописала какие-то успокоительные и посоветовала больше находиться на воздухе, гулять почаще, а не сидеть сутками за своими компутерами с кунтрасрайкоми. Куда уж чаще, я все время на улице...

- Ну ты сказочник, ха-ха паук на радуге! - усмехнулся я.

- Не веришь? Он у меня дома на подоконнике живет, я его сладкой ватой подкармливаю.

- Шива, завязывай шишки кумарить, а то будем тебя скоро под радугой искать, как леприконов.

- А че вы искали леприконов?

- Было дело. Леприконов не нашли, но погудели под радугой знатно!

Мы снова заржали. Димас что-то ковырял в своем планшете, ни на кого не обращая внимания. Дрон мял ногами алюминиевую банку из-под колы, сжал ее до шайбы и пнул в сторону, та пролетела несколько метров и попала прямо в мусорный бак. Мы дружно зааплодировали, как на матче. К нашему удивлению со стороны забора послышались смешки и сдавленные хлопки. Кто-то из школьников осмелился подшутить над умелым пинком Дрона? Рискованное занятие! Мы расслышали писклявый злобный голосок:

- Че Пелле, недоделанный?! Ха-ха-х.

К этой реплике добавился смех еще двух парнишек. Мы развернулись на голоса. То ли это был новенький, то ли залетный кент с другого района, я не мог его идентифицировать ни с одним из наших парней. Мы переглянулись и сошлись на том же мнении. У забора остановились трое незнакомых физиономий, на вид они были младше нас: на год, так точно. Такую наглость в их поведении оставлять было нельзя. Перчатка брошена.

- Ты кто такой дерзкий, малек? - четкими фразами отчеканил Дрон.

- Я борец — тебе капец, один прогиб и ты погиб, - проговорил тип в кожаном пиджаке, накинутым поверх водолазки.

- Ты че там только что пропел, петушок? - сагрился Дрон. - Иди сюда, я тебе покажу свой левый коронный и правый похоронный!

До незваных чуваков было метров двадцать, Дрон сделал несколько уверенных шагов в их сторону. Они слегка отступили к забору, но не уходили, а продолжали дерзить.

- Да мой брательник вас у-ро-ет! - выкрикнул наглый типан, подпрыгивая на месте от адреналина.

Тут уже и я не выдержал, спрыгнул со скамейки, потянулся, рядом к плечу встал Шива и начал закатывать рукава своей яркой желтой куртки. Дрон достал из кармана связку ключей и покрепче сжал их, создавая дополнительную тяжесть в кулаке, от этого его удар становился еще более мощным. Радость от предстоящего торжества справедливости над зарвавшимися малолетками сорвала математичка, которая вырулила со школы прямо к остановке. Незнакомые типы оценили нашу решимость и воспользовались ситуацией чтобы слинять. Как только они развернулись, чтобы пуститься в бег, Дрон крикнул им вслед.

- Эй трепло, сегодня в восемь возле «Красного кирпича». Типанов своих прихвати. Если не придете, то станете гнилыми чертами, весь район об этом узнает!

Парнишка в пиджаке, который все это и затеял, развернулся на пятках и процедил:

- Ты это моему брательнику скажешь. Сегодня тебя уроют!

На последних словах они сорвались с места и понеслись вдоль забора прочь. Мы нацепили вежливые улыбки паинек, пока училка проходила мимо нас. Вернулись на скамейку. Первым остыл Шива и трезво оценив ситуацию предложил забить на типов. Обратился к Дрону:

- Да чего ты на него сагрился? Может забьем, руки еще об этих малолеток марать? Они походу не местные, не видел их тут раньше.

- Нет, я этого так не спущу! Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой. А этот дрищ мне сразу не понравился. Делайте выводы. К тому же, он меня разозлил и в мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!

Дрон на секунду задумался и потом продолжил:

- Мне, кстати, тренировка и опыт на стрелках не повредит.

- В бандиты подался? - спросил Шива.

- Нет. У меня появилась идея для бизнеса. Все легально!

- Что за тема? - заинтересовался я.

- Я подал бесплатное объявление в газету, там можно на две недели без оплаты. Так вот, моя тема: «Выезжаю на стрелки за вас»! Тариф по ситуации, но есть базовые: побыковать — сто рублей, ударить первым — триста рублей, взять вину на себя — пять сотен, и комплект «ол инклюзив», когда клиент остается дома, а я все делаю сам — косарь.

- Я тебе придумал название для твоего бизнеса! - весело воскликнул Шива.

- Какое?

- Кровать и подушка!

- Звучит как-то не серьезно, - буркнул Дрон.

- Зато действенно и девиз есть. «Кровать и подушка» — вырубить человека раз плюнуть.

Мы сложились пополам от смеха, Шива юморил круче стендаперов. Отдышавшись, Дрон проговорил:

- Я подумаю над твоим предложением. Что-то в нем есть, такое... убаюкивающее. Возьму тебя к себе младшим помощником, на должность креативного директора.

- В тебе коммерсанта похоронили, - одобряюще сказал я. - Надо развивать твои способности к бизнесу, я знаю пару групп Вконтакте с бизнес цитатами, рекомендую тебе их заценить!

- У меня есть еще одна идейка для стартапа «Взять у мамы денег». Брать у малышни «мамины бабосики» на хранение под проценты, полученный капитал пускать на кредитование населения, с возвращенных кредитов отдавать проценты, а бабло заново прокручивать, только пока еще не решил где, бинарные опционы или вкладываться в недвижку.

- Ты где таких слов страшных нахватался? - удивился я.

- Не ты один в интернетах ума набираешься! - гордо ответил Дрон. - Почти в каждом паблике я встречал посты от каких-то богатеев, которые раньше были бедняками, а потом открыли для себя автоматизированные системы заработка без продаж и вложений. Красиво пишут, зачитаешься, фоткаются на фоне своих доргущих машин, на пляжах и ресторанах. Мол, раньше был как все, отучился где только можно, ходил на работу, выживал на мизерную зарплату, и тут открыл для себя серфинг по сайтам - разбогател. Добрые люди делятся своим опытом как открывать стартапы. Молодцы.

- И ты ухватился за тему?

- Это у меня с детства, я все схватываю на лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.

- А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, - загоготал Шива. - Особенно математику, ничего в ней не понимаю.

На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.

- Ну, че там, получилось ваша комбинация? - спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.

Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.

- Ты что там теорему Виета вычисляешь? - спросил Шива.

Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:

- Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!

- Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?

- В математике есть логика, там все ясно и понятно! - ответил тыжпрограммист. - Если сказано что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.

- Ну а по нашему делу, какие подвижки? - поинтересовался я.

- Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, - мутно ответил он. - Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.

- Тыжпрограммист, ускорь там как-нибудь, - сказал я.

- Я что зря исполнял обморок? - возмутился Шива.

- Все отлично! - ответил Димас. - Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.

- Нука-нука, зачитай что-нибудь.

Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.

- Сейчас, минуточку... В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.

- Зачитывай уже! – хором сказали мы.

Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:

«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»

«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»

«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»

«Почему дети в "А" классе не понимают, что класс "Б" лучше?!»

«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»

«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит “а вы забыли про дз” дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»

«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»

Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как неких монахов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми — эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.

- Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, - предложил Шива. - Это в ее стиле.

- Точняк! - согласился Дрон.

- И много там вопросов? - поинтересовался я у Димаса.

- За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.

- Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.

- Хорошо, - согласился Димас.

- И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? - спросил я.

- Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.

- Что-нибудь придумаем, - сказал я, потирая ладони. - Главное, что тема работает.

Димас обратился ко всем:

- Включите вай-фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.

Дрон почесал затылок и наморщил лоб.

- Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется - фиг его знает.

- Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, - предложил я.

- Лады, часам в шести подтягивайтесь.

- А чего так поздно? - возмутился Шива. - Давай, через час.

- Я сегодня хочу на велике погонять.

- Ты каждый день на нем гоняешь!

Дрон ответил победно:

- И что... Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!

Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выиграшным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.

- Знаешь, что? - так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. - Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.  Велосипедист - это бедствие.

- Если ты когда-нибудь перестанешь меня троллить, я покатаю тебя на багажнике, - ответил с усмешкой Дрон. - Ты понимаешь к чему я клоню?

Шива скрестил руки на груди и ответил важно:

- Я тебе вот что скажу. Сидения велосипедов могут принести вред здоровью! Согласно последним исследованиям в мире медицины, велосипедные сидения могут приносить довольно значительный вред здоровью человека. По мнению специалистов, причина такого утверждения в том, что вся тяжесть тела ложится на область паха. Последнее является крайне нежелательным для человеческого организма. Ты понимаешь к чему я клоню?

- К сожалению, косоглазый сударь, я не могу поверить ни одному твоему слову, пха-ха-ха!

Шива внезапно проверил время на смартфоне и торжественно заявил:

- Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить! Созвонимся ближе к мероприятию.

Это послужило катализатором к закруглению общения, на горизонте показался мой автобус. Димасу было со мной по пути, Дрон потопал вдоль аллеи. Договорились созвониться перед стрелкой за час и заглянуть к Дрону. К тому моменту, когда подъехал автобус, на остановке появилась целая толпа людей, от школьников до бабушек с котомками. Откуда они все появились? С боевым криком малышня побежала штурмовать двери автобуса, путь им преграждали те, кто хотел выйти на этой остановке. Пятеро выходящих, против тридцати смельчаков, которые хотят прорваться в этот узкий тоннель и захватить свободные территории седлушек внутри. Выходящие из автобуса ринулись наружу и с криками «это спарта!» заработали локтями, выдавливая наступающих за периметр автобуса. Впереди пробивалась полноватая тетка, расталкивая всех сумками, словно дубинками, она шла напролом, за ней поспевали два мужичка, волна за волной они отбрасывали наступающих школьников. Школота почуяла вкус крови и поднажала, замыкая кольцо вокруг остановки. В итоге противостояния четверым удалось прорваться, один остался лежать на ступеньках автобуса, весь помятый и раздавленный со следами детских ботинок на куртке. Это был какой-то парнишка из второй смены. Если такой хиляк, надо было вылазить через окно... Мы с Димасом зашли последними, пробились к окну и посильнее ухватились за перекладину, заменяющую ручку. Водитель автобуса стартанул с места, сжигая покрышки, за стеклом замелькали деревья и решетки на окнах школьных кабинетов на первом этаже. Интересно, во всех школах на первых этажах решетки или это только в нашей такие буйные дети?

Димас постоянно поправлял очки, от быстрой езды по нашим дорогам, пассажиров кидало во все стороны. Я спросил у него:

- И чего ты не вылечишь свою близорукость? Сейчас медицина творит чудеса, вмиг избавляют от всех глазных болезней!

Димас ответил с лицом профессора:

- Близорукость — это не болезнь, а Дар! Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет!

- Да, ты продуман! - похвалил я.

Мы ехали домой!

Через две остановки от школы водитель сбавил скорость и мы ехали уже в нормальном режиме. Можно было расслышать разговоры вокруг, отпустить ручку и спокойно оглядеться. На задних сиденьях примостились две бабушки и живо обсуждали современную молодежь. Подмечали все, от цвета носков до количества камней в сережках у школьниц, словно сами бабуси готовились в лучших шпионских школах. Я живо представил картину вербовки такой бабушки в КГБ.  Заходит она в кабинет, начальник ее спрашивает:

- Что вы можете сказать обо мне?

А бабка, потуже затянув платок на голове, и отвечает:

- На вашем столе десять папок, в трех из них дела на особых рецидивистов, судя по толщине документов. Ваша ручка лежит на правой стороне стола под углом в сорок два градуса к входящему — ваш размер обуви сорок второй, галстук фиолетовый с белыми перышками — вы сегодня не выспались, потому что вас разбудил петух из соседского дома, в отместку вы съели банку кукурузы, на которой в качестве эмблемы компании нарисован петух, к тому же вы были настолько увлечены раздумывающими об убийстве петуха, что выбрали галстук с орнаментом похожим на перья. Волосы зачесаны вправо, не равномерно — вы левша, но пытаетесь это скрыть. В туалете перед уходом вы разгадывали кроссворд, вписали три слова по горизонтали: авангард, стоматолог, гусь, и два по вертикали: плотина, Пикасо. На подоконнике лежат ключи с брелком от «Лёхуса», машина соответственно такой же марки.

- Достаточно. Вы нам подходите. Сегодня уладим все формальности и завтра можете выходить на работу. Ваша лавка у дома номер восемь на Кутузовской, там самый большой трафик школьников в этом месяце. За день надо будет обсудить не менее ста человек и пустить около двадцати сплетен.

- Рада служить и сплетничать! - козырнет бабка и развернется к выходу.

- Я все могу понять, кроме одного... - тихо проговорит чекист вслед. - Как вы догадались про кроссворд?

А бабушка обернется и прищурив глаза через огромные очки ответит:

- Петруша, от родной бабушки ничего не скроешь! Сегодня борщ на обед, подъезжай пораньше.

Я ухмыльнулся своим мыслям. Скорее всего, я не один такой, который разговаривает сам с собой в своей голове и может внезапно заулыбаться, хотя никто рядом ничего не произносил вслух. Это все здорово, но как же, на самом деле надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществляются наяву. Димас не заметил перемены на моем лице, он сам «тот еще придуман», скорее всего, решал домашку по математике в уме или повторял таблицу умножения задом на перед или перемножая цифры по периметру. До нашей остановки еще минут пять, от нечего делать прислушался к разговору бабушек. Может быть, эти бабушки сотрудницы газеты «лайфньюз»? Старушка в синем платке заливала что-то в уши второй:

- В наше время образование было лучше! Если учили, так учили нормально. Моя внучка уже два года ходит на английский язык, а я все понять не могу, почему она изучает в школе английский и не может перевести мне фильм?

- Ой, да и не кормят их там совсем! - возмущалась вторая бабушка. - Моей внученьке всего семь годков, а она весит всего-лишь шестьдесят килограмм. Они их там точно голодом морят. Я ей тайком прячу пирожки с капустой в рюкзак, наверное, только поэтому и выживает.

- Это, наверное, еще от радиации в их айфунах... Ходят постоянно с ними и облучаются, смотрят какого-то клопа по имени Катя. В наше время смотрели нормальные советские мультики. А сейчас что? Разговаривающая желтая мочалка, котопес и зомби. Мир сошел с ума!

- Остановите, я сойду, - вслух подумал я. Хотя про мультики я бы согласился. Прошло уже сто лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем, что осел спал с драконихой.

- Встретимся у Дрона, - сказал Димас.

- Ага, давай.

Я вышел, Димас покатил дальше, ему еще три остановки трястись.

Подходя к своему дому, я завернул к ближайшему ларьку. После сухарей во рту была пустыня «Сахара», язык и небо словно пилили напильником, хотелось пить. Наупал мелочь в кармане спортивки. Денег хватит только на маленький сок, реши взять сок «Я», судя по рекламе, натуральный свежевыжатый — продавщица при тебе за прилавком выжимает. Подошел к окошку ларька и сказал, что хочу купить:

- Я маленький апельсин. Пожалуйста.

В окошке показалось опухшее лицо продавщицы, она оглядела меня с ног до головы и спросила:

- Что?

Я повторил:

- Я маленький апельсин!

Она заржала и закрыла с грохотом окошко, откуда-то изнутри послышалось «катись отсюдава, апельсин». Ничоси, что за дела? Попил соку называется.

До дома оставалось метров триста, я проскочил их под музыку в наушниках. Забежал в подъезд, ступеньки привели меня к лифту. На удивление он был свободен. Подъезжая к своему этажу я проверил Wi-fi, работает, даже бьет на четыре этаже вниз. Я всегда оставляю модем включенным, если вдруг застряну в лифте, а связь не ловит, то смогу позвать кого-то на помощь в сети, заодно и просто посидеть, музыку послушать или сериал засмотреть, пока будут меня вытаскивать и чинить лифт. В этот раз доехал без приключений, даже лампочка в лифте горела, хоть и с перебоями.

Когда я прошел в коридор квартиры, то маман проарала из кухни:

- Я не чувствую запаха хлеба! Я тебе смску отправляла. Не получил? Не раздевайся, сходи за хлебом и молоком, вынеси мусор, подмети в коридоре.

- Ты готова услышать нет? - тихо промямлил я.

- Что? Не слышу, говори громче. За хлебом сходи!

Я скорчил рожу перед зеркалом, передразнивая «за-хлебом-сходи-бигуди», и задумался. Если во множественном числе — бигуди, то как будет в единственном? Одна бигудя, бигудина, бигудь, бигудюля, бигудля. Мои размышления о прекрасном перебил вопрос маман:

- Коля, где хлеб? Суп уже готов, а хлеба в доме нет.

- Ща иду... - буркнул я.

Мне иногда кажется, что меня завели только для того, чтобы я ходил в магазин и выносил мусор, и так всю жизнь пока не превращусь в дерево у дома. Я аккуратно пробрался на носочках в кухню, чтобы не оставлять следов на полу, взял яблоко из корзинки, не успел отойти, как меня настиг вездесущий голос маман:

- Куда потащил? Помой сначала!

- Я вот одного понять не могу. Воду из крана пить нельзя, она грязная, но почему, если я помою под этой водой яблоко оно должно стать чистым? Или, допустим, менее грязной водой я вымою более грязное яблоко, но разве можно будет есть яблоко, которое не чище грязной воды?

- Раз такой умный, наверное, уже уроки сделал? - спросила маман.

- Да, я только со школы вернулся...

- Вернешься с магазина, сразу за уроки! И дневник мне покажешь.

- А поесть?

- Еду еще надо заслужить!

- Я не в армии.

- Ты мужчина, добытчик в семье.

- А папан на что?

- Я его сама постоянно об этом спрашиваю, - задумчиво проговорила она и добавила: - и как он умудрился получить должность младшего заместителя директора на нашем консервном заводе, ума не приложу!

В подтверждение своих слов, маман часто рассказывала историю о том, как они познакомились в школе, столкнулись на лестнице. В каждой порядочной семье есть такая история, которую постоянно рассказывают, ее все знают наизусть, но на всех встречах и юбилеях у взрослых эту историю обязательно вспоминают, словно всем отшибло память. Эту историю я слышал уже тысячу раз, чтобы предотвратить тысяча первый пересказ, я быстро изрек:

- Чего купить?

- Как обычно. А, забыла... Еще творога купи!

- Творог или творог, как правильно?

- Ой, все, иди уже.

- Я хоть кроссовки переодену...

Я выскочил в подъезд. Когда спустился до первого этажа, меня накрыло осознание грубейшей ошибки, которую я допустил. В жизни я совершал много ошибок, но выйти на улицу без наушников это уже перебор! Пока переодевал костюм, оставил наушники на полке. Интересно к чему это?

Лифт как всегда был занят, где-то на верхних этажах. И чем они там занимаются часами? Может кто-то выходил из лифта, споткнулся, упал ударился головой и теперь лежит где-то на тринадцатом этаже, а его ноги не дают лифту закрыться, створки постоянно ходят туда-сюда зажимая ступни лежащего на полу бедняги. Брр-р-р.

Подниматься пешком неохота. Пойду в магаз без наушников, но только сегодня, только один раз.

Стандартный магазин «Продукты», коих в нашем городе можно найти десятки одинаковых: с одним и тем же ассортиментом и клонированными продавщицам — встретил меня огромной очередью, которая выходила прямо к дверям. Пол часа потерянного времени, а я еще наушники забыл. Жесть, хуже и не придумаешь, придется выслушивать сплетни очередных теток. Сосиски что-ли купить, чтобы вставить их себе в уши? Хотя никто не пропустит без очереди. Засада. К своему удивлению я услышал знакомые слова, доносившиеся от мамаш, которые обсуждали что-то в своей небольшой компашке.

- Решила устроить сегодня разгрузочный день, - делилась планами тетка в джинсовом комбинезоне и прической как у Элвиса. - Отдохну пару дней от диет! Сегодня будет курочка, картошка, селедочка, тортик и пирожки с вареньем. Тем более моя доча постоянно говорит про какие-то «голодные игры», наверное, тоже хочет кушать. Оторвемся сегодня по полной!

- А я свою не понимаю, вроде уже пятый класс, а смотрит все мультики про какую-то свинью Пепку, часто прячется под столом и говорит, что она Джордж, - возмущалась полноватая тетка в черной длинной юбке и сером плаще. - Сил моих нет! Говорю ей садиться за уроки, а она кричит «аташол» или просит не втирать ей «дичь». Что это, какой-то новый крем?

Третья тетка из компании, взяла тех двоих за руки и заговорщицки проговорила:

- Это что... Я вот узнала сегодня, что бомбят какой-то Пукан! По новостям еще не передавали, это моя доча сказала, когда сидела за компутером. В интернете всегда раньше обо всем сообщают, даже новости по телику стали с интернета переписывать. Вот и про Пукан, только в интернетах можно узнать, скоро по всем новостям пустят. Это, наверное, город где-то в Таиланде, может рядом с Пхукетом. Бедные жители Пукана! Доча говорит, что она «орет в голосину» от этого, а я ее успокаиваю от стресса.

- Да, беспредел. - согласилась тетка Элвис. - А может быть вы знаете, почему когда что-то ломается моя доча орет на всю комнату: "Симка, Нолик, спасите!"?

Другие мамаши уставились на нее в непонимании.

- Я сама свою Машеньку часто не понимаю, - пожаловалась тетка в плаще. - Мне иногда кажется, что она сходит с ума. Она может целый день стучать по электронике и кричать «Фиксики выходите, я знаю, что вы там».

- Ой, девочки. Моя Танюша, когда мигает свет, начинает звать на помощь какого-то Семена и Диму Винчестеровых. А на передаче «жди меня» она не плачет вместе со мной, а смеется. Мне кажется, ее надо сводить к психологу.

- А я часто не могу различить, смеется моя дочь или задыхается. На всякий случай стучу ей по спине.

Я едва сдерживал смех. Мамаши явно не в теме молодежных трендов. За увлекательным прослушиванием охов и ахов теток незаметно моя очередь приближалась к кассе. Народу еще хватало, я переминался с ноги на ногу. Впереди стоял мужик с котом. И нафига он котяру с собой в магазин притащил? Жить без него не может или жена выгнала сладкую парочку? Когда подошла его очередь, я наблюдал за тем, что он будет делать. Мужик продиктовал продавщице обычный список продуктов: хлеб, батон, чай, конфеты... На вопрос «все?» - мужик достал кота и посадил его на прилавок. Продавщица слегка прифигела, но кричать не стала, мало ли он припадошный. Мужик попросил ее притащить десять палок разной колбасы и разложить на столе. Люди в очереди напряглись, начали переглядываться и перешептываться. Продавщица притаранила палки и бросила на стол. Мужик раскидал их по периметру и обратился к коту: «Тима твой выход». Кошак с мордой аль Капоне принялся ходить от палки к палке и вынюхивать каждую. Вся очередь наблюдала за представлением. После нескольких минут Тима уселся у копченой палки и попытался ее грызануть. Мужик ловко убрал его в рукав куртки и заказал три палки копченой колбасы, которую одобрил кот, потом рассчитался и ушел. Все тетки в очереди в итоге купили по палке такой же копченки. Колбасу брали все, даже те, кто на минутку вышел в тапках за сигаретами. Или это какой-то особенный кот или мужик подрабатывает менеджером по сбыту товаров в этом же магазине. Фишка с котом мне понравилась, колбаса разошлась, даже и глазом не успел моргнуть.

В магазин забежал пацаненок, лет шести. Он постоянно пересчитывал монетки, явно на что-то не хватало. Подошел к мясному прилавку, попытался пробиться через плотно стоящие друг к другу тела в очереди, чтобы разглядеть ценник, но на него никто не обращал внимания и не пропускал. Передо мной оставалась одна тетка, я свистнул пацаненка, пропуская его вперед к кассе. Он высыпал на прилавок горсть монет, попросил две сосиски, или на сколько хватит. Продавщица что-то пробурчала и пошла отрезать, хватило на три. Парнишка сказал всем спасибо и выбежал на улицу. Я затоварился по стандартному списку маман: хлеб, масло, творог, молоко, тот самый чай.

Когда выходил из магазина, заметил того самого пацаненка, он распаковал сосиски и кормил ими бездомных котят. У меня от умиления даже морщины на затылке разгладились. Я подошел к ним, присел, достал из сумки пакет молока, налил в выемку в асфальте, получилось как в блюдце, котята принялись жадно лакать молоко после соленых сосисек. Дома скажу, что захотелось пить, открыл по дороге, все равно маман молоко для нас покупает.

- Как звать тебя мужик? - спросил я парнишку.

- Слава.

- Сам догадался котят покормить?

- Мне папка говорил: «что сначала надо поделиться лучшим с мамой, потому что она девочка. Затем коту, потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой потому что, мы мужчины». Мы сегодня варили сосиски на обед, они мне очень понравились. Сначала накормили маму, а кота на той неделе завезли на дачу, я вспомнил, что видел котят у магазина. Отпросился погулять и пошел за сосисками для котов, сейчас пойду домой свои доедать.

- Ну ты мужик, молоток! Ты вот че, если будут какие проблемы в школе, говори что ты в моей банде. Знаешь кто я?

- Конечно, Колян-философ! Легенда нашего района, за цитатой в карман не лезешь!

- Если чего, обращайся, - сказал я и похлопал его по плечу. - Мне нужны ответсвенные люди в команде!

В приподнятом настроении я вернулся домой, разложил продукты в холодильник. Взгляд как всегда остановился на листке, который был прилеплен к дверце холодильника на магнитик в форме сердечка. Магнитиков на холодильнике у нас много, разноцветных и фигурных. Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.

На этом листке с сердечком был изложен наш семейный устав, вернее устав главы кухни, а кто главный на кухне, тот и тащит. Маман часто с интернетов распечатывает всякие рецепты, списки и инструкции, развешивает по всей квартире. Вот и этот список распечатала с одноклассинков и повесила на кухне. Устав гласил:

§ 1. Мама всегда права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается - она советует.

§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует и думает о семье.

§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется и восстанавливается!

§ 10. Если что-то не понятно - см. пункт 1.

И главное повесила на самом видном месте, на холодильнике. Я же к нему по сто раз в день подхожу, даже зная, что там ничего нет поесть, все равно захожу проверить. И каждый раз натыкаюсь на эти правила. Потопал к себе в комнату. Как только перешел порог, меня накрыла звуковая волна из гостиной:

- И мусор вынеси!

Сделал дело, делай другое дело — девиз маман для членов нашей семьи. Я проныл чтобы оттянуть решение этого вопроса:

- В прошлый раз, когда я выносил мусор, соседи подумали, что мы переезжаем.

- Правильно, в прошлый раз я убиралась в твоей комнате, весь хлам оттуда выгребла. Теперь сам, ты сам в своей комнате порядок наводить будешь. Постоянно бардак и свинарния!

- Порядок в комнате требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без моего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

- Поговори мне тут еще... отключу ваши интернеты, заставлю книжки читать! Совсем там с ума сходите. Твоя младшая сестра каждый вечер подбегает ко мне и кричит «ЙА КРЕВЕДКО», а потом бегает по коридору, хлопая в ладоши. А еще я у нее под подушкой нашла целый килограмм соли и куски белого мела. В наше время такой ерундой не занимались. Повлияй на нее как-нибудь. И порядок наведи! Иначе заставлю удалить свою страничку Вконтакте.

У меня даже в глазах потемнело, я чуть не упал в обморок и чтобы выстоять на ногах облокотился на ручку двери. Мой голос дрогнул:

- О нет! Это удар ниже пояса. Я не могу удалить страницу ВК, потому что здесь мои любимые, родные, неповторимые, классные, добрые, лучшие...песни.

Я поплелся за пакетами с хламом. И как объяснить родителям что, порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом?! В этот раз мусора оказалось не так много, всего два пакета. Главное когда выбрасываешь всякий хлам — не начать его рассматривать! Иначе, половину оставишь, вдруг еще пригодится, половину распихаешь по карманам, а оставшаяся часть хлама станет такой маленькой, что ты передумаешь его выбрасывать и запинаешь под стол, чтобы еще поднакопилось.

Я вспомнил, что лифт застрял где-то под крышей, а спускаться пешком ох как не хотелось. Попытался отсрочить важное мероприятие.

- Мам, там лифт застрял, может я позже мусор вынесу?

- Никаких позже! Тебя потом не выловить, пропадаешь непонятно где, как деньги после зарплаты. Да и прогуляться пешочком полезно для здоровья.

- Если ходить пешком полезно для здоровья, то наш почтальон был бы бессмертным. Зато черепахи, которые сидят на одном месте и никуда не ползают, живут по пятьсот лет.

- Ты пятьсот лет у меня на шее сидеть собрался?

- Почему на шее? У себя к комнате. У меня столько сериалов и аниме закачано, что я их и ха тысячу лет не пересмотрю!

- А питаться ты чем будешь? Воздухом?

- Да, это загвоздка... А сколько в воздухе калорий? Если что, у меня запас сухариков есть. Выживу.

- Нельзя целый день есть и смотреть сериалы.

- Очень даже льзя!

- А как же спорт?

- Это вопрос! Все-таки придется иногда вылезать на улицу.

- Начни прямо сейчас! И мусор захвати.

Пришлось ковылять до мусорки своими слабыми силами, эх... В доме стало чисто в два раза быстрей: это маман отвесила всем звездюлей. Это работает даже круче чем Мистер Пропер, которого у меня так и не получилось вызвать методом стучания по тарелкам. Возможно, я стучал не ту мелодию или надо было по батарее стучать, чтобы хоть кто-то откликнулся. Надо будет загуглить — правильный ритм вызова Мистера Пропера.

Пока пересекал площадку, чтобы добраться до мусорки три раза останавливался посмотреть на игру парней в баскетбол. Если кто-то играет футбольным мячом овальной формы с тремя шишками и торчащей камерой на волейбольной площадке с лужами по колено в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. Меня приглашали сыграть, предложение заманчивое, я как-никак мастер спорта почти во всех категориях, но у нашего коллектива было нерешенное дело, даже несколько. Пришлось откланяться и заняться более приземленными делами, например, выкинуть мусор.

Пока поднимался по лестнице домой, уже стопитсотый раз за сегодня, пришла смска от одного братишки, что-то латинскими буквами, непонятно что написал, что хотел... Я думаю многих бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu erundu v polumrake. Ответил ему, чтобы написал по-человечески. Через полминуты пришло новое сообщение в таком же стиле. Я уже конкретно ему отправил гневное послание. Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове, было бы понятнее. Некоторые индивиды начинают понимать, что ты им говоришь, только когда ты начинаешь говорить то же самое, только на повышенных тонах, жестикулируя у него перед носом.

Зашел в квартиру, скинул обувь в коридоре. Во время чтения смски не заметил как из-за угла выскочила тумбочка и кинулась на мизинец моей левой ноги. Страшная боль пронзила меня насквозь: от пальцев ног до макушки и обратно. Я подпрыгнул на одной ноге и высказал тумбочке все, что я о ней думаю. Она такая коварная и хитрая, стоит только задуматься о чем-то своем, как она выскакивает из темного угла и бросается отбивать ваши пальцы. Она охотится за нашими мизинцами, она отбивает их всмятку, а если захочешь дать ей сдачи, то отобьешь все остальные пальцы на ноге, потому что тумбочка сделана из самого крепкого материала на свете. С тумбочками надо всегда быть начеку!

Я похромал в комнату и завалился на кровать, если не найду себе подходящую девушку, то женюсь на своей кровати. Надо поставить телефон на зарядку, хотя сегодня утром заряжал ведь. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что еще немного, и он превратится в домашний. Я все перепробовал: ставил на заставку фотку Васильевой, все равно садится; устанавливал приложения для экономии зарядки, от них батарея разряжалась еще быстрее; и клал его под пирамидку, даже уговаривал вслух — ничего не работает. Работала только одна хитрость: если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте». Чтобы самому взбодриться, заглянул в пацанский паблик, зачитать новых высказываний Стетхема, как раз появилось несколько четких:

«Не будь пассажиром по жизни, будь водителем, прокладывай свой путь сам»

«Никто не знает что у меня в голове, но каждый думает, что понимает меня»

«Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай — совершай!»

Как всегда - самое лучшее от Джейсона, только познав философию улиц можно стать реальным пацаном. Например, Дрон, посмотрел все сезоны сериала «Реальные пацаны» и думает, что он теперь тоже реальный пацан. Я боюсь его разочаровывать, но он не прав, он даже не знает и половину цитат от Стетхэма, одного сериала недостаточно. Ох, как он не прав! Но из-за усиленного гормона роста мышц, ему приходится жить в неведении, бедняга. Я даже ему сочувствую, совсем чуть-чуть, примерно так, когда на свету приближаешь указательный и большой палец одной руки, и когда они уже почти касаются друг друга, между ними на мгновенье возникает микроскопическая перемычка, вот настолько я бывает, переживаю за судьбы людей. Этого на самом деле даже много, но что поделать, я слишком сентиментальный. Настолько распереживался за людей, что не заметил, как захрапел и проснулся от своего же храпа. Я человек простой, проснулся — пошел есть.

Кухня встретила меня блестящим от мытья полом и супом на плите. Достал сметаны, нарезал хлеба, накрошил чесночка и налил целую тарелку супа. Горячая еда — мое любимое! Конечно, не доширак... хотя даже лучше. Маман получила в наследство толстую поваренную книгу своей бабушки, а та от своей бабушки, и далее до бесконечности. Возможно, эта книга была спасена во время мирового потопа в закромах Ноевого ковчега, судя по ее древности, это так и есть. Книга старая, толстенная, страницы слипаются, а некоторые рецепты написаны на непонятных языках, зато среди тех рецептов, которые можно прочесть попадаются экзотические. Например, как запечь целиком лебедя с яблоками и клюквой или колбаски из бычьих хвостов с тертым хреном. Чего там только нет в поваренной книге нашего семейства... В отличие от моего папана, я могу оценить волшебную маманскую стряпню. А папана она в шутку называет «картофельным жуком», потому что тот любит жаренную картошку, картошку по-деревенски, вареную картошку с салом и пирожки с картошкой. И не признает никаких других шедевров кулинарии, самый настоящий картофельный жук.

Я быстро расправился с супом и поспешил в свою комнату, поделать уроки, сколько осилю. Сегодня будет очень загруженный день: заглянуть к Дрону, отработать несколько знакомств, пошпилить в Доту, разобраться в программе Димаса и, самое опасное мероприятие, сходить на стрелку. Кто знает, чем может завершиться дело, на этот случай у меня было готово завещание. Свое скромное имущество я расписал на родственников, каждому родственнику досталось по спортивному костюму, кеды младшей сестренке, телефон папану и золотую цепочку для маман, вроде все. Чем богаты.

На завтра задали учить целый параграф по истории, это я точно не осилю. Вот если бы историю изучали в мемасиках, думаю, дело пошло бы значительно легче. «Атличницэй была бы» - как говорит одноклассница Людка. Будем надеяться, что меня не спросят, я отвечал четыре урока назад, значит точно не спросят. Дальше математика, ага, решение задач я поручил Димасу, на перемене успею переписать. Прочитал в одном бизнес цитатнике вконтакта: чтобы стать успешным по жизни, надо научиться делегировать полномочия, вот я и делегировал решение математических задач Димасу и все работает как часы, в цитатах передается правда жизни от паблика к паблику. Надо будет и для остальных предметов найти одноклассников для делегирования полномочий, только физ-ру оставлю для себя. Бизнес цитатники — это сила! География, что-то устно заучить — прочту на уроке. Биология — еще один параграф учить, если что скажу, что не понял. Эта фишка часто прокатывает, главное чередовать у разных учителей. Если тебя поднимают для ответа по домашке, то говоришь, что не понял тему и зачитываешь пару предложений из домашнего задания – цитируешь текст, который ты, якобы не понял, прямо с учебника. Училка начнет объяснять тебе все сама, а ты продолжай задавать вопросы и соглашаться с ее ответами, можно их повторять, поддакивая как попугай. Все любят, когда за ними повторяют и копируют поведение. Остается геометрия. Как можно спокойно заниматься геометрией после просмотра диснеевских мультиков про Гравити Фолз? Чем они там себе думали, создавая зловещего адского треугольника? Я теперь боюсь рисовать геометрические фигуры, мало ли еще вызову кого-нибудь. У меня развивается геометрофобия!

С уроками решено, можно и подремать. К нам в школу психолог приходил, все понятия разложил по полочкам. Он сказал, что дневной сон очень необходим молодому организму, привел доказательства того, что выспавшиеся дети имеют преимущество перед своими сонными сверстниками, а недостаток сна отражается не только на успеваемости в школе, но и на здоровье. Я слежу за своим здоровьем, всегда сплю после обеда и доверяю рекомендациям психологов. Я плюхнулся на кровать прямо в одежде. А чего ее сто раз снимать-одевать, если скоро уходить?

Снится мне, что снова иду мусор выносить, подхожу к мусорным бакам и бросаю пакет. Из бака доносится странное рычание, скрежет и хлюпание. Я отскакиваю от бака, а из него начинают выбираться недоеденные куски хлеба, надгрызенные корки и черствые горбушки. Ползут и ползут, все в мою сторону. Я побежал оттуда что было сил, а они за мной. Успел только десять метров пробежать, как ноги стали тяжелыми словно бетонные, почти не двигаются. Я их тяну со всей силы, а все равно получается очень медленно, как в замедленной съемке. Не могу сдвинуться с места. А корки настигают, увеличиваются в размерах. Я от страха попытался закричать, но из горла вырвался только сиплый звук и треск, похожий на звук когда не ловит радио. Откуда-то достал пистолет и прицелился в самую большую корку, нажал на спусковой крючок, а вместо выстрела слабый пук. Всю обойму испукал - результата никакого. Остается одно - идти в рукопашную. Замахнулся для удара, а рука еле шевелится, такая вялая и слабая, как у младенца, даже пощечину не дашь. В это время до меня доползла одна корка и вцепилась в штанину, вторая принялась грызть кроссовок и развязывать шнурок на нем. Самая огромная корка уже поравнялась со мной ростом, начала изменяться и превращаться в человека. Через мгновенье передо мной стояла Жируха: волосы из макарон, румяные щеки, как у горбушки батона, вместо носа булка для хот-дога. Она открыла рот и начала что-то говорить. Сквозь сон слышу голос маман, который наложился на голос Жирухи:

- Сколько раз тебе повторяла, надо хлеб доедать, и не бросать надкусанные корки на столе! Это кошмар какой-то, хлеб надо уважать.

Она развязала шнурки на моих кроссовках и сняла их, потянула свисающую с кровати ногу за штанину и положила нормально.

- Я больше так не буду, - вяло пробурчал я и перевернулся на другой бок досыпать.

Меня разбудили крики за окном. Я поднялся с кровати и выглянул на улицу - толпа малолеток пинала какого-то бродягу хипстера. У нас хипстеры вместо бомжей, одеваются так же, выглядят как заядлые бомжи, фиг отличишь, поэтому иногда им достается люлей за несоблюдение уличного дресс кода. Что поделать, район у нас гангстерский, все улочки под присмотром авторитетных школьников. Режим «свой-чужой», все дела.

Запустил комп, пока он прогревается как таз у дяди Васи, потопал на кухню за десертом. Достал печеньку, намазал маслом, сверху прижал второй — вот и готов лучший в мире десерт! А запить можно вчерашним сладким чаем — самый вкусный напиток. И не поспоришь.

Пришла смска от знакомого:

- Приходи на площадь сегодня, потусим.

Я набрал ответную смс.

- Ну, не знаю... Лучш го в Доту.

- Я как раз уже.

- Подрубаюсь.

Взял ментроство над одним парнишкой, натаскиваю его на боевки, показываю лучшие сборки. Новичкам всегда надо помогать, поможешь одному, он поможет в ответ, в любом случае добро просто так не пропадет.

В реальность я вернулся только по будильнику, игра захватывает и сжирает время. Пора собираться, нас ожидает мортал комбат с мальками, у них нет шансов, если только не приведут с собой Шансунга.

На улице мы встречались у старых гаражей, наша точка. Была только одна проблема, это было далеко от моего дома, а на улице весенняя грязища, к тому же на махач я обычно хожу в белых кроссах. Репутация не позволяет мне приходить на серьезные мероприятия без должной подготовки и обмундирования. Без такси не обойтись. Пришлось вызвать тачку попроще, я не такой уж и богач, пока что…

К подъезду подкатил зеленый опель с ржавчиной по всему кузову. В нашем городке такие такси это норма. В кабине пахло сигаретным дымом и старыми носками. Водила, бородатый толстяк, с трудом помещался на водительском сиденье. Я аккуратно сел на переднее пассажирское, назвал пункт назначения. Счетчик, конечно же, не работал, все на честном слове. Мы покатили по улочкам нашего городишки.

На пол пути до места, водила остановился у голосующего на обочине мужика, открыл окно.

- Куда?

- До Кировской подкините? За косарь.

Глядя на мою ошалевшую физиономию, ведь это придется делать круг, водила предложил мне бартер:

- Везем мужика, тогда тебя бесплатно.

- Заметано.

Я согласился сразу, получится в два раза длиннее, но зато я сэкономлю на проезде. Я сейчас в режиме «эконом». Мужик забрался на пассажирское место, от него разило алкоголем, он протянул тысячную купюру сразу и откинулся на сиденье. Мне показалось, что он захрапел. В этой чудесной компании мы ехали минут десять до многоэтажек. Подъезжая к подъезду, водила растолкал мужика и сказал, что скоро остановка. Я приглядывал за мужиком в зеркало заднего вида, мало ли что, от пьяных можно ожидать все что угодно. Да и этот мужик, как проснулся, так таращится по сторонам, елозит на сиденье, словно не помнит, как оказался в кабине или что-то задумал темное.

Машина остановилась, в кабине возникла длинная пауза. Мужик притих и украдкой бросал взгляды на свой подъезд, затягивал с выходом. Внезапно он сорвался с места, дернул дверную ручку, ломанулся из кабины, стукнулся головой о стойку двери, взвыл от боли. Шатаясь, побежал к подъезду, на ходу споткнулся о поребрик и распластался по асфальту, был слышен треск ткани на брюках. Мыча что-то нечленораздельное, мужик добрался до двери и начал лихорадочно стучать по кнопкам, набирая код. Он постоянно оглядывался на нас, водила следил за представлением с открытым ртом, я не далеко от него ушел. Мы просто были в шоке!

Наконец, дверь поддалась, мужик проскользнул внутрь и обернувшись показал нам средний палец. Дверь закрылась, финал!

Я в недоумении уставился на водилу.

- Что это было?

Тот ехидно заулыбался, кажется, он познал суть происходящего.

- Он хотел сбежать не заплатив. Но он забыл, что дал косарь вперед. Проспится, вспомнит о своих подвигах.

Мы сложились пополам от смеха.

До гаражей мы доехали без приключений, если не считать того, что по радио заиграла «лада седан баклажан», которая вынесла мне мозг.

Мои парни уже заждались. Водила понял ситуацию сразу, вышел из машины вместе со мной, сказал, что я ему очень помог и вообще молодец по жизни. Парни слегка растаяли, чтобы добить и поднять всем настроение, водила рассказал реальный случай о том, как они в армейке попали в засаду на перевале, под минометный обстрел. Сказал, что светлые силы помогли, чудом остался живой, в Бога поверил, крестился потом на гражданке. На прощанье зарядил нам цитатку с водительского сиденья: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное будет на своем» и поехал в закат.

Подняв боевой дух, мы потопали на квартиру к Дрону, Шива топал позади всех, как-то неуверенно, спотыкался на каждом шагу. Я спросил:

- Что с тобой? Что-то не то принимал для бодрости?

- Нее, прост прилег поспать в обед. Проснулся, но кажется не весь. Какой сегодня день и год?

- Сегодня две тысячи писятый год, прошло тридцать лет после того как случился глобальный зомби апокалипсис, половина планеты превратилась в монстров, вторая половина от них спасается. Мы единственные кто выжил в нашем районе, держим оборону.

- А тебя случайно не Карл, звать? - спросил Шива.

- Пхахах, ну вот ты и проснулся, добро пожаловать в реальность!

Кроме Шивы, меня еще беспокоил Димас, о его спортивных достижениях ходят легенды. Пол подтягивания, полтора приседания, бег на месте, а когда мы прыгали через коня на физ-ре, то его потом соскребали с пола вместе с конем. Я оглядел его с ног до головы: клетчатая куртка, брюки в идеально ровную полоску, очки. Поинтересовался:

- Димас, ты хотя бы зарядку по утрам делаешь?

- Я пытался... но боюсь сломать руки при отжиманиях. Скачал книжку «сто лучших приемов для уличных драк», вот, отрабатываю парочку самых смертоносных ударов.

- Молоток. Столько всего успеваешь сделать, и приемы отрабатываешь, и за сайтами следишь, и программируешь, еще математику решаешь постоянно в голове. Откуда у тебя столько сил и энергии?

- Из мешков, - грустно ответил Димас.

- Каких мешков?

- Тех, что под глазами.

Я весело похлопал его по плечу.

- Ты сегодня в ударе, даже чувство юмора в себе открыл.

- Я бы еще хотел открыть в себе Чак Норриса, думаю трех отработанных до автоматизма приемов каратэ хватит.

- Давно начал отрабатывать?

- Да, сегодня и начал, как узнал что мы на «стрелу» идем.

Я махнул рукой.

- Все с тобой яснопонятно.

Вся надежда на Дрона... и на меня. В Дроне я не сомневался, восемьдесят килограмм живого мяса. Оделся он как всегда - в костюм цвета хакки и берцы на ноги. Шагает уверенно, правая рука так и тянется для удара, это его фирменная походка — загребать правой рукой при ходьбе будто вот-вот ударит первого встречного. Его кулак всегда заряжен, всегда на взводе.

У меня своя фирменная походка под названием «спортивный вальс», я ее долго придумывал и тренировал. Походка человека так же уникальна как его отпечатки пальцев или фамилия. По тому, как ты идешь по улице можно многое сказать! Обычно люди ходят прямо как по лыжне, некоторые растопыривают носки в стороны и становятся похожими на лягушат. Особенно те, кто любят ходит быстро и махать руками, с лягушачьей походкой смотрятся особенно угарно. Этакие деловые малолетки, быстрые, дерзкие, но походка выдает баклана. Для девушек лучшей походкой считается идти «по ниточке» - ногами по одной линии, словно грациозная кошка идет по тонкому забору и не падает, ноги сами вытягиваются по струнке. Для мужика ходить «по ниточке» недопустимо, за своим задом надо следить, чтобы не болтался. Лучше всего выбрать золотую середину, слегка спортивная, немного легкая походка, но при этом уверенно ступать на землю, твердо. К этому я добавил спортивных фишек, например, боксерские уходы в сторону от удара и размножку. Размножку я включал при старте, когда надо было резко сорваться с места. И все это играючи, словно в танце, поэтому и получилось такое творческое название моей фирменной походки «спортивный вальс».

Шива тоже пытался себе придумать походку, но получилось что-то похожее на «лунную походку Джексона» только в реверсе и его часто бросало в стороны. Долго так ходить он не мог, поэтому включал ее в школе только когда выходил к доске или когда вызывали к директору. Димас, наверное, как математик ходил по воображаемым клеточкам, или вычерчивал синусоиды от пункта А в пункт B, одним словом походка у него была «марсианская». Когда мы шли куда-то вчетвером, то ходили как один слаженный организм, это сложно описать словами, это надо видеть со стороны.

Когда мы подошли к подъезду Дрона, меня привлекло объявление на двери, там заманчиво был выделен жирным заголовок «Хочешь в Европу бесплатно?». Конечно, хочу! Я приблизился вплотную к двери, чтобы отчетливо все прочесть: «Хочешь в Европу? Тогда не плюй в лифте! Не гадь в подъездах! Не бросай мусор мимо урны! Езди по правилам! Уступай место в общественном транспорте! Не давай и не бери взяток! Не напивайся вдрызг! Уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!»

- Хм, есть логика в целом-то, - сказал я. - Дрон, это не ты тут случайно объявления развесил?

- Не-е. Я бы так не смог. Это наверное, из Библии цитаты заповедей.

- Точняк! - согласился Шива, который прочитал объявление вслед за мной. - Такие советы только святоши могли написать.

- Хъюстон у нас проблемы! - внезапно пробасил Дрон.

- В чем дело?

- Я где-то потерял таблетку от домофона, - ответил Дрон шаря по карманам.

- А в квартиру позвонить не судьба? - спросил я.

- Ничего не получится. Батя, когда ремонт делал, порвал провода от трубки домофона, с тех пор в квартиру не дозвониться. Только таблеткой можно было дверь открыть.

- Есть решение, - сказал Димас.

Мы непонимающе уставились на него.

- Взломаешь домофон как в фильмах про хакеров? - засмеялся Шива.

- Не совсем так, но похоже...

- У домофона даже разъема для флэшки нет и для мышки, - сказал я и добавил: - И для клавиатуры. И wi-fi он не ловит. Как ты собрался его взламывать? Гипнозом?

Димас возился со своим телефоном, что-то лихорадочно искал.

- У меня были сохранены коды домофонов! Ага, нашел. Какой марки дверь?

Дрон прочел на металлической табличке:

- Визит.

Димас подошел к двери, набрал комбинацию и ворота открылись.

- Фигасе, ты взломщик! - сказал Шива с легким смешком. - Сим-сим откройся.

- Продиктуй мне код! - сказал Дрон. - Запишу на всякий пожарный.

- И мне.

- И мне.

- У меня есть коды для основных домофонов и дома еще файлик со всеми остальными.

- Диктуй, все запишем! - поспешно сказал я.

- Хорошо. Вот коды:

Код "VIZIT" - *#4230 или *#423

Код "CYFRAL" - (буква - "B") 100 (буква - "B") 7272

Код "METACOM" - 65535-1234-8

Код "ELTIS" - (буква - "B") 1234-2-1-3-3-123

За такой подгон Димас получил плюс пять к репутации, молодец, растет на глазах. За такие ценные находки мы его и держим в нашей команде, он бывало, и не такое выдавал. Мы потопали на третий этаж пешком, в доме Дрона лифтов не было по определению.

- Если что, вы мне помогаете с математикой и физикой, - предупредил нас Дрон. - Типа контрольная на носу, я решил подтянуть знания, все-такое. И вообще, лишнего не болтаем, все по понятиям.

- Лады, братуха, по фени базарить не будем! - веселым голосом проговорил Шива.

- Я могу по цитатам тебя подтянуть, - предложил я.

- Я знаю пять цитат, мне достаточно, - уверенно ответил Дрон.

- Тебе надо больше читать цитатников, работать на перспективу! - сказал я.

- Я подумаю...

Дверной звонок оказался не рабочим, как и домофон. Дрон постучал кулаком в дверь, это он умеет делать хорошо. В квартире послышались шаги, щелкнул замок, на пороге стояла маман Дрона. Можно сказать, что Дрон пошел больше в нее чем в отца: широкоплечая, скуластая, статная и мощная, Алевтина Геннадьевна могла постоять за себя во всех смыслах, наверняка бросала самого Дрона через бедро или брала в захват за плохие оценки.

- Что это за делегация к нам пожаловала? - строгим тоном спросила  Алевтина Геннадьевна.

- Мам, это ко мне, - сдавленно проговорил Дрон. - У нас контрольная на носу, вот, решили вместе задачки порешать.

Никогда не видел, чтобы он с кем-либо так разговаривал, даже с директором, вот что значит гром-баба. Алевтина Геннадьевна пропустила нас не сразу, сначала просканировала, вычленила дискриминанат в виде Димаса, посчитала что, если есть хотя бы один ботаник в нашей группке, значит, возможно Дрон сказал правду. И только после этой операции нас пустили внутрь.  Алевтина Геннадьевна гаркнула в коридор:

- Отец, к нам гости. Веди себя прилично!

Из комнаты показался отец Дрона, Василий Аркадьевич, он шел весело напевая песенку на манер хита девяностых:

- Что делать если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? Пиво! Вас спасет Пиво! Пошлите кухарку в подвал, пусть она нарежет буженины, лососины, добавит моченой клюквы и посыплет зеленью и подаст на стол под пивасик.

- Жаль, что у нас нет кухарки, - перебила его Алевтина Геннадьевна, размахивая сковородкой.

- Мужчины, проходите ко мне в берлогу, пока вас не захватили воинствующие амазонки, - весело загоготал Василий Аркадьевич.

Он ходил по квартире в спортивных штанах советского типа и в желтой футболке с надписью на английском «Don't hate me because i'm beautiful, hate me because I have huge BOOBS!». В семье Дрона вряд ли знали английский язык, поэтому им было все равно с какими надписями покупать одежду.

- Мы... это, на математику пришли, - пытался сопротивляться Дрон.

Его батя потащил нас в гостиную, сам улегся на диван, взял пульт и пощелках каналы по телику. Мы расселись кто куда, Димас, как самый застенчивый, остался стоять рядом тумбочкой.

- В кое-то веки мужики собрались вместе! Может рыбалку организуем в ванне или поход по вечернему городу? Закажем пиццу, нагрянем в бар, покатаем шары...

В проеме дверей показалась Алевтина Геннадьевна, ее взгляд был очень красноречив.

- Ладно-ладно... - ретировался Василий Аркадьевич. - Что там у вас парни? Надо решить домашку по математике? Давно я не вычислял дискриминант, сегодня потяну только на вычисление катета квадратного треугольника.

- Дааа... пап, мы сами как-нибудь, - мямлил Дрон.

Василий Аркадьевич присел на диване.

- Вот это правильно! Мужик растет! Я в твои годы тоже сам о себе мог позаботиться, сам еду добывал, сам одежду шил. Ну, раз вопрос решен — можно и развлечься. Давайте поиграем в города!

- Ну, па-а-а-ап!

Василий Аркадьевич не обращал внимания на подвывания Дрона, гнул свою линию.

- Мне сегодня на работе офигенную игру показали. Города, только новая версия, дополненная.

Василий Аркадьевич достал планшет, вышел в Интернет и начал объяснять:

- Фишка в том, что когда называешь город, то пишешь запрос в поиске, например, город Томск, задаешь вопрос в Яндексе «В Томске» и читаешь поисковые подсказки. Если там смешные подсказки то продолжаем дальше, если в твоем городе не смешно, то ты проиграл. Несмешные участники выбывают, пока не останется только один, скорее всего это буду я. Врубились?

- Кажется, я понял, - сказал я за всех. - Смешные города России.

Батя Дрона тыкнул в меня указательным пальцем, показывая, что я угадал верно.

- Окей, поехали! Я начинаю — город Омск. Идем в поиск, смотрим:

В Омске ищут одиннадцатиметровую девочку

В Омске есть Хогвартс

В Омске полицейский выстрелил в пенсионера не поделив с ним качели

В Омске нашли чупакабру

Пхахахаааа!

Василий Аркадьевич смеялся громче всех, его смех был заразителен, но и вопросы в поисковике были не менее смешные. Он обратился ко мне:

- Ты следующий. Называй город.

- Эм... Омск, значит на «К». Красноярск.

- Окей, вбиваем название в поиск. Читаем:

В Красноярске обнаружены странные следы на полях похожие на нло

В Красноярске задержали Гуфа

В Красноярске проехала колонна китайских танков

В Красноярске мужчина вышел из комы чтобы посмотреть вести недели

- Вроде смешно, - неуверенно сказал я. - Мне уже нравится! Кто следующий?

- Андрюха, выручай! - звонко гаркнул Василий Аркадьевич.

- Пусть будет Кострома, - сказал Дрон.

Василий Аркадьевич хлопнул себя ладошкой по коленке.

- Чую беспроигрышный вариант! Итак, читаем:

В Костроме нашли динозавра

В Костроме запретили умирать по выходным

В Костроме снимают сериал по игре ГТА

В Костроме девушек оштрафовали за игру в снежки

- Блин, я и не знал что у нас такое происходит в стране! - весело загоготал Шива. - И что так весело в каждом городе?

- А вот давай и узнаем, - ответил Василий Аркадьевич. - Твой ход, малыш!

- На «А». Архангельск.

Василий Аркадьевич поднял указательный палец вверх и произнес:

- Думаю, весело у нас везде, не были бы русские русскими. Чем нас удивит Архангельск? Читаем:

В Архангельске нашли русалку

В Архангельске мужик без единого гвоздя вырубил топором лазерный принтер

В Архангельске поймали рыбу мутанта с человеческим лицом

В Архангельске тестируют плащ невидимку

На кухне подозрительно загремела посуда. Алевтина Геннадьевна взяла на тон выше обычного:

- Отец, оставь детей в покое, они пришли заниматься, а не дурью с тобой маяться.

Василий Аркадьевич подмигнул нам, мол не все еще потеряно и заговорщицки прошептал:

- Давай, парни следующий город выбираем.

- Меня в этом доме кто-нибудь слышит? - спросила маман Дрона.

Василий Аркадьевич решил отвлечь женщину творческим делом и громко сказал в сторону кухни:

- Навари мне, мамка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

- Ты мне овощерезку еще в прошлом году обещал починить! Когда это предсказание Майа уже наконец сбудется?

- Слово мужчины твердо и непоколебимо, если я сказал завтра, значит завтра, и мое обещание не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

- А сегодня ты занят? - продолжала допрос маман Дрона.

Батя Дрона еще раз глянул на экран планшета, где была загружена страничка поиска с забавными запросами, почесал подбородок и пробормотал:

- Если честно, то не имею ни малейшего понятия, чем я вообще сейчас занимаюсь, но занят я страшно.

- Оно и видно! Ты ведь понимаешь, что рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

Василий Аркадьевич тяжело вздохнул и обратился к нам:

- Парни вы мне свидетели: спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю или поймать воздух.

Маман Дрона появилась в проходе, цокнула языком, закатив глаза.

- Поэтому надо хорошо учиться в школе, чтобы не быть таким вот, как вот этот вот!

- Пхааха-а! - Василий Аркадьевич засмеялся так, что задрожал диван на котором он сидел. - Учитесь на четверки и пятерки, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и тогда троечник из вашего класса, который прогуливал уроки, списывал и дергал девчонок за косы — обязательно примет вас на интересную и высокооплачиваемую работу! Недавно ко мне устраиваться на работу двое приходили, отличники, пришлось переучивать, чтобы могли работать по-нормальному. Чему вас только в школах сейчас учат?!

Димас, который все это время продолжал ковыряться в своем планшете, поднял голову и тихо пробурчал:

- Жизнь в школе научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Алевтина Геннадьевна смерила Димаса оценивающим взглядом, я испугался, вдруг подумает, что он не совсем адекватен и наша затея закончится неудачей. Дрон вовремя подскочил с кресла и потащил нас в свою комнату, пока его отец не завлек нас новой игрой. Мы закрыли дверь за собой.

- А мне понравилась модернизированная игра в города, надо будет всем показать, - сказал Шива, усаживаясь на ковер по-турецки.

- Да, забавно, - согласился я.

Дрон запустил комп. Я задумался: компьютеры становятся все совершеннее и быстрее, а винда загружается все также долго. В чем загвоздка?

Димас взял слово:

- Я закину тебе установочный файл и поставлю иконку на рабочем столе для вызова программы. Пока это простое окошко, в котором прокручиваются все последние вопросы от учителей, но я работаю над усовершенствованием и новым дизайном. Программа сама будет обновляться, если подключен инет. В планах сделать каталогизацию и рейтинг вопросов, самые смешные будут идти в топ.

Дрон пустил Димаса за комп, мы тупо наблюдали за его действиями. На рабочем столе появилась иконка со знаком вопроса.

- Готово! - сказал Димас и кликнул по иконке.

Открылось окошко в котором снизу вверх бежали строчки с запросами, я начал читать их вслух:

«Окей гугл, как мои ученики нашли меня в одноклассниках?»

«Почему дети ржут, когда я объясняю тему многочлены?»

«Почему ученики начинают танцевать когда, у меня звонит телефон, это излечимо?»

«1000 и 1 способ задержать учеников в классе на всю перемену»

«Почему все мои ученики сидят в Вконтакте?»

«Окей гугл, как не засмеяться над шуткой учеников если она смешная?»

Мы тихо смеялись, чтобы не вызвать подозрения родаков Дрона, а Шива катался по полу и держался за живот.

- Блин, офигенная тема! Надо всем показать, это будет круче Ералаша и комеди клабов! - восхитился Шива.

- Я попробую сделать приложение для телефонов, - задумчиво проговорил Димас. - Люди будут устанавливать приложение на смартфон, чтобы читать смешные вопросы, а само приложение будет анализировать вопросы владельца телефона и отправлять на наш сервер. Два в одном. Чем больше людей установят приложение на свои телефоны, тем больше запросов мы сможем проанализировать!

- Да ты гений! - воскликнул я, и спохватился, что сказал это слишком громко. - Приложение установить легче, чем пробраться к компам девушек.

- Слушай, а ты можешь сделать так, чтобы иконку для программы мог видеть только я? - спросил Дрон у Димаса.

- Боишься, что родоки узнают и отберут комп? - ехидно полюбопытствовал Шива.

- Комп, конечно, мой, но иногда батя заходить попользовать... Да и мало ли, что, пока меня не будет дома, может случиться все что угодно.

- Можно поставить пароль на твой компьютер, тогда никто кроме тебя его не включит, - предложил Димас.

- Нее, так не пойдет, - отрезал Дрон. - Слишком подозрительно. Если узнают, что я комп запорнолил...

На этом месте мы заржали над случайной оговоркой Дрона, которая его выдала.

- Что такое? - спросил Дрон.

- Запорнолил он комп! - заржал Шива, загнав Дрона в краску.

- Если они узнают... - продолжил Дрон, - то точно заставят все показать. Надо так, чтобы доступ к компу, был, а про файл знал только я.

- Так спрячь его подальше в папках, - сказал я, до такого я и сам мог додуматься.

Дрон зачесал шею.

- Нет, так тоже не пойдет. Я потом не найду. Надо так, чтобы сразу на мониторе было, но чтобы никто не видел.

Шива закатил глаза и хлопнул себя по лбу.

- Ну ты сложный, пипец! Как так может быть, чтобы на мониторе, но чтобы не было видно?

- Можно создать прозрачную папку на рабочем столе, - спокойно сказал Димас.

- Димас, ты настоящий тыжпрограммист, - сказал Шива.

- Я сам когда-то искал, как спрятать иконку, вот нашел кое-что в сети. Можно создать папку и сделать ее прозрачной. В эту папку можно скидывать секретный материал и никто не догадается, что и где.

- По-медленнее, я записываю, - перебил я Димаса, записывая все в блокнотик на смартфоне. - Диктуй что делать по пунктам.

- Вот смотри... - сказал Димас и начал показывать на мониторе:
- надо создать новую папку, затем "переименовать" ее, зажимая клавишу "Alt" и удерживая её нажатой, жмём по очереди любые цифры на дополнительной цифровой клавиатуре. Теперь папка не имеет названия, но её всё ещё видно. Заходим в "свойства" папки правым кликом мышки, далее "настройка" там ищем "сменить значок", находим прозрачную иконку в окошке, выбираем ее и нажимаем "ок". Все, папка исчезла!

- Магия какая-то, - буркнул Шива, разглядывая экран монитора.

Димас поводил курсором по экрану, когда он проходил мимо того места, где только что была папка, то появлялся маленький прозрачный квадратик, а самой папки видно не было. Для простого наблюдателя папки совсем не существовало.

- Это еще не все, - сказал Димас. - Папку надо запоролить, если ее кто-нибудь все-таки найдет, то открыть не сможет.

- Нужны какие-то специальные шифраторы? - спросил я.

Димас не переставал удивлять.

- Нет. Я знаю, как поставить пароль на папку без специальных программ.

- Так, рассказывай, а я все запишу для потомков.

- Надо заархивировать нашу папку. Для этого правой кнопкой щелкаем по папке и выбираем "добавить в архив". Открывается меню архивирования, там «установливаем пароль». Все, архив с паролем создан.

Я перехватил мышку, кликнул по невидимой папке, но она не открылась, а запросила пароль. Все работает как часы. Дрон уселся за комп и попробовал создать еще несколько секретных папок. Через пару мгновений он откинулся на кресло стула и нажал большим пальцем ноги кнопку «reset».

- Что случилось? - удивленно спросил Димас, для него, как для программиста, нажатие кнопки перезагрузки можно было сравнить с самым смертельным из возможных грехов.

- Да похоже комп завис... - спокойно ответил Дрон.

- Можно было проверить, нажать «Ctrl+alt+del», да много чего можно было попробовать. Нельзя же так бессердечно.

- Ну тыж знаешь, у меня сто и один способ починить компьютер:

1. Перезагрузка

2. Перезагрузка

3. перезагрузка

…

101. перезагрузка!

- Это просто ужасно! - возмущался Димас, он готов был упасть в обморок от такого жестокого обращения с техникой.

Я попытался спасти его и перевести тему разговора:

- Надо будет себе таких папок наделать на компе, - сказал я. - Димас чего ты молчал раньше?

- Никто и не спрашивал, - ответил он, пожимая плечами.

- А в реальности таких папок можно наделать, в комнате или в подъезде?

- Вряд ли, - усмехнулся Димас.

Шива нерешительно обратился в Дрону:

- Кстати, про твой бизнес, уже были заказы раньше?

- Был один заказ, но сорвался.

- Это как?

- Да позвонил какой-то чудик, назначил встречу на кладбище в полночь.

- И ты пошел? - восхищенно спросил я.

- Конечно, мне нужны клиенты, - ответил Дрон.

- А он?

- Да какой-то мудила, так и не пришел.

- Наверное, передумал, - задумчиво проговорил Шива.

- Возможно у меня слишком необычная услуга, надо раскручивать. Может прикуплю рекламу в интернете. А ты что-то хотел предложить?

- У меня тут созрел план для расширения. Я могу открыть филиал Вконтакте. Схожие услуги, только оказываемые в сети. Разборки в сети, вот, пример оказываемых услуг:

Отбиваюсь от гневных высказываний в комментариях - 30 рублей

Вызвать на поединок и обозвать первым - 50 рублей

Вмешаться в ваш срач в комментах и взять бой на себя - 100 рублей

Шутить про мамок - 70 рублей

Сказать что вычислю по айпи - 50 рублей

Открывать тему в пабликах и гнобить всех за вас - 200 рублей

Ол инклюзив - 500 рублей

- Хорошая идея! - согласился Дрон. - Можно открывать свой офис и нанимать сотрудников. Димас пойдет в коллцентр, а Колян в отдел кадров.

- У меня есть подходящие кандидатуры, - сказал я. - Васек из девятого «В» такие стихи сочиняет, кого хочешь в комментариях уделает.

- В смысле, как Пушкин? - переспросил Шива.

- Ага, Пушкин, тот еще ганкста репер, читал лирику на районах, погиб в перестрелке.

Дрон потер руки и сложил ладони на груди.

- Все, как получу ИНН, займемся этим вопросом вплотную! А сейчас пойдем потренируемся надирать задницы в подворотнях.

Когда выходили из подъезда, я заметил, что на дверях появилось новое объявление. И когда только успевают? По городу бегает супер герой, человек-объявленец? Я вчитался в текст на синем фоне:

«Просим быть внимательными и бдительными. Оглядывайтесь вверх и по сторонам. Что-то произошло непонятное...»

Это в стиле нашего городка. Всегда надо быть наготове, оглядываться в темных переулках и подъездах. Предупрежден — вооружен. У нас в любом районе можно наткнуться на группу молодых и дерзких, могут накатать на одежду и телефон, поставить на счетчик. Во втором случае вопрос надо решать сразу или собирать братишек на стычку, толпа на толпу. Мы в нашем городке почти всех знаем, и эти юные самозванцы появились совсем неожиданно, очень подозрительно.

Димас при виде объявления высказал сомнения в нашем мероприятии, вдруг мы что-то упустили из виду или забыли. Я его успокоил, у меня есть самый надежный на свете план: «Фигня, на месте разберемся».

К восьми часам начало темнеть, подтянулись сумерки. Пока шли на стрелку повстречались с кем только можно было и нельзя. Стремно жить в маленьком городе. Не успел выйти на улицу – уже встретил всех кого хотел и не хотел, причем по несколько раз. «Красный кирпич» так назывался старый заброшенный магазин в двухэтажном доме из красного кирпича, встретил нас пустотой и унынием. Жалкая картина заброшенности усиливалась слабым светом от единственного фонаря. Мы присели на развалинах, стали дожидаться оппонентов.

Через пару минут на площадку вырулила компания из пяти человек. По центру шествовал парень спортивного телосложения, на вид ему было далеко за пятнадцать, возможно шестнадцать с половиной, совсем старик. Здоровый, плечи качка, шагает в стиле борца, на голову выше остальных. Это явно брат того щегла в кожаном пиджаке, который нам грозил, и сейчас суетился рядом. Остальные трое были малолетками. Значит один борцуха и четверо малолеток, ну как малолеток, все кто младше нас на год уже малолетки. Нас всего четверо. Я сделал важное объявление своим парням:

- Запомните: если я окажусь в коме и не захочу оттуда выходить, то не отключайте меня от аппарата лет пять, возможно, я просто решу хорошенько выспаться.

Мы поднялись, двинулись навстречу.

- И как мы их будем побеждать? - со страхом поинтересовался Димас.

- Здес нас спасут арнолд шваснегр, силвестор с талоном, джон три вольта и стивн с сигой, - ответил Шива. - Я их фотки себе на телефон закачал для уверенности, не пропадем.

Я предложил план.

- Разберемся как-нибудь, Дрон отвлекаешь борцуху, мы пока раскатаем всю мелюзгу, а потом все вместе и борцуху одолеем. Ты главное продержись пару минут, пока мы управимся.

- Лады.

Щегол в пиджаке указал на нас пальцем и закричал:

- Вот, это они на нас наехали сегодня!

Дрон грубо огрызнулся:

- Ты че такой дерзкий, у тебя скидки в травматологии?

- Э, рэбят, за базаром следи, - подал голос борцуха.

Дрон не растерялся, у него на разборках всегда второе дыхание открывается и говорить со старшими не боится, хотя у многих сверстников язык бы присох в такой ситуации. Депутат растет, сразу видно.

- Учить нас собрался? Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе, кто тебя знает?

Мы поравнялись, разговор как-то сразу не пошел. Борцуха без выяснений сам полез в драку. Кинулся в ноги к Дрону, чтобы повалить на спину. Но нас такими простыми хитростями не проведешь. Дрон сделал шаг назад и выставил колено вперед в воздухе, так что борцуха схватил удар на грудь. Четким ударом с правой, Дрон скинул борцуху на землю. Тот ушел в кувырок, поднялся, отряхнул брюки. Понял, что так просто не отделается, начал снимать куртку, значит пойдет в затяжку. Я, чтобы не терять время, метнулся в сторону, зашел сбоку. Шива, дернул одного щегла на себя, бросил его на землю через бедро. Моя коронка — это удары ногами. Еще лет пять назад ходил на каратэ, заучил там всяких маягири, екагами-маваши и кикоми. Двое мелких сагрились на меня и бросились с двух сторон. Одного я свалил ударом в бочину, тот повалился на землю и застонал. Второй вцепился зубами в рукав и махал кулаками словно мельница. Меня спасло то, что он кинулся на меня с закрытыми глазами, пха-ха-а. Краем глаза заметил, как четвертый малек носился кругами за Димасом, тот решил взять его на измор. Борцуха пытался опрокинуть Дрона, заходил с разных сторон, пробовал разные приемы, Андрюха держался молодцом, откидывал борца точными ударами кулаками по корпусу. Шива все возился с одним типом, наверняка, не решился делать ему удушающий прием или ломать конечности, просто бросал на землю, а тот словно ванька-встанька поднимался и кидался на Шиву с кулаками, снова и снова. Казах не выдержал и выругался вслух:

- Да, ты че, кощей бессмертный что ли? Ляг на землю и не шевелись, а то позвоночник тебе сейчас переломаю!

Сила слова оказалась сильнее бросков, малец полетел на асфальт в очередной раз и притих, прислушиваясь к рекомендации. Мой второй оппонент как раз оклемался и хотел зайти мне с тылу, Шива взял его на себя, подмигнул мне. Я сообразил размножку, и с левой ноги зарядил чуваку в плечо сбивая ориентацию в пространстве, правой ногой всадил в грудак в спартанском стиле.  Тот отлетел метров на пять, перебирая ногами и скрылся в горе мусора и старых деревянных ящиков. Я этот удар долго на заборах отрабатывал, дошло до того, что с одного броска проламывал сразу две доски в заборе. За шкирятник поймал типана, который преследовал Димаса, дернул на себя, отчего тот повалился на спину, и пока он летел к земле, я добавил контрольный ему в ухо с кулака. Мелочь готова!

Идем метелить борцуху.

Спортсмен все-таки повалил Дрона и подбирался к шее, задумал его усыпить. Я подоспел вовремя, полетел как камень коленом вперед и воткнулся ему в бочину, добавил кулаком и ушел в кувырке от встречного удара. Борцуха закашлял и отполз в сторону, оставив Дрона. Я помог ему подняться, Андрюха был красный как рак, тяжело дышал с хрипотцой. К нам подоспели Шива и Димас. Борец был в невыгодном положении, огляделся, увидел своих шакалят, раскиданных по площадке и его накрыло чувство справедливости и понимания сложившейся ситуации. Мораль сей басни такова: толпою гасят даже льва. Борец заговорил первым:

- Э, ребят, давайте все спокойно порешаем. Присядем, поговорим.

Дрон был не в силах говорить, восстанавливал дыхание, Шива не мог разговаривать серьезно, на серьезные темы, а Димас из диалога мог вытащить только неизвестное или квадратный корень. Я взял слово на себя:

- Ну, говори, если есть что. Но подбирай выражения, возможно, это будут твои последние слова.

- Зачем моего брата обидели, а? Вы старше, а на младших наехали. Нехорошо это — беспредел.

- А кто первый полез, тебе твой братишка не рассказал? Новый на районе, а понты раскидывать - летит впереди паровоза.

В глазах борцухи стрельнула мысль понимания, он что-то там у себя в голове сообразил, обсудил мысль со своим внутренним я. Наверняка получился интересный диалог двух борцух. Затем подозвал брата:

- Эй, Малик, подойди. Он правду говорит, а?

Парнишка подошел на полусогнутых, глаза смотрят в пол, молчит.

- Отвечай, говорю! Ты первый дерзил?

- Ну, я... - тихо промямлил парнишка и сразу получил затрещину.

- А чего мне наврал, а? - спросил борцуха и дал вторую затрещину мальку. - Ладно, валите домой. Недобойцов своих прихвати, и валите, чтобы глаз мой вас не нашел.

Парнишки подорвались с места и дали драпака. Мы переглянулись, по глазам поняли друг друга, добивать не будем. Борец поднял ладони вверх, проговорил:

- Мир братва. Наш косяк, с меня причитается. Что хотите, просите, достану из-под земли.

- Ладно, замнем вопрос, - согласился Дрон.

Мы пошли на мировую, пожали руки, все присели на кортки в круг. Борцуха заговорил первый.

- Парни, без обид. Малик и Фарид, мои единственные двоюродные братья, у них нет семьи, только я. Я забрал их недавно из интерната, как только получил паспорт и привез в наш город. Они под моей опекой.

- Это многое объясняет, - согласился Шива.

- Они выросли без родителей, далеко отсюда, - продолжил рассказ борец. - Я постараюсь их воспитать нормально, но сами понимаете, слушаются они слабо, дикие, кроме гор людей не видали.

- Да, им следует быть более осмотрительными и... поменьше лезть на рожон, - сказал Дрон.

Я навернул подходящую цитату:

- Человек, который говорит правду прямо в глаза — достоин уважения.

- Слушай, хорошо придумал, да! - борцу понравилось.

- Это не я, эта глубокая мысль Джейсона Стэтхема.

- Профессор он, да?

- Уличный философ! - важно ответил я.

- Эх, а я школы прогуливал, такого философа пропустил, вай.

- Школу жизни не прогуляешь, - козырнул я еще одной цитатой Джейсона.

Борец нахмурил брови, одобрительно закивал.

- Молодцы! Вижу много ума в вас заложено, нравитесь мне. Я работаю на рынке, не могу за братьями присматривать пока они в школе. Если поможете, отплачу. Разрываюсь пополам, на работе нужен позарез, и без братьев не могу жить. Все за них сделаю, отдам, да.

- Ну, мы можем слегка присмотреть за ними, в пол глаза, но ничего не обещаю, - предложил я.

- Этого будет достаточно, - сказал борец. - Меня, кстати, Амир зовут.

- Колян-философ.

- Дрон.

- Шива.

- Димас.

Амир весело похлопал нас по плечам.

- Вот и познакомились! А ты неплохо держишь удар, Дрон. Приходите к нам не тренировку, из вас получатся отличные бойцы. Клуб на Кутузовской, если спросят, скажите вы от Амира с базы, пропустят на треню без вопросов.

- Отлично, как-нибудь нагрянем размяться всей компанией! - сказал, потирая кулаки Дрон.

Шива глянул на часы, присвистнул.

- Время парни, у меня еще столько дел, надо бы возвращаться.

- Давайте, я вас подвезу, я на колесах, - предложил Амир.

- Нормалек, - согласился я.

Мы потопали за «Красный кирпич» и сильно удивились, когда увидели припаркованный Рэнж Ровер черного цвета, да еще и с тонировкой. Шива и Димас открыли рты, мы с Дроном не показали виду, но внутри я был перманентно шокирован.

Глава 4. Опасные виражи

Мы пять минут назад хотели отметелить типана на черном джипаре, у него явно должны быть связи, хорошие связи в этом городе, чтобы позволять себе ездить на такой тачиле, а он приехал один, без друзей, один за брата. Амир достал брелок с ключами, пропищала сигналка, двери открылись сами. Автоматика! Борцуха сделал рукой приглашающий жест. Мы уселись в Рэнж Ровер, Дрон, по праву лучшего бойца из нас, забрался на переднее сиденье. Внутри было столько места, прямо как в автобусе. Мой наметанный глаз уловил кусочек торчащего приклада от калаша под водительским сиденьем. Да этот тип, не прост, совсем не прост. Заревел мотор, Амир врубил колонки, мы закачали головами под четкие басы от «Teddy Killerz», звучала моя любимая, ремикс на «countdown». Борцуха прямо рос в моих глазах, как грибы после дождя. Вот так, бывает в жизни, сначала чуть не поубивают друг друга, а потом оказывается столько общего.

- Предлагаю заехать в боулинг, отметить за знакомство! - предложил Амир.

- Я за! - быстро отрапортовал Шива.

- У тебя же дела срочные? - удивился я.

- Дела подождут, когда речь заходит о «заехать в боулинг»!

«Заехать в боулинг» было кодовой фразой нашего городка. В боулинг ездили чтобы потанцевать, выпить, назначали стрелки, можно отметить днюху или погулять свадьбу. Все что угодно, но только никто никогда не играл в боулинг в «Боулинг клубе», там и кеглей-то отродясь не видели. Они пропали в самый первый день открытия клуба, вместе с шарами и дорожками. Зато остался бар и танцпол, самый крутой в городе. У нас всего-то четыре клуба, два из них еще из далеких восьмидесятых, переделанные дома культуры и два новых. Один спорт бар, второй боулинг-танцпол. Цены на выпивку и другие услуги в боулинг баре были соответствующие - самые высокие в городе. Владельцы бара знали себе цену и понимали, что им никто не указ, значит можно драть всех как коз.

- Я кошелек с собой не брал, - сказал Дрон, сообразив, что к чему.

- Не проблема, я угощаю! - сказал Амир.

- Оу, гуляем до утра! - присвистнул Шива.

Машина тронулась с места, мы постелили до боулинга на низких скоростях. Рэнж Ровер хорошо держал дорогу, мелкие ямы, пробоины и просто отсутствие асфальта на некоторых участках дороги никак не влияли на езду. Танк, а не машина! У нас только на танках и ездить, прошлогодний асфальт куда-то исчезает вместе со снегом, наверное, у него срок годности маленький, как у кефира. Осенью закатают, а по весне под снегом его уже неоказывается. Лучше тогда пакетами дорогу застилать, они и то пару лет могут продержаться.

Дорога под музыку пролетела незаметно, мы вырулили к площади. Возле бара постоянно кто-то стоит, парочками, группками, поодиночке никто не ходит. Время приближалось к десяти, совсем еще детское, дискотека начиналась не раньше одиннадцати, до этого времени можно просто посидеть, поговорить.

Наша компания зарулила к столикам, Амира тут хорошо знали, барменша сама вышла к нашему столику, разлила напитки. Правда, разговор как-то не клеился, борцуха оказался местным авторитетом, мы как обычные школьники никаких тузов в рукавах не имели. Простые парни, которые отстояли свою честь. Ситуацию спасла знакомая девушка Амира. В баре она появилась уже слегка навеселе, подсела за наш столик. Блондинка Света оказалась душой компании, она вызвонила подружек и потянула всех танцевать. Музыка сменилась со спокойной на подвижную, ноги сами пустились в пляс. Знакомиться с, прибывшими по звонку Светы, девушками я не рисковал, мои парни тоже не рисковали.

Я позвал Дрона на «по-курить». Выход из бара затянулся, на нашем пути оказалась дверь с табличкой «на себя». Программа моего мозга начинает сбоить, когда я вижу на двери таблички «на себя» и «от себя», в итоге, каждый раз делаю все с точностью наоборот. Нам бы пришлось долго ждать, пока я справлюсь с дверью, если бы Дрон не выбил ее плечом, после его удара стало все равно на себя или от себя, дверь теперь открывалась во все стороны. На улице мы прикинули варианты, я рассказал ему про калаш под сиденьем, а он увидел в бардачке странные пакеты. Мы сошлись на легком дэнсинге и по домам, иметь серьезные дела с криминалом не входило в наши планы. Конечно, разрывать контакты было бы не продумано, Амир нам не враг, но и не лучший друг. Тот, кто не против нас - потенциальный «занас», поэтому мы оставим связь, но не будем ее расширять, просто маленькая связующая нить.

Амиру выразили благодарность за угощение и хороший вечер, борец напомнил о своей просьбе про младших братьев. Мы уже сами не знали во что ввязались, но отступать было некуда. Договорились, что будем присматривать за мелкими, в случае чего нести закон и порядок в массы. Амир обещал, что в долгу не останется.

С дискотеки вызвали такси, и по великой случайности приехал зеленый опель со знакомым водителем.

- О, знакомые ребята! Для вас сегодня проезд бесплатный в любую точку города!

- Это ты удачно прокатился! - подбодрил меня Шива.

Попрощавшись с Амиром, мы забились в опель как кильки в банку, в тесноте, зато бесплатно. Водила не успел тронуться с места, как начал рассказывать очередную байку. Это же все знают, если хочешь узнать, как обустроить страну, как поднять удои или увеличить зарплаты учителей, то смело иди в бюро информационных услуг «Такси плюс», там подскажут. Информационное бюро на колесах, чем дальше едешь, тем больше советов. На этот раз было что-то не криминальное, а увеселительное. Забавно поигрывая усами, водитель поведал историю:

- Вот, буквально перед вами был на вызове. Три девахи, уже где-то приложились к вискарику еще до дискотеки и решили на такси доехать до клуба. А я подумал, почему бы не пошутить, чисто по-джентльменски. Решил погазовать на месте, коня своего стального показать во всей красе. В общем, погазовал, погазовал, а у них реакции ноль, я от грусти аж зажигание выключил и сказал, что приехали. Так, одна, которая блондинка, поблагодарила и выбралась из машины, вторая заплатила за проезд!

- А третья? - спросил Шива.

- А третья, как дала мне сумочкой по башке!

- Поняла все? – доггадался Дрон.

- Нет! Я спросил ее, зачем дерешься? А она отвечает, чтобы я больше так не гонял, чуть на повороте не перевернулись. И они ушли куда-то.

- Удачный день сегодня у вас! - сказал Димас.

- Это думаю, вы мне удачу принесли, чую своим креслом с двадцатилетним стажем, ребята вы не простые. Это, вот что...

Он потянулся к бардачку и вытащил помятую визитку, протянул ее мне, я спрятал ее в кармане, мало ли что.

- Если что, звоните, довезу куда угодно с ветерком! - торжественно сообщил водила. - Обращаться можно просто, дядя Ваня, меня все таксисты в округе знают.

- Очень приятно познакомиться! - сказал Дрон.

- От винта. - скомандовал водила и мы поехали по домам.

За окном мелькали фонарные столбы, они сильно выделялись из общей темноты, иногда попадались вывески закрытых магазинов, в основном это строительные материалы и продуктовые, в маленьких городках это самые распространенные магазины. Несмотря на полное обессиливание в течении дня, на ночь глядя я был бодр и свеж. Не знаю, у всех ли такое бывает, что днем вам лень что-либо делать, а ближе к ночи берется откуда-то нереальная энергия, и вы готовы свернуть горы или это только моя фишка? В голове царила атмосфера бунта, мысли метались сами по себе, организовывали профсоюзы и выдвигали требования, каждая мысля хотела, чтобы думали именно ее, а не другую. Они отчаянно бились за первые места в очереди на реализацию. Шива, что-то спросил, а я не расслышал, поглощенный в глубокие думы.

- Колян, ты че тупишь? - переспросил он.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «не тупи», а ты уже не можешь остановить этот процесс.

- Завтра опять тащиться в школу, - сказал я, чтобы что-то сказать.

- Да, завтра будет новый лень, - подтвердил Шива.

- И нафига нужна эта учеба, почему мы не рождаемся сразу умными, чтобы не ходить в школу?

- Вот и я про то же, я люблю нашу школу, а учиться в ней не люблю. Если бы там не было учителей, мы бы смогли отлично проводить время в школе!

- Точняк! - одобрил Дрон. -  Школа для детей, долой учителей!

В наш разговор на скорости в сто восемьдесят километров в час вклинился водила:

- Мужики, вы не правы! Учитель — это самая идеальная жена на свете.

- Это как так? - удивился Шива.

- Школьная учительница — это единственная женщина в мире, которая задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы услышать ответ. И мое любимое, когда она говорит «еще разок, для закрепления результата».

Водила оглядел наши непонимающие лица и добавил:

- Вам просто пока не понять, вот заведете семью, вспомните меня.

- Обязательно вспомним, - согласился я.

До дома доехали без приключений, не считая одного казуса. На светофоре пришлось сигналить группке каких-то праздно гуляющих, чтобы освободили дорогу. Все бы ничего, но у водилы вместо гудка стоял звук от выстрела дробовика. Я не сразу понял, даже пригнулся, подумав, что по нам стреляют.

- Это, что... - сказал водила. - Я так однажды чуть в настоящую перестрелку не попал, посигналил каким-то мудакам на повороте, а они стволы выхватили, побежали на меня. Еле скрылся.

- А клаксон нормальный себе поставить не пробовали? - спросил я.

- А чем этот не нравится? Так ведь жить веселее!

- Ну, тогда ладно.

В моем подъезде на первом этаже никогда не горит свет, лампочка постоянно перегорала, или кто-то выкручивал новые и перекручивал на своем этаже. Лифт как всегда застрял где-то на вершине. Я поднимался по лестнице, подсвечивая телефоном вместо фонарика, включил музыку на плеере на внешний динамик. Идти веселее и не так страшно за подъездных монстров, которые, я уверен, обитают в каждом доме. А еще, я уверен в каждом доме обитает особая банда монстриков, которые пакостят и веселятся пока тебя нет дома или стоит только отвернутся. Например, Носковик — маленький шерстяной монстрик, который собирает носки, по одному от каждой пары, еще есть Скруч — монстрик, который обитает в сумках, карманах и закрытых полках, он постоянно скручивает провода от наушников, цепочки от брелков, нитки, тесемки, все что тянется и похоже на веревку. Самый звонкий, Пультос — он частенько добавляет громкости пультом от телика, и самый злобный, Бумаготыр — скручивает и куда-то девает туалетную бумагу в самый неподходящий момент.

Как бы тихо я не старался открыть дверь, крутил ключ очень медленно, почти вечность и без малейшего звука, все равно на пороге меня накрыл голос маман:

- И где это наш сударь соизволил шляться до ночи?

- Мы у Дрона были, информатику подтягивали, - уклончиво ответил я, ведь мы там были, есть свидетели, я просто промолчал о том, где мы были еще, значит не соврал.

- Опять играли весь день! А уроки во сне будешь учить?

- А это мысль! - согласился я. - Хотя нет, лучше не надо, итак целый день в школе, чтобы еще и ночью она снилась, я не этого не выдержу. А уроки я еще в обед выучил!

Я ведь и вправду выучил уроки в обед достаточно быстро, но не качественно. Я верю, что количество со временем переходит в качество. А еще меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

Маман не унималась с вопросами.

- Почему одежда в твоей комнате на полу валяется?

Упс, так спешил днем, что забыл убрать спортивку и кеды в шкаф. Пришлось выкручиваться.

- Это все гравитация, мам!

- Умник! Завтра с утра проверю уроки перед выходом. И дневник.

- Хорошо...

Она всегда так говорит, но по утру никто уже ничего не помнит, словно за ночь родителям стирают память или меняют личность. Димас как-то мне признался, что подозревает своих родителей, в том, что они не его родители, а какие-то другие люди. Он не помнил, как оказался в их семье, у его родителей нет таких выдающихся математических способностей как у самого Димаса. Еще у него была мысль, что его родители прячут письма из Хогвартса, а его заставляют ходить в обычную школу. После этого разговора, я на всякий случай спрашиваю у родаков про почту. А вдруг, я тоже, волшебник?

- Мне письмо не приходило?

- Какое еще письмо, ты читать-то не разучился со своими играми?

- Ладно, не было, так не было.

Я прошмыгнул на кухню заварить чая, запастись бутербродами и печеньем, ведь я не смогу заснуть на пустой желудок и без нескольких эпизодов из моих любимых сериалов. А сериал смотреть без вкусняшек это преступление. Набрав полные тарелки еды, в зубы яблоко, в карман ложку, вилку и нож, я беззвучно протопал через коридор и заперся в своем бункере.

На второй серии, перед самым финалом эпизода я чуть не подскочил в кресле от стука в дверь.

- Ты хоть знаешь, сколько сейчас время?

- Время сериалов, мам!

- Быстро выключай все, иначе я сама все провода повыдергиваю.

- Ну, у меня еще десять минут до финала.

- Никаких ну!

- Минутку... пол минутки, вот уже почти...

- Выключай!

- Ну, вот уже почти... все.

Я тянул время, пока подключал телефон к компу и перекинул серию, которую не досмотрел, на флешку смартфона. Справился за двадцать секунд. Комп притих, я демонстративно вытащил сетевой шнур из розетки.

- Интернет выключай!

- Выключил.

- Все, спать.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Это школьная жизнь! Надеюсь, хоть когда вырасту, не будет такой кабалы и беспредела.

Под одеялом, чтобы меня не вычислили по свету из-под дверной щели, досмотрел серию в самодельном кинотеатре. Нашел инструкцию в одном паблике. Берешь коробку из-под сапог, крышку выкидываешь, в дне коробки вырезаешь проем размером со свой смартфон, в боковой части коробки вырезаешь проем, чтобы влезла голова. Все, закрепляешь смартфон на дне коробки, монитором внутрь, запускаешь фильм и заползаешь головой в коробку. Ощущения словно находишься в кинотеатре, так же тесно, душно и экран где-то далеко впереди в темноте.

После киносеанса, иногда чувствую себя неловко, когда за пару дней просматриваю весь сериал, над которым целая съемочная группа работала больше года. Но я человек простой, выложили сериал — я смотрю, деваться некуда.

Завел будильник на семь утра и честно попытался заснуть. Вот прям, честно, честно. Пересчитал всех баранов, досчитал до тысячи, менял разные позы, все равно мозг не отключался и строил планы на будущее, лет на пятьсот вперед.

Многие недоумевают, что я не хожу в качалку и не бегаю по утрам, а выгляжу так спортивно. Я им отвечаю, что я сжигаю по две тысячи калорий каждую ночь, когда пытаюсь удобно лечь и укрыться одеялом, и еще пять сотен чтобы поправить подушку. И это еще не самый сложный квест! Босс уровня появляется позже — это мозг, который решил поразмыслить о бренном бытии жизни. Вот, его завалить очень сложно, почти не реально. Такое ощущение, что он пользуется чит кодами.

Сначала ты думаешь, что ляжешь спать, а потом ты ДумаешьДумаешьДумаешьДумаешьДумаешь. Если бы все эти истории и мысли, которые носятся у меня в голове по ночам, можно было скинуть на бумагу, то я бы уже обошел знаменитую детективщицу по количеству написанных книг. Пугало только одно, возможно, все эти мысли накапливаются у меня под глазами, так что под утро встаешь с полными мешками историй под зеньками, а то еще и кругами по периметру.

Единственное что меня сейчас могло спасти — это лекции по математическому анализу для студентов старших курсов. Закачал в паблике для задротов целый курс и когда не могу заснуть, втыкаю наушники и слушаю лекции. Вырубает через пятнадцать минут, проверено. Если перестают работать эти лекции, у меня еще несколько архивов припасено с лекциями по психологии, биологии, истории искусств, философии, истории права и даже криминалистике. До чего дошел прогресс, одна лекция вырубает без регистрации и смс!

Не успел проснуться под утро, а в телефоне уже несколько греющих душу смс от тех, кому ты действительно нужен: яйцеголовые — вновь сняли денег за какие-то мифические услуги и предлагали продать им душу за красивые гудки на телефон, в магазине обуви «Миробунь» новая коллекция сандалей, а сеть мини ресторанов в строительных вагончиках прислала новое меню — суши из плова. Лучше бы организовали услугу эвакуатора из кровати по утрам, вот где был бы спрос!

Кажется, утро еще не началось, а я уже устал.

Проходя мимо кухни бросил голосом умирающего лебедя:

- Мам кажется я заболел, у меня температура под сорок. Может я сегодня дома посижу?

- По дороге в школу пройдет.

- А если я не дойду до школы.

- Друзья донесут.

Я притопал в школу чуть раньше обычного, обошел дежурных по коридорам, раздал указания, чтобы кинули мне глухаря, если увидят Малика, дал ориентировку на парнишку. В школе у меня многое схвачено, у меня много смотрящих, есть уши во всех классах, если что-то или кого-то надо найти, то часто обращаются ко мне. С этого дня наша команда берет менторство над вчерашними шалопаями, мы воспитаем из низ настоящих мужиков. Я подготовил подборку поучительных цитат Джейсона Стетхэма, буду учить их разуму. Часовые расставлены, можно идти в свой класс, до урока оставалось еще десять минут, можно свернуть горы.

С самого утра половина школы ходит чуть ли не с закрытыми глазами, не высыпаются поголовно все. Только первоклашки бегают радостные и веселые, бедные дети, они еще не знают, что приготовила им жизнь.

Позевывая, я зашел в класс, поздоровался на автомате со всеми. Обсудили текущие дела с парнями.

Димас показал новую программку, которую кто-то из добрых пользователей разместил на его читерском сайте. Суть ее заключается в том, что можно звонить на телефон через инет, если правильно все настроить, то можно одновременно позвонить сразу на несколько телефонов. Моментально родилась мысль, как ее можно опробовать, прямо сейчас. На первом уроке мы решили провести флешмоб, чтобы взбодрить одноклассников и повеселиться. Мы подговорили всех учеников в нашем классе поставить на звонок мобилы угарную тему «Я свинка Пеппа» в танцевальной версии, под предлогом показать кое-что незабываемое. Отказались только отличница и Аркаша, на его древнем телефоне можно было устанавливать только мелодии от дверного звонка. Я уселся за парту, достал общую тетрадь, которую я ношу на половину уроков, и ручку. С одной стороны тетради у меня алгебра, с обратной физика, по середине химия и география. Удобно! Учебник принес Димас, для него это святое, я ношу учебники по русскому языку и литературе, так как я ближе всех из нас двоих подобрался к литературе через цитатники.

Дрон развернул газету с объявлениями на всю парту, любовался своей рекламой услуг, показывал остальным. Шива у кого-то стрельнул апельсин с утра пораньше, ходил с ним между парт. Остановился у парты рэперши Светки, спросил:

- Будешь апельсин?

- АТАШОЛ!

- Я тебе его почищу.

- ПАДАШОЛ.

Шива отобрал железную линейку у Васька, принялся ей счищать шкуру у апельсина, по классу распространился терпкий аромат цитрусовых. На самом интересном месте затарахтел звонок, они у нас по всей школе тарахтят, а не звенят. А все потому, что в них дети запихивают бумажки, орехи, пробки, поэтому вместо звонка получается тарахтелка.

Математичка зашла в класс, прошла процедура приветствия и все уселись за парты. Про Эльвиру Петровну говорили, что она блистала в юности, за ней гонялись ухажеры и штабелями носились молодые солдатики, но она оставила все ради педагогики. Из былой славы можно было отметить ее пышные формы и любовь к строгим костюмам, которые в свою очередь подчеркивали формы. Бывало дело когда она спускалась по школьной лестнице, школьники забегали на этаж повыше чтобы поглазеть сверху. Во всем остальном — типичная училка алгебры, обязательно в очках, которые она любила носить на кончике носа.

Димас достал смартфон под партой и запустил программку. Эльвира Петровна открыла журнал и произнесла свое любимое:

- К доске пооойдееееет...

Пока звучит эта фраза, кто-то из одноклассников получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. Беар Гриллс позавидовал бы нашим экстремальным условиям выживания и съел бы сам себя живьем, чтобы никогда в жизни не попасть на урок в русской школе. Училка продолжала тянуть свою любимую резину:

- К доске пойдет, кто-о-о пойдет к доске-е-е-е...

Когда учитель ищет, кого вызвать к доске, ты не должен смотреть ему в глаза, опусти голову, не двигайся, не дыши, не бойся — учитель чувствует твой страх. Я наблюдал как Степанов, сидящий за третьей партой, уже обливался потом, он случайно поднял голову и его взгляд встретился со взглядом Эльвиры Петровны, которая давно учуяла его, она просто играла со своей жертвой, растягивая удовольствие. Она уже напрямую смотрела на Степанова и повторяла слова, усиливая его агонию:

- К доске пойде-е-е-т, С-с-сте-е-е...

- Запускай! - скомандовал я Димасу.

Он нажал на кнопку и программка начала набирать двадцать пять номеров одновременно. Вот это был номер! У всех учеников в классе одновременно зазвонили телефоны и у всех на звонке стоял один и тот же трек. Мы весело стали качаться на стульях в такт бассов и вслух подпевать «Я свинка Пеппа, я-я-я свинка Пеппа, Бум-бум-бум»!

Эльвира Петровна чуть в обморок не упала, пытаясь понять, что происходит, она выбежала из класса, чтобы зарядиться валерьянкой. Я и сам не ожидал такого эффекта, когда зазвонили все телефоны в классе, да еще с одинаковой мелодией, было офигетительно, прямо как в японском триллере.  Надо поэкспериментировать с мелодиями, попробовать что-нибудь потяжелее, или наоборот, во время контрольной запустить хор ангельских голосов на весь класс. О, еще можно загрузить аплодисменты или звук пукающего бегемота. Огромный простор для самовыражения!

Начало урока было сорвано, а мы продолжили свою дискотеку. С такими темпами, нас скоро перед каждым уроком будут святой водой поливать, чтобы утихомирить, а вокруг учительского стола рисовать круг мелками, правда математичке будет сложнее других, ведь она часто рисует треугольники на доске, так случайно вызвать кого-то можно. Хотя может они сойдутся характерами.

Димас получил еще плюс десять к репутации и раздал всем по вай-фаю свою волшебную программулю.

Мне пришла смска от братюни с соседней школы с последними новостями «кто кого, куда за что» и дальше в таком духе.

Я поплелся в туалет, все равно училки нет, можно и погулять по школе в свое удовольствие. Пока шел по коридору, набирал ответ. Не глядя, пнул дверь в толчок, зашел в кабинку и забрался на унитаз с ногами, как ястреб. Сижу, пишу ответку. Тут внезапно из соседней кабинки раздается женский голос:

- Привет, как дела?

Я слегка замялся, но все-таки ответил:

- Да нормально вроде.

- Чем занимаешься?

- Да, вот, дела решаю.

- Может я загляну к тебе?

- Понимаешь, я тут занят слегка, давай выйдем в коридор, там договорим.

- Слушай, я тебе перезвоню. Тут какой-то придурок отвечает на мои вопросы.

Я услышал, как хлопнула дверь кабинки, какая-то деваха быстро поцокала на каблуках по кафелю к выходу. Я выждал тактическую паузу, чтобы не запалиться, за это время прочитал объявление на стене «Не бросайте окурки на пол, тараканы могут заболеть раком» и забавный стишок:

Уважаемая подруга!

Плати добром за добро.

Кондом и прокладки бросай в ведро.

Надеемся, ты понимаешь нас.

Спасибо!

Сантехник и унитаз.

Вышел из туалета, оглянулся на дверь. Блин, не глядя зарулил в женский. Вот дела... Вот, сразу не догадался, что тут более весело и более опрятно чем в мужских кабинках. У нас объявления только на матерном языке пишут.

В коридоре уже никого не было, думаю, никто не запалит, как промахнулся Акела. Поплелся обратно, проходя мимо учительской, услышал знакомый голос математички, она что-то рассказывала другим учителям. Я не смог перебороть искушение подслушать, подкрался к двери и прислонил ухо к дверному замку. Математичка бодро заливала:

- Я так больше не могу! Я этого не вынесу! Эти балбесы устроили дискотеку на моем уроке.

- Если Вы не смогли себя правильно преподнести, это не значит, что сейчас все старшеклассники необразованные, - отвечала ей информатичка, Людмила Александровна. - Надо найти ключик к ученику, заинтересовать его необычной историей, захватить внимание. У меня на уроках информатики старшеклассники часто справляются со стандартными задачками раньше времени, за это я позволяю им заниматься своими делами в оставшееся время. И никаких эксцессов.

Математичка не сдавалась:

- Ваши любимые старшеклассники - это очень необычный народец, в большинстве своём амбициозный и пустой. Они не стремятся ни к каким знаниям, ничего не читают, ни к чему не проявляют интереса, они только под партами играют в свои планшеты, переписываются в интернетах и кричат: «не имеете права!», когда я пытаюсь их приструнить. Хамят, грубят учителю, пишут жалобы и убегают с уроков. У них сейчас все в достатке, они не знали ни голода, ни нужды, ни отсутствия средств коммуникации, поэтому они себя так и ведут. Это наше поколение пережило макароны и суп на воде, отключения электричества и отопления, мы научились выживать. А эти слабовольные дети, чему их сегодня можно научить? Вот, вы Людмила Александровна говорите о том, что надо заинтересовать, сплясать, спеть, чтобы кто-то что-то выучил. Зачем? Зачем из учителя делать клоуна? Задача ученика - быть самому заинтересованным в предмете и получить знания, чтобы с ними жить дальше. Я считаю, что современная молодёжь предпочитает быть ближе к австралопитекам, они идут на дно.

- А я соглашусь с Людмилой Александровной, каждый урок это новый бой, а ребята сами готовы устроить «бойню» на любом занятии. Надо их заинтересовать, чтобы передать хоть какие-то серьезные знания. Я больше скажу, нужно завоевать уважение у этих маленьких, но гордых людей! Причину неудачи нужно искать в себе. Да и я бы не позволил им ржать над собой. Конечно, нынешние ученики далеко не ангелы, но нужно уметь себя правильно поставить и постоять за себя. Хотите, я покажу вам парочку болевых приемов и бросков через бедро?

- Ой, что вы такое говорите, Анатолий Иванович! Какие такие серьезные знания вы даете детям на уроке физкультуры? Как пробежать сто метров и не обматериться? Или как забраться по канату с помощью томика Пушкина?

- Да, что вы понимаете в высоких науках, Эльвира Петровна! - пробасил физрук. - Физкультура поможет детям выжить на улицах в наше криминальное время. Вы слышали последнюю новость? За один вчерашний вечер айфон Самохвалова успел сменить семерых хозяев, а двоих еще и пережил. Я даю ребятам основы основ, а сверху можно и математику подучить...

Физрук не договорил, заиграла мелодия мобильника, оказалось, что это телефон принадлежал самому физруку, он проговорил в трубку: «перезвоните, пожалуйста, позже. Мне сейчас неудобно материться».

- Что это у вас за ужас громыхает на звонке? - удивилась Эльвира Петровна.

- Да, это же Рамштайн!

- Суровую музыку пишет, этот ваш еврей.

- А они евреи? Никогда бы не подумал на них такое! Ладно, это все лирика, главное вы поняли, что нет важнее физкультуры в наше время.

Анатолий Иванович молоток, разложил им все по полочкам. Да и физрук из него самый лучший в параллели. Мужик, кремень! Огорчало только то, что у него не было Гелика, как это подобает физрукам. В учительской зашебуршали, похоже, будут расходиться. Я с низкого старта побежал в класс.

Когда училка вернулась, мы уже притихли, каждый занимался своими делами, девчонки пилили маникюр, шушукались, парни сидели вконтактах или рубились в онлайн играх. Эльвира Петровна прошла к своему столу, в классе было на удивление тихо, это настолько выбивалось из общей картины, что Эльвиру Петровну пробило на откровенные разговоры. Она начала нам читать нотации. Обычно половина класса затыкает уши наушниками или начинают подвывать, сегодня мы уже наколбасились, поэтому спокойно ее слушали.

- У меня в учительской состоялся интересный разговор. Он касался вашего класса.

- Вы будете увольняться, потому что из-за нас? - донеслось с камчатки.

- Нет. Я вас еще переживу. Мне порекомендовали внести разнообразие в процесс обучения. Я решила, что в мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом пятой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал геометрии и алгебры.

- Нас ждет опенэир! - загоготал Шива.

- Не знаю, кто такой ваш опенеир, и зачем он вас ждет, но таблицу умножения я вас выучить под конец школы заставлю!

- Эльвира Петровна, а если у меня аллергия на простые числа? - спросила Сидорова.

- Такого не может быть, потому что не может быть. И вообще, если не умеете считать и умножать? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

- О, это моя тема! - согласился Дрон.

- Кибиткина, чего ты сидишь как умирающий лебедь?

- Мне грустно...

- Может поделишься с классом своей грустью, вместе погрустим?

- Грустно, что дети автоматически считают себя тупыми, если не могут понять математику. Все вокруг обращают внимание только на математику, никто не смотрит на то, что я могу заниматься музыкой, красиво рисовать или танцевать.

- А что у тебя с математикой? Давай поглядим.

Эльвира Петрован открыла журнал и посмотрела оценки Кибиткиной за четверть.

- Ну, все понятно. Трояк у тебя за год выходит Кибиткина, поэтому ты в художники наметилась. Плохо дело, с такой успеваемостью только в дворники дорога или в уборщицы. Кибиткина, будешь у нас полы мыть в школе после школы.

Кибиткина попыталась запротестовать.

- Но ведь, успех в жизни - не зависит от оценок в школе!

- Это твое главное заблуждение. Кибиткина, смирись с тем, что математика — царица наук! Кому не дано, тому не дано. Вернемся к уроку. Все что мы сегодня не успели пройти, вы изучите дома самостоятельно и еще десять задач для закрепления результата.

Класс неодобрительно загудел, а меня слегка переклинило. Вот эти вот слова «для закрепления результата» врезались мне в уши и надолго там застряли. Мой невыспавшийся мозг о чем-то мне сигнализировал, но я был не в том состоянии что-то сообразить. Порой мои мысли непонятны даже мне.

Оставшееся время урока мы записывали домашнее задание.

На перемене сошлись с парнями, обсудить дела на сегодня. Шива порадовал суперской новостью - его брательник уезжает в командировку на целую неделю, а его тачка остается в гараже, соответственно мы будем на колесах. Осталось только достать ключи.

- Я уже все сделал! - выпалил Шива, показывая брелок с ключами.

Дрон его подбодрил.

- Молоток! Тебе премия в виде завтрака Димаса.

- А почему моего завтрака? - возмутился Димас.

- Потому что ты накормил нас завтраками про приложение, а сам сегодня ничего не принес. Где обещанное приложение для телефонов? Мне не терпится узнать, что ищут в поисковиках все девчонки нашей школы.

- Я работаю, как могу! Индийские программисты кодят мне скрипт, сегодня к вечеру должны прислать наработки, а завтра будет приложение.

- Поторописька! - хохотнул Шива.

- От поторописьки слышу!

- А чего я? - удивился Шива. - Я тачку обеспечил, как договаривались, а ты тянешь резину. Согласиська?

Тыжпрограммист махнул рукой, показывая, что он пас.

Мы потопали на русский язык, набираться знания на халяву, пока школы не сделали платными. Как раз успели к звонку. Наша классуха, Алла Дмитриевна Лисакова, или просто «Лиса», уже занимала свой законный трон за учительским столом. Пока дети рассаживались за парты, она оглядывала всех, словно мать утка осматривает свой выводок. Полноватая, с короткой стрижкой под каре и хитрым прищуром, как у лисы. У нее даже костюм было темного кирпичного цвета, почти рыжего как шкура лисы.

Как всегда, не все успели со звонком прибежать в класс и это послужило зацепкой для очередного выговора.

- Вы такие ужасные дети, а вот в «А» классе идеальные и приходят всегда вовремя, - вместо приветствия сказала нам учитель русского языка.

Когда Алла Дмитриевна начинала урок с этих слов, то обычно потом случалось что-то очень нехорошее для нас.

- Сегодня ночью произошло чрезвычайное событие! - важным тоном сообщила она.

Класс притих. Началось!

- Дети, достали свои мобильные телефоны и по очереди подошли к моему столу. Кибиткина начинай!

Кибиткина сидела на первой парте с Геной. Они просто протянули свои телефоны классухе. Остальным пришлось подходить и оставлять смартфон на столе. Через пять минут стол был завален телефонами всевозможных марок и размеров. Неужели она их заберет и скинет барыгам на рынке? Нет, такого просто не может быть. Алла Дмитриевна пересчитала трубки и грозно гаркнула.

- Чьих-то телефонов не хватает! Лучше несите по-хорошему или...

По-плохому никому не хотелось. Двое учеников, покраснев, притащили свои трубки.

- Мне на телефон по ночам названивал хулиган и не давал мне спать несколько дней. Я решила провести следственный эксперимент, чтобы найти хулигана. К тому же, Эльвира Петровна рассказала о ваших проделках с телефонами на ее уроке, будем выяснять хулиганов.

Алла Дмитриевна достала свой телефон из сумочки и бумажку с каким-то списком.

- У меня есть номера телефонов хулиганов! - торжественно заявила она. - Сейчас я буду их набирать, и если зазвонит какой-то из ваших телефонов, то вы сами знаете, что я с вами сделаю!

Мы начали переглядываться, кто бы это мог быть. У меня телефона русички точно не было, но мелодия на моем звонке могла ей не понравиться. Думаю, так подумало половина класса. Да и кто будет звонить училке со своей симки? Только смертник! Наверняка долбили со скайпа или других мессенджеров. «Алла Лиса» начала по одному набирать номера. Хулигана мы, конечно, не вычислили. Не найдя хулигана, классуха стала делать прозвоны на свой телефон с наших телефонов. Думала, что это может ей как-то помочь, но хулиган вновь не был обнаружен. Прямо как у Даши путешественницы. И урок русского языка превратился в урок занимательной музыки, причем блатной с элементами криминальной лексики и матершины

Оторвались мы на славу, сегодня прямо музыкальный день намечается. Алла Дмитриевна сама пожалела, что затеяла свой провальный эксперимент, ее нежные уши покраснели от наших мелодий на телефоне. Наконец, она прервала следственное мероприятие и проговорила, глядя поверх учеников.

- Сегодня, хулиган, тебе повезло. Но я этого так не оставлю!

- Может вычислим его через доказательство от обратного? - шутканул Василий.

- Мы вычислим его по айпи! - подхватил Шива.

- Обязательно вычислим. А сейчас достаем листочки и записываем задание!

Класс загудел в неодобрении.

- Степанов, почему ты не записываешь?

Тот ответил без раздумий:

- Я волшебник из Хогвартса! Скоро прилетит сова с письмом и я уеду в волшебный замок. Зачем мне учить уроки маглов или что-то учить, когда есть магия?

- Доказательства этой чудесной истории, я надеюсь, будут? Наколдуешь нам что-нибудь?

- Извините, Алла Дмитриевна, никакой магии вне Хогвартса! - отрезал Василий.

- Степанов, ты своих родителей маглов совсем не жалеешь. Давай свой дневник, я напишу им секретное послание на латыни чтобы завтра навестили Дамблдора в кабинете директора.

- Я дневник дома забыл.

- А...

Все притихли в ожидании коронной фразы про голову, но Алла Дмитриевна была та еще лиса, поэтому не попалась.

- Я тебе в тетради напишу, чтобы не забыть, а завтра в дневник скопируем.

Степанов был повержен. Алла Дмитриевна продолжала:

- Готовим двойные листочки и записываем тему.

Вот с этими листочками всегда проблема, не просто проблема, а вселенская проблема. Откуда я должен доставать эти фиговы листочки, если у меня всего две тетради на все уроки. Может я нищий и у меня больше нет денег на новые тетрадки. Степанов решил собрать сегодня все лайки Аллы Дмитриевны, потянул руку для вопроса.

- Чего тебе Степанов?

- Алла Дмитриевна, у меня ручка закончилась.

- Нормальные дети должны иметь запасную ручку!

- Запасную я Кибиткиной отдал.

- Вот с Кибиткиной по очереди и пишите.

Незаметно для всех пролетело время урока и затарахтел звонок, дети попытались подняться из-за парт, но у многих ноги подкосились от грозного:

- Звонок для учителей. Всем сидеть! Задание автоматически переносится в домашнюю работу. И еще запишите номера упражнений, которые я указала на доске. Следующий параграф изучаете самостоятельно, а завтра расскажите.

На русском из нас выжали все соки, поэтому на перемене перед физикой все сидели на расслабоне, никто даже не успел организовать никакого прикола. Физичку ожидал спокойный класс и это было неправильно, нарушение субординации с нашей стороны. Вышагивая бодрой походкой, Валентина Борисовна зарулила в кабинет, по привычке осмотрела помещение на наличие скрытых ловушек, летающих портфелей или любых других предметов нагло нарушающих законы физики. ДартВейдер, так мы прозвали физичку за ее схожесть с персонажем из «Звездных Войн». Низкого роста, плотная, резвая, она ходила в черном костюме и ее прическа, удлиненное каре, была похожа на черный шлем Дарта Вейдера. Сходство было поразительное. Она забежала в класс, пронеслась в каморку, где обычно хранились всякие штуки для лабораторных работ. И убедившись, что никаких подстав в классе нет, спокойно вышла к доске, проверила журнал. Мне кажется, что эти хитрости замечал только я, половина класса думала, что она просто быстро двигается и носится туда-сюда. Начался урок.

- Записываем тему сегодняшнего урока... Генадий, что ты смотришь в окно и не записываешь?

- Валентина Борисовна у меня такой почерк, что он может быть использован вместо шифра для передачи секретной информации. Я сам не могу потом понять, что написал. У меня даже никто не списывает никогда, потому что мой царский шрифт не дано разгадать.

- А научиться писать по-человечески ты не хочешь?

- Я пытался...

Класс взорвался хохотом, учитель стукнул указкой по доске и продолжил беседу с Геной.

- Так ты будешь записывать тему урока или нет?

- Я постараюсь запомнить все на слух.

- Думаешь, справишься? - удивилась Валентина Борисовна.

- Да тут даже гусь справится!

- Генадий, то есть ты серьезно думаешь, что ты умнее утки или гуся?

Генадий задумчиво покосился в угол класса и после паузы закивал.

- Думаю, да. Категорично, да!

- И можешь ответить, почему птицы летают клином?

Гена почесал затылок, оглянулся на класс в поиске подсказок, но никто не знал ответа. На этот вопрос смогли бы ответить только знатоки из «Что? Где? Когда?».

- Эм... Наверное, если лететь в одну линию, то будешь смотреть в зад впереди летящей утки, поэтому они и летят чуть сбоку, чтобы нормально все видеть.

- А вот и нет! Птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже утки понимают физику лучше, чем ты. Записывай тему урока или купи себе печатную машинку.

Валентина Борисовна подошла к доске и, записывая мелом на доске, проговорила тему урока:

- Звуковые волны и звук в жизни человека.

Сегодня точно звезды сошлись на музыке, третий урок подряд, школа превращается в музыкалку. Это заметил не только я, по всему классу пошли обсуждения. Физичка обратила внимание на самых шумных, это были Шива и Дрон. Я видел, как Шива сидел, уткнувшись в телефон, что-то накачал веселого в сети и его запалила «ДартВейдерша». Она подошла к их парте и спросила:

- Может ты выйдешь к доске и расскажешь нам всем, над чем так весело смеешься?

Обычно этими словами училкам удавалось вогнать школьников в краску, но только не нашего казаха. Он почесал затылок и произнес:

- Это хорошая мысль!

Шива поднялся с парты и протопал к доске, начал писать текст, который подсмотрел на форуме приколов. Через пять минут он все написал и сел на место. Мы начали читать вслух сначала на первой доске:

«По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом».

А потом на второй доске:

«94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70».

Почти у всех получилось прочесть без ошибок, ученики начали весело обсуждать данный феномен нашего разума, даже в закорчюках улавливать смысла больше, чем на уроках геометрии или химии.

Училка поняла, что уступила в этой партии, но решила отыграться. Деловито поправила очки и сказала:

- Станислав, а твои родители случайно не школьники?

- Нет, Валентина Борисовна. А что?

- Тогда почему им завтра в школу?

Весь класс покатился со смеху.

- Валентина Борисовна, ну не надо родителей в школу вызывать! - взмолился Шива.

Физичка пожала плечами.

- Ничего не могу поделать, Станислав. Я учитель простой. Вижу плохое поведение на уроке - вызываю родителей в школу. Это вам повод задуматься о будущем, о вашем поведении, успеваемости.

Мне вспомнилось высказывание Мишани из одиннадцатого: «после девятого класса сильные остаются, слабые уходят». Вот такими методами воспитания в нас пытаются вызвать слабину, сделать так, чтобы мы сдались, сложили руки и ушли. Но мы пока держимся за парты, потому что это наши парты, нас не выгнать с-парт-ы!!!

- Вот поэтому я с ними и воюю! - сказал нам Шива на перемене. - Эти люди застряли в своих иллюзиях, они не пропускают ничего и никого, кроме таких же, как они. Столько всего интересного в мире, а мы учимся по древним пыльным книжкам! Лучше бы в школе нас учили, как делать ремонт, как оплачивать налоги, как купить и оформить машину или дом в кредит, что делать, если попал в ДТП, какими услугами государства можно пользоваться бесплатно, а не этим теоремам по геометрии, которые я еще никогда не использовал в жизни!

- Говорят, что эти никому не нужные предметы развивают логическое мышление, которое тебе пригодится в будущем, - ответил я.

- Мы сидим на геометрии, алгебре, биологии, физике и природоведении только для того чтобы развить логику?

- Выходит, что так.

- А зачем родителей вызывать? Нельзя что ли нормально, один на один вопрос порешать?

- Да ладно тебе, чего ты въелся на бедных учителей, им и без туго, - попытался я его успокоить. - Пойдем в столовку, я угощу тебя мини пиццей.

Шива не скрывал разочарования.

- Ты все про еду... Нам скоро в большую жизнь выходить. Кем мы станем с таким образованием? Вот ты, Колян, кем хочешь стать?

- Я не то чтобы профессию выбрать... я часто не могу выбрать какого вкуса купить чипсы, могу тупить пол часа, ах-ха-хах.

Шива покачал головой.

- Это все несерьезно.

- А пицца?

- А это серьезно! Я буду с колбасой.

- Она всего одна на выбор. То есть совсем без выбора, не надо ломать мозг над лишними вопросами.

- Колян, я боюсь за тебя! Ты превращаешься в натурального физрука... Это неправильно.

- «Не надо быть правильным. Будь настоящим!»

- Стэтхем?

- Ага, он самый, Джейсон.

Еще на подходе к столовке нас накрыли ароматы сладких булок, макарон по-флотски и сливового компота. Столовка — ты наша кормилица! Только в нашей столовке можно отведать холодного борща и запить его горячим компотом! У кассы, как обычно, шел штурм Сталинграда. Волна за волной школьники пытались взять штурмом повариху, тянули свои последние монетки за жалкие кусочки булок.

Я высмотрел своих людей ближе к кассе, оформил через них заказ на четыре пиццы с колбасой и четыре чая. Наша компашка уселась за столик в углу, как в лучших традициях гангстерских фильмов: стена прикрывает спину, а зал виден как на ладони. Через пару минут Пахан из восьмого «Б» притаранил поднос с нашим заказом, я рассчитался с ним, накинув полтинник сверху. Хороших людей надо поощрять.

От приема пищи нас отвлек звук бьющегося стекла. Какая-то деваха не справилась с управлением и вляпалась с подносом в столб. Понапокупают прав, ходят потом, подносы роняют...

Каждый раз, когда кто-то разбивает в школьной столовой тарелку или стакан, вся столовая начинает хлопать этому человеку, кричать, свистеть. Таких звонких оваций не бывает даже на школьных концертах. Кто-то даже специально бьет тарелки, чтобы ему похлопали.

- Ты чего под стол прячешься, испужался чего? - обратился ко мне Дрон.

- Жируха на горизонте!

- А-а-а. Позвать ее?

Я попытался испепелить его взглядом.

- Когда у вас свадьба? - продолжал прикалываться Дрон. - Наверное, придется снимать актовый зал, соберется вся школа!

Жируха почти повернула в нашу сторону, сканируя пространство столовки, но на ее пути попался «Маленькая булка», она отвлеклась на него. Я медленно выбрался из-за стола и буквально по стене проскользнул к выходу.

В нашей школе есть один забавный кадр, он часто веселит народ в столовке. Третьеклашку Костика, по кличке «Маленькая булка» часто можно встретить в столовке в окружении гогочущей толпы школьников. Весь смысл веселья сводится к тому, что ему предлагают на выбор большой кусок булки или маленький, и он всегда выбирает маленький. Все думают, что он либо боится, либо дурак, ко второму варианту склоняется большинство. К нему даже приводили детей из других школ, он все равно выбирал кусок булки меньшего размера. Может быть, у него мозги как у голубя, поэтому он выбирает меньший кусок, чтобы можно было прожевать? Я как-то наблюдал за его поведением несколько дней. Во всем другом он ведет себя как нормальный, и только с булками чудачит. После долгих размышлений я так и не пришел к выводу, что у него за болезнь, возможно имя ей «хитрость», ведь как только он выберет большой кусок булки, все перестанут его кормить булками бесплатно.

На телефон кинули «маячок», я перезвонил. Мои люди выцепили Малика на лестнице, сказал им, чтобы придержали чувачка, пока я не подоспею. Предстоит серьезный мужской разговор.

В коридоре двое дежурных из девятого «А» держали под руки Малика, тот делал вялые попытки слиться, еще не зная кого они ожидают. Когда он увидел меня, то задергался сильнее, попытался слинять. Парни его поймали и скрутили. Я поторопился к ним, пока его не начали запинывать.

- Э, ребят, полегче! Я же просил только придержать. Отпустите его, он теперь под моей опекой.

- Ясно.

- И всем передайте, Малик и его брат официально находится под нашим прикрытием. Если кто-то захочет иметь дело с ним, то будет иметь дело со мной.

Малик смотрел на меня квадратными глазами, наверняка решил, что мы будем ему мстить и сейчас запинаем за батарею. Я обратился к нему:

- Пойдем, пройдемся...

Мы спустились на первый этаж, выбрались на открытую площадку, куда редко заходили школьники и учителя. Забрались на подоконник.

- Тебя Амир предупредил, че как?

Малик нервно закивал, было видно, что он напуган и не совсем понимал, что происходит.

- Расслабься. Я не буду тебя бить. Наоборот, ты теперь под моей зашитой. Понял?

- Нет.

- Что?

- Да-да! Понял.

- Но это не просто так! Халявы в этом мире не бывает, за все надо платить. Я преподам тебе философию улиц, чтобы ты смог выжить в нашем городе. Тебе надо изменить свое поведение. Начнешь разучивать цитаты, которые я тебе покажу — это будет платой. Ты можешь их сразу не понять, но со временем и опытом, все придет. Ну и мелкие поручения, иногда надо будет выполнять. Взамен мое уважение и благосклонность.

- Хорошо, - уже более спокойно ответил Малик, понимая, что ребра останутся целы.

- «За одну ночь нельзя изменить жизнь... Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь».

- Что…?

- Это первый урок, первая цитата. Запиши в телефон, дома перепишешь в блокнот. И отметь, что данная мудрость была высказана Джейсоном Стэтхемом. Запомни это имя!

- Хорошо.

Малик достал телефон и принялся записывать. Я продолжил:

- Следующий урок, записывай: «Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибешься сам. Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики».

- Что???

Вот люди попадаются странные... не понимают с первого раза пока не треснешь. Но сегодня я был добрый.

- Записывай, говорю! - сказал я и повторил цитату дня.

- Хорошо.

- И еще одна на сегодня.

Только с третьего раза парнишка просек тему и смотрел на меня, как октябрята на пионер-вожатого. Я проговорил по слогам:

- «Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был».

- Что?

- Записывай без разговоров.

- Хорошо.

- На сегодня все. Цитаты заучи. Будь на связи. Свободен.

Оставшийся школьный день прошел в пустяковых хлопотах, разрулил вопрос с одними дерзкими ребятами, выяснил, где можно сегодня достать букет цветов на халяву, два раза уходил от Жирухи. Она просто преследует меня по пятам, словно в нее попала одна стрела любви, а на вторую случайно в коридоре наступил я. Если бы было возможно, то следовало бы забрать у Купидона стрелы и дать ему люлей, чтоб, мудила, думал головой, прежде чем стрелять в кого попало.

После обеда мы договорились встретиться у дома Шивы, подготовить машину и попробовать покататься по округе.

Семейство Шивы обитало в «загородном особняке», так мы называли его деревянный дом сельского типа в городских резервациях. Они жили в доме целой семьей: Шива, его брат, родители и бабушка. Я себе не представлял, как можно жить в доме, где туалет на улице, а душевой как таковой нет, только баня на дровах. Дрону наоборот нравилось, он называл это романтикой и завидовал. Сам Шива мечтал свалить на Гавайи, думаю не от легкой жизни.

Забежал домой, бросить рюкзак и переодеться в свой нарядный костюм. Адик три полоски, в нем я просто неотразим, а еще белые кроссы. Я бы еще добавил цепь и запонки. Вообще-то у меня у меня очень клевый вкус в одежде, просто денег нет. А в остальном - лучший парень на районе! Из маленькой комнаты, где обитал маленький человечек по имени «моя младшая сестренка Катя» раздались бурчания:

- Как мне это все дастапистало, остаебестало и запирастомотало! Охучезамоталанная школа!

- Что ты говоришь, доченька? - спросила маман с кухни. - Я не расслышала.

В коридор выглянула наглая мелкая мордашка с бантом на всю голову:

- Ничего мам! Я повторяю правило правописания «а» и «о» в слогах на «ло-ла». Кушать скоро?

- Скоро-скоро, сейчас Коля вернется со школы и будем есть.

Я хотел смыться из дома незаметно, чтобы не припахали никуда. Сделал жест пальцем сестренке, чтобы молчала и не выдавала меня. Не помню ни одного раза, чтобы она послушалась. И в этот раз не сработало. Какая-то у нее не правильная прошивка, все время делает все наоборот. Надо ее в ремонт отдать, чтобы перепрошили или установили новую версию мозгов.

- А он уже пришел! - крикнула сестренка и скривила мне гримасу.

Показав дежурный язык, она скрылась в своей комнате. Я не знал, как ее воспитывать. В моем арсенале были только пацанские паблики, там растят настоящих мужиков, а что делают с маленькими несносными детьми, у меня вариантов не было. Подписаться что ли на группы для мамаш, может там что посоветуют... И как ей объяснить, что она еще очень мала чтобы материться, даже в такой форме?

Я вышел на кухню отметиться. На столе заметил свежие пышки «жареного молока». Эх, мои любимые! Придется остаться на суп ради сладкого десерта. Такие у нас порядки: сладкое только после супа, иначе без сладкого.

Быстро расправился с обедом, запихал сразу пять пирожков и направился в комнату. Не успел сделать и двух шагов по коридору, как слышу голос маман с кухни:

- Что-то ты сегодня слишком тихий... задумал что-то?

Я чуть не поперхнулся пирожками. Как? Как она может знать обо мне столько и почти всегда угадывать? Может быть у меня в одежде жучок или скрытая камера в рюкзаке? Я попытался отмазаться.

- Да, я всегда такой!

- Что-то ты недоговариваешь...

- Да, в чем дело-то? Все как обычно же.

- Смотри мне! Дневник вечером покажешь.

- Хорошо.

Только когда обул кроссовки, стал проверять все ли взял с собой. Кошелек, ключи, перчатки, визитка... телефон. Где же телефон? На самом деле потерять телефон невозможно, ведь он всегда около розетки! На экран смартфона уселась муха и начала потирать передние лапки. Я не понял, она задумала что-то криминальное или что это значит? Согнал ее с телефона, пока не натворила дел. На носочках добрался до входной двери, открыл замок со скоростью света, и когда уже переступил за порог, вместе со звуком захлопывающейся двери проговорил «я погулять». Все официально, родители предупреждены, а я уже бежал по лестнице, лифт-то не работает, как всегда.

К дому Шивы дорога пролегала через деревенский микрорайон, со всех сторон он был окружен панельными домами, а в самом центре остался дикий закуток из одноэтажных домиков. В районе царила своя атмосфера сельской романтики, можно было встретить самых необычных персонажей. У кого-то за забором орал котяра, я оглянулся посмотреть, в чем дело.

У себя на участке женщина стояла возле яблони и пыталась шваброй снять кота с ветки. Он забрался достаточно высоко и не мог сползти сам. Котяра орал на всю улицу, а женщина похоже давно его уговаривала слезть, через мгновенье она развернулась и пошла в дом, а на пороге крикнула коту:

- Не хочешь слазить, тогда не ори! Вей гнездо и спи там!

Я запротоколировал эту картину на своем смартфоне и пошел дальше. По дороге попалась новая живность: еще один котяра выбрался из кустов и начал вымяучивать у меня еду, протирая мои спортивные шнаты своим шерстяным боком. Я похлопал себя по карманам, нашел только пачку сухариков с беконом. Для голодного кота и сухарики с беконом сойдут за деликатес, как Вискас. Нашел плоский камень и насыпал сухарей, получилось как миска. Котяра накинулся на жареный хлеб, так что за ушами трещало. Я постоял недолго, умиляясь. Из соседнего огорода подошла девочка, лет пяти, глянула на кота, на меня и насыпала песка прямо на сухари. Я удивленно спросил:

- Ты зачем коту еду испортила? Ты же не ешь песок!

В ответ на мои слова девочка съела песка из другой руки. Мы с котом были в шоке. У меня отпали все вопросы и я поспешил своей дорогой. Жизнь в деревне может удивлять разнообразием биофауны.

К резиденции казахов я пришел самый первый, прошелся вдоль забора.

На калитке у дома висит табличка с забавной надписью, все в стиле Шивы. Надпись гласила: «АХТУНГ! Злюкен Собакирен. Зубирен за Жопирен. Клац — Клац! Ферштеин?».

Каждый раз когда бывал у Шивы, всегда улыбался над этой табличкой, особенно зная, что собаки у них нет. В собачьей будке у них обитал матерый котяра, его даже звали Мухтар. Кот — Мухтар, аха-ха-х.

Шива копался в огороде, припахали что-то сажать по весне. Увидел меня, помахал рукой, чтобы входил. Я открыл калитку, подошел к будке, внутри замурчало, показалась наглая кошачья морда. Морда зевнула и скрылась в темноте.

- Он у тебя прямо как Хатико, только кот! - сказал я.

- Кто? - переспросил Шива.

- Хатико, няшная собака.

- Ага, Хатико! А еще жратико, сратико и втапкиссатико, вечноспатико, оратико и ночьюспатьнедаватико!

- Какой продвинутый кот! А нафига вы кота там держите?

- Да никто его не держит, так уж повелось с детства, вот по привычке спит там часто, а в дом через чердак пролазит.

- А что в детстве?

- Я часто спал в будке с котом, - сознался Шива.

- Тебя что из дома выгоняли, как Маугли?

- Нет. Я просто любил забраться в будку и спать там! Вам городским не понять романтики деревенской жизни. Ты знаешь как классно забраться в будку во время дождя? А там тепло, мягко — сеном все устелено, теплый кот мурлычет под боком, на улице слякоть, дождь барабанит по крыше, шумит листва, словно шум прибоя, а ты такой лежишь в домике, балдеешь от всего этого и засыпаешь. Дома мамка ищет тебя по всем углам, зовет, а ты еще сильнее от этого засыпаешь.

- Романтика! - согласился я. - Сейчас тоже спишь в будке?

- Вырос, не влезаю уже. Если только голову воткнуть, но тогда задница без присмотра снаружи, это как-то не эстетично.

- Согласен.

- Эй, деревня, отворяй ворота! - прогоготал Дрон из-за забора.

- Здесь швейцаров нет, самообслуживание, - ответил Шива.

- Дома есть кто? - спросил Дрон.

- Нет, бабушка только. Но она ничего не заметит, она сейчас разговаривает с президентом по телевизору.

- Это как? - удивился я.

- Она как-то увидела, как я с вами по скайпу разговаривал, после этого иногда подсаживается к телевизору и разговаривает с ведущими. Или вот, с президентом.

- Весело у тебя! - захохотал Дрон. - Ты снимай ее на телефон, выкладывай на ютуб, много просмотров наберешь.

- Не, я бабушку люблю! - отрезал Шива. - Пусть развлекается, не будем мешать. У нас ведь другие планы.

Шива достал из кармана брелок с ключами и жадно поводил ими у нас перед глазами, Дрон попытался выхватить их, но казах был ловчее.

- Пойдем уже в гараж, не терпится сесть за руль, - предложил я.

- Мы еще не решили, кто будет за рулем, - ответил Шива.

- Конечно, я! - сказал Дрон. - По старшинству.

Это он имел ввиду, по силе тяжести кулака. У кого рука тяжелее, тот и будет рулить. Я сильно не сопротивлялся. Шива побежал к гаражу, урвать возможность хотя бы вывезти машину на улицу, как косвенному владельцу. Красавец, синий «Логан» блестел полировкой в свете целых двух лампочек на потолке. Мы держали двери гаража, пока Шива выруливал на улицу.

- Показания счетчиков запиши, чтобы потом все вернуть, - сказал я.

- Уже, - отозвался Шива. - Бензина ровно пол бака, девяносто второй. Километраж, думаю, брательник не вспомнит.

Из-за поворота вырулил Димас, он шел по траектории квадратного уравнения с тремя неизвестными, постоянно смотрел в монитор своего планшета. Даже на ходу что-то кодил и программировал. Шива посигналил ему, так что Димас подпрыгнул на месте и чуть не выронил планшет.

- Тыжпрограммист, все время опаздываешь! - крикнул ему Дрон. - Так и на свою свадьбу опоздаешь.

- Мне прислали исходники, индусы все прислали, - отозвался Димас. - Я сейчас все составляю вместе, к вечеру будет готово приложение для смартфонов.

- Оно уже нам не понадобится, у нас есть тачка на неделю, всяко кого-нибудь запикапим! - победно произнес Дрон.

Я сказал с нажимом:

- Но ты все равно приложение доделай, и запросы скидывай в архив, пригодится все.

Шива выполз из машины, пошел закрывать ворота. Его место занял Дрон, я уселся на переднее пассажирское, Димас полез на галерку.

- Новые запросы есть какие, ржачные? - спросил Шива, забравшись рядом с Димасом на заднее сиденье.

- Конечно! - оживился тыжпрограммист. - Запросы копятся со всего учительского состава нашего города, целый каталог уже насобирался. Вот, самые смешные за сегодня.

Димас вбил текст в гугл переводчик и нажал кнопку «озвучить». Мы хохотали под женский голос синтезатора, который зачитывал смешные вопросы учителей, прямо как в живую на уроке:

«Окей гугл, за что мне достался этот 7 "В"?»

«Окей Гугл, почему дети на перемене говорят говстоловку? Что это вообще такое?»

«Окей гугл, как вызвать к доске ученика с фамилией Любимый и не засмеяться?»

«Что делать если дети из девятого Б на уроках орут как чайки?»

«Почему ученики любят слушать истории из моей жизни больше чем урок?»

«Как объяснить детям, что кидаться стульями это не прилично?»

«Почему Вика из седьмого "Б" выглядит как Аня из одиннадцатого "А"?»

Мы смеялись так, что чуть не выпали из машины. Утерев слезы, Дрон повернул ключ зажигания, мотор заревел. Педаль газа уперлась в пол, на нейтралке можно и пошалить. Наигравшись Дрон обратился ко всем:

- Куда поедем сначала?

- Давай до железки, там пустая гравийка, потренируемся слегка, а потом уже в город, - предложил я.

- Я знаю самый короткий путь! - отозвался Дрон.

Как известно, самое длительное и увлекательное путешествие начинается со слов: «я знаю короткую дорогу». Я попытался отговорить Дрона от его затеи.

- Давай лучше, как обычно поедем, по нормальной дороге, - сказал я. - Что-то у меня предчувствие нехорошее.

- Ты что, девочка? Предчувствия у него... Поехали!

Дрон включил первую передачу, вдавил педаль, покрышки зашелестели по песочной дороге.

- Стой! - Шива издал душераздирающий крик и бросился к ручнику. - Кота задавишь!

- Что за фигня? - успел спросить Дрон, но вместо тормоза он нажал на газ, перепутав в панике педали.

Шива встрял между сиденьями и потянул руль в сторону. Мы ушли по кривой вправо, сбивая забор и влетая в огород. Колеса вырывали клочья земли, машина дернулась, меня отбросило на сиденье, а потом на копот от сильного удара. Послышался треск металла и пластмассы, у водителя сработала подушка безопасности.  Логан заглох у Шивы на огороде.

- Что за фак?! - выкрикнул Дрон, высвобождая голову из ловушки.

- Япона мать! - заголосил Шива. - Ты знаешь, что ты сейчас сделал? Ты меня просто убил сейчас. Меня же брательник в асфальт закатает!

Я открыл дверь и выполз наружу. Картина была ужасающей. Рено пропахало пол огорода и вошла боковым крылом прямо в бетонный столб. Левая фара разлетелась вдребезги, капот погнулся, из мотора тянулась тонкая струя дыма. Мне кажется, наступил тот момент, когда надо сказать «все что не делается, то к лучшему» и заплакать. Котяра что-то мявкнул и с мордой госконца протопал мимо по дорожке к соседским огородам, его никак не задело.  Вторым из машины вылез Димас и присел прямо на землю, его глаза вместе с очками залезли на лоб, а нижняя челюсть вспахивала почву.

- А-ф-и-г-е-т-ь! - прихрипел Димас.

Шива с криками выбрался через переднюю дверь, оббежал машину три раза с поднятыми к небу руками, наконец, свалился в кусты и надрывно зарыдал. На пороге дома показалась его бабушка, она, как ни в чем не бывало, предложила нам чай с вареньем. Бабушки ничего не понимают в машинах, им важно, чтобы внуки были накормлены и напоены. Не получив от нас никакой реакции, она скрылась в доме. Я достал нож бабочку и проткнул спасательную подушку. Дрон выбрался из машины и ошалело смотрел то на меня, то на подбитый Логан. Шива продолжал истерить в кустах.

- Нихрена себе поездочка получилась, - выговорил Дрон, почесывая затылок. - Машина хоть на страховке была?

- Нам это не поможет, - с грустью констатировал я.

- Вы как хотите, а я пошел собирать чемоданы, - прокричал Шива, как только выбрался из кустов. - Когда сегодня последний автобус в Сызрань?

- Блин, и что теперь делать? - спросил Димас.

- Будем продавать велик Дрона, может хватит на оплату ремонта! - злостно сказал Шива.

- Только не велик! - дрожащим голосом сказал Дрон. - Я лучше почку продам, чью-нибудь, но велик не отдам.

Я оборвал всех поднятием рук:

- Главное без паники. Все остались живы, это главное!

- Это ненадолго, - оборвал Шива. - Брат вернется через неделю, лучше к тому сроку уже перебраться на Луну. Его когда отчислили из университета, он два года подряд каждый день отправлял письма декану, писал, что попал в спецназ и описывал, как его учат убивать, каждый раз описывал новые способы.

- У нас есть целая неделя, чтобы починить тачку! - сказал Дрон.

- Чем ты ее чинить собрался? - спросил Шива. - Из фанеры лобзиком детали будешь выпиливать? Или с трудовиком новый капот выточите? Это катастрофа!

- Котостофа! - поправил я.

- И вправду, ты же сам руль выкрутил, - сказал Дрон. - Про кота что-то кричал...

- Ты бы моего Мухтара задавил! Водятел!

- Наверное, у нас постапокалиптический шок, - неуверенно выговорил Димас. – Пойдемте, чай попьем.

- Действительно... только чай нас сейчас и спасет, - ухмыльнулся Шива.

- С лимоном, - добавил я.

- И с вареньем, - подытожил Дрон.

Глава 5. Новые горизонты

Бабушка Шивы милейший человек, готовит самый вкусный чай на Планете. Из трав, с добавлением настойки и фруктового сиропа, а еще варенье. Домашнее! С батоном с маслом. Под чаек мы слегка оклемались, начали думу думать, как жить дальше. Вопрос о пикапе старшеклассниц ушел на второй план. Нам требовалось отремонтировать машину за шесть дней, это казалось нереальным. Столько денег мы не соберем, даже если всем классом будем экономить на обедах в школе.

- Ох-хох, как же хреново-то получается! - подвывал Шива, отпивая чай с блюдца.

- Что такое, внучек, чай не нравится? - суетилась бабуля.

- Да нет, бабуль, вкусно. Жизнь у нас страшная, не знаю как дальше быть.

Бабушка неодобрительно покачала головой.

- Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу во много раз худшую. Чтобы не случилось, говори: «Хорошо живу…». Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше».

- Тогда я О-очень хорошо живу! - согласился Шива.

- А я лучше всех! - сказал Дрон.

- Так и живем, - добавил я.

После чайного перерыва мы вышли во двор. Димас отчаянно тер глаза под очками, не мог поверить в увиденное. Шива побледнел, а у Дрона начали подкашиваться ноги.

- Только родокам моим не говори, - попросил Дрон. - Мне отец руки оторвет и пришьет рядом с ногами.

- Получится отличный рукожоп! - сказал Шива. - А это мысль... Встань рядом с машиной, я тебя сфоткаю и отправлю картинку всем-всем-всем.

- Злой ты.

- Я то...? - возмутился казах.

Я постарался прекратить этот балаган.

- Давайте машину в гараж загоним. У меня есть знакомый парнишка, его батя в автомастерской работает. Пригласим его, он оценит ущерб, скажет сумму за ремонт.

Шива попробовал завести Логан, тот лишь гудел стартером и глох.

- Плохо дело. Похоже, все хуже, чем кажется.

- Будем толкать вручную.

Домой я возвращался в задумчивом состоянии. Грустить не грустил, не смертельная все-таки трагедия, но на душе было тоскливо. Машину мы аккуратно загнали в гараж, закрыли на замок. Шиву оставили в доме, он все порывался залезть в будку к коту и подвывать вместо собаки. Я позвонил пареньку, назначил встречу на вечер по поводу ремонта. Димас предложил мутить сайт с приколами, зарабатывать что-то на рекламе, но проблема в том, что это долго и мы не успеем за неделю. Дрон надеялся на то, что кто-то закажет его услуги по выезду на стрелки, его состояние было как раз в тему, отыграться на чьей-нибудь физиономии, но сводилось все к тому, что скорее всего придется продавать его крутой велик.

У меня идей не было, если только поискать деньги в зимней куртке.

Самый лучший способ подумать это лечь спать. Что бы не случилось — ложись спать. Утро вечера мудренее, говорили они. На свежую голову — лучше думается, говорили они. Но никто не предупреждал что, если заснешь после обеда, где-то часа в четыре дня, а именно в этом время я вернулся от Шивы, то можешь превратиться в марсианского монстра, чье сознание не будет понимать где оно, как нормально перемещаться в пространстве, какой сейчас день и год. И что происходит?

Пришла смс от Димаса «Срочно! Приходи ко мне, есть новости. Никому не говори!».

Я почти проснулся благодаря этой загадочной смс от Димаса. Что он там такого учудил? Застрял пальцами в клавиатуре или его придавило монитором? Для него было бы в самый раз. Но на то и есть друзья, чтобы выручать в любой ситуации. Я быстро собрался и поспешил к тыжпрограммисту.

Он встретил меня на пороге, весь взлохмаченный и взъерошенный, повел меня в свою комнату.

- Дома никого, родители еще на работе, - предупредил Димас.

- Чего ты натворил, взломал базу Пентагона с калькулятора? - спросил я. - Компьютерный шнур из розетки случайно выдернул?

Димас театрально закатил глаза.

- Ну нет же. Соберись, у меня серьезные открытия!

Мы протопали в его комнату, на рабочем столе я увидел два монитора, на одном открыто окно с каким-то кодами, на втором браузер со множеством вкладок, в углу под столом тихо жужжал системник. Димас сел в кресло, а мне подставил табуретку.

- Индусы прислали мне комплектующие для приложения.

- Ты его собрал? - перебил я Димаса.

- Да. Но это не главное. Главное другое!

- Ты прямо как девушка. В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Димас стойчески продолжил рассказ:

- Индусы в качестве бонуса прислали два скрипта, которые работают с виджетами авторизации социальной сети «Вконтакте». Индусы нашли там интересную закономерность, которая позволяет идентифицировать айди пользователя зашедшего на сайт, на котором предварительно был установлен этот скрипт распознавания. Они не работают с Вконтактом, поэтому для них это не серьезно, а для нас это очень круто!

- Я ничего не понял из твоей абракадабры! - сказал я. - Ты можешь человеческим языком изъясняться, а не формулами по математике?

- Да куда уж проще-то?

- Ну ты марсианин! Математиканин!

Димас перебил меня поднятием руки.

- Ладно, смотри. Наша информатичка искала читы для «Sims» на моем сайте!

- Ну и что... учителя тоже люди, они могут играть в игры. Что?! Как ты узнал что это была она? Она тебе сама сказала?

- Нет. Я установил скрипт распознавания от индусов на свой сайт с читами два часа назад. Только что проверил его. Он выдал мне список из двухсот пользователей Вконтакте, которые заходили на мой сайт за эти два часа. Я хотел узнать кто из наших одноклассников заходит на мой сайт и сверил адреса профилей наших школьников со списком полученным с помощью скрипта.

- И нашел кого-то?

- Тебя, конечно.

- Ах-хахах, ну это не новость.

- Еще Степана, Маринку, Влада, Тоху из параллельного, и... нашу информатичку!

- Ты знаешь профиль Вконтакте нашей информатички?

- Его все знают, она же наша информатичка! Она сама нам показывала его на уроке.

- Фигасе, я такое пропустил...

- Не уходи от главного!

- Ага. Так что там, дальше? Что нам это дает? Есть там профиля симпотных девушек, которые искали читы? Мы сможем знакомиться на этой волне. Писать в лички: «хе-хей, Светочка, ты искала читы к веселой ферме, я тоже люблю выращивать виртуальную морковку, давай дружить»!

Димас открыл новую вкладку в браузере, закинул список профилей в окошко, что-то поколдовал над клавиатурой. На экране появилась табличка с фотками и ссылками на профиля, напротив каждой фотки. Среди них были и девушки, я высмотрел несколько более менее симпатичных. Мы потыкали профиля, посмотрели разные фоточки уже на самих страничках у девушек. Но как знакомиться, зная эти данные, идей не было. Димас откинулся на спинку кресла и сказал восхищенно:

- На самом деле, это очень крутая тема! Я пока сам еще не понял почему она такая крутая, но это определенно так. Я еще не встречал таких разработок в сети, чтобы можно было узнавать конкретного человека, который посещал твой сайт. Обычно это просто пользователь, его айпи адрес и все, больше о человеке ничего невозможно узнать.

- Было.

- Что?

- Невозможно было. Теперь-то ты информатичку вычислил по айди! Эти слова обрели реальность. Вычислить по айди!

- Да. Это переворот! Необходимо только, чтобы пользователь был залогинен во Вконтакте, тогда скрипт вытягивает его айди профиля при посещении сайта.

- А если у меня подставной профиль, Васи Пупкина.

- Тогда скрипт будет видеть тебя как Васю Пупкина, но это не проблема, почти все сидят Вконтакте под своими настоящими именами и даже адрес проживания указывают и место работы, и все хобби, и музыкальные предпочтения, и статусы постоянно меняют, чтобы показать свое настроение. Люди полностью дублируют свою жизнь Вконтакт.

- Есть такое... Постой, но ты же не можешь установить этот скрипт на все сайты в интернете? Только на свои сайты, так? А у тебя только два сайта.

- Да, верно.

- Тогда все зря...

- Я попробую скрестить мое приложение, которое узнает поисковые запросы с этим скриптом от индусов. Тогда если человек установит это приложение к себе на смартфон, то мы сможем узнавать, что ищет этот конкретный человек на конкретном сайте. Например, информатичка искала читы на одежду для персонажей в Sims на моем сайте.

- И что тут такого? Что мы можем из этого выжать?

- Давай думать.

Я принялся размышлять вслух.

- Мы смогли бы узнать по каким запросам наша географичка посещает сайты для взрослых, и сами сайты, которые она посещает будем знать.

От этой мысли у меня засосало под ложечкой и пальцы сами забарабанили по столу.

- Это тебе не поможет ее закодрить, - сказал Димас.

- Да, ты прав. Если я ей об этом скажу, это может сделать только хуже.

- Думай еще!

- Допустим, Лелечка из одиннадцатого «Б» может искать женские сумочки на сайте магазина сумок. И мы это узнали, вычислили ее профиль Вконтакте. Ну, не стану же я ей писать в личку: «Привет! Ты искала леопардовую сумку на сайте Мирсумок. Как дела? Пойдешь на дискотеку со мной, если я куплю тебе эту сумку».

- Да, это как-то глупо, она тебя пошлет, - согласился Димас.

- Если я скажу своему отцу, что он искал перфоратор на сайте строительного магазина, он скорее всего ответит, что он и без меня это знает.

- Еще и затрещину получишь за умничанье, - подтвердил Димас.

- Точно. Идей пока больше нет.

Я взглянул на настенные часы, время к шести вечера, пора выдвигаться к гаражу, делать осмотр.

- Мы с Дроном пойдем к Шиве, а ты продолжай скрещивать свои скрипты, еще подумаем, как нам выжать профит из этого.

- Хорошо. Держи меня в курсе, че как там с авто.

- Лады.

Парнишка привел своего отца из мастерской ровно к шести, мы с Дроном открыли гараж пригласили их на осмотр, Шива не смог вынести вида разбитой тачки еще раз и остался в доме.

- Ну, ребят... ремонт вам встанет как минимум в сто двадцать тысяч рублей, - после получасового осмотра подытожил авто-мастер.

- Дешевле никак? - спросил я.

- Я итак по дружбе вам скинул десятку, считай, за репутацию буду работать.  Детали только посчитал. Если сами найдете дешевле, то да, но это вряд ли, у меня прямой поставщик. Дешевле, только воровать.

- Не, это не наша тема, - отрезал я. - Будем искать деньги.

- Долго ремонтировать? - спросил Дрон.

- За сутки справлюсь, но деньги вперед. Сами понимаете, кризис на дворе. А взрослые есть кто?

- Мы уже взрослые, - поспешно ответил я.

- Хорошо, вопросов больше не имею.

Мы обменялись телефонами, предварительно договорились встретиться через четыре дня и попрощались. Дрон медленно сполз по стенке гаража на пол и хрипло проговорил:

- Сто двадцать косарей за пять дней! Где их взять?!

- Даже если продать велик, не хватит.

- И не напоминай про велик!

- Что думаешь делать? - спросил я.

- Может, нефть найдем на районе?

- Ага, сразу в канистрах.

- Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя oтмудохать. Ну, а вы что с Димасом, нет никаких мыслей?

Я кратко пересказал ему про находку тыжпрограммиста, как вы вычислили информатичку по айди, про запросы. Рассказал все как понял сам.

- Я только не знаю, что с этим делать...

Дрон вскочил на ноги и замахал руками.

- Да, вы сказочные единороги! Это же золотая жила!

- Что? Ты умом тронулся?

- Этих пользователей надо продавать в магазины!

Я не скрывал разочарования.

- Как рабов что ли? Или на органы?

- Мой отец говорит, что каждый клиент на вес золота.

Я пожал плечами в непонимании.

- Красиво звучит, да. И...

- Вы нашли способ получать потенциальных клиентов из воздуха! Если человек искал какой-то товар в магазине, то это потенциальный клиент, надо только додавить его и продать, то, что он итак собирался купить!

- Все такие умные вокруг, порой мне кажется, что я самый тупой на свете школьник.

- Все просто, - отмахнулся Дрон.

- Все так говорят!

- Я тебе на пальцах поясню. Представь магазин бытовой техники. Вся техника закупается в Китае.

- Сейчас все закупается в Китае, даже макароны.

- Технику закупают, допустим, приемники по три бакса за штуку, а продают потом по пятнадцать. Навар больше чем триста процентов. Разницу продавец кладет себе в карман. А представь, если какая-нибудь краля захочет шубу за двадцать штук. В Китае ее берут за пятерик, а тут загоняют за двадцатник. Барыш — пятнадцать штук.

- Тебе надо с Димасом на математику ходить!

- Пятнадцать штук! - повторил Дрон. - Если ты приведешь клиента, то барыга спокойно тебе даст косарь за него. Сто клиентов — сто косарей. Смекаешь?

- Нам нужны крали, которые покупают шубы. Сто двадцать штук.

Мы вышли из гаража, заперли двери на замок, пошли за Шивой в дом. К моему удивлению, он врубился в замысел Дрона быстрее, чем я. Похоже, я слишком стар для этой фигни.

- Надо брать процент со стоимости товара, чем дороже, тем процент меньше. Если это очки за три сотни, то за приведенного клиента просим пять процентов или сорок пять рублей. Если это телевизор за тридцатник косых, то себе берем два процента или шесть сотен рублей.

- Отличная мысль! - согласился Дрон.

- Осталось только этих клиентов где-то брать, - буркнул я.

- А чем проблема? - спросил Шива. - Приложение уже готово?

- Приложение, скорее всего, готово, я за Димаса не сомневаюсь, только вот надо людей как-то уговорить его устанавливать на свои смартфоны. Как это делать? Ловить в подворотне и, приставляя биту к голове, заставлять качать приложение?

Мы приуныли. Каждый задумался о своем. В проходе появилась бабушка Шивы.

- Может чайку, ребят?

- Да-а! - хором ответили мы и засмеялись такой синхронности.

Говорят, что сладкое помогает лучше думать, похоже, так оно и есть. После горячей кружечки чайку с лимоном меня осенила гениальная идея.

- Надо приложение замаскировать под другое приложение!

Дрон и Шива уставились на меня как на психбольного.

- Чтобы в голову попала дельная мысль, держи крышу сдвинутой, это сейчас про тебя Колян! - ухмыльнулся Дрон.

- Бабуль, ты в чай ничего запрещенного не добавляла? - прокричал на кухню Шива.

- Нет! Только мята, шиповник и немножко листьев смородины.

- Идем к Димасу, он меня поймет! - предложил я.

Димас кинул мне смску, что будет ждать нас у подъезда, родоки уже дома, и палить им тему не стоит. Мы пересеклись на лавочке во дворе.

- Офигеть, сто двадцать тысяч! - прохрипел Димас. - Где ж такие деньжища взять-то?

- Ты скрипты скрестил? - поинтересовался я. - У нас тут появились кое-какие идейки.

- Да, все получилось органично соединить. Зацените!

Димас достал смартфон, тыкнул на экране иконку с синим знаком вопроса, запустилось приложение. На мониторе отображалась лента со смешными вопросами, их можно было плюсовать или минусовать. Тыжпрограммист пояснил:

- Скрипт сам по себе работать не может, для него надо было создать оболочку в виде приложения для андроида. Я подумал, что будет забавно читать смешные запросы со смартфонов. Кодовое название для приложения: «Че гуглит рунет». У меня уже собралась огромная база из вопросов учителей, я закинул самые смешные в приложение и вот, теперь любой желающий может их читать. Вопросы постоянно обновляются.

- ЧеГуРу! - сказал я.

- Что? - удивился Димас.

- Сокращение от «че гуглит рунет» - ЧеГуРу.

- Нормально звучит, я считаю, - сказал Шива.

- Прикольно, Чегуру! - согласился Димас. - Пусть будет Чегуру. Я еще домен зарегистрировал cheguglit.ru под это дело. Там выкладывается база смешных вопросов. Если нет приложения, то можно читать на сайте! Плюс само приложение скачивать с сайта можно.

Я усмехнулся очень довольный, пояснил:

- Отлично! То, что доктор прописал, я как раз про это и хотел предложить тему.

Дрон поднял указательный палец и сказал с нажимом:

- Осталось сделать так, чтобы это приложение было установлено у каждого жителя нашего города! Хотят они этого или нет.

- Нам предстоит провести брейнстроминг! - воскликнул Шива.

- Итак, перечислим, что мы имеем, - предложил я.

- Приложение и сайт, - сказал Димас. - Можно создать QR-коды и развесить рекламные листовки по городу.

- Я могу нафотошопить красивых картинок для рекламы и распечатать на принтере, - отозвался Шива.

- А я это все развешу по всему городу, - сказал Дрон. - Я справлюсь с этим быстрее на велике.

- А я подниму все свои контакты по городу, раскидаю ссылку на сайт с приложением по всем пацанским пабликам и доскам объявлений нашего города. Разошлю смски, у меня в записной книжке под тысячу контактов.

Димас добавил:

- Я продолжу работать над приложением и напишу фильтр для отсеивания поисковых запросов по магазинам города, подключу геотаргетинг, настрою сервер. Чем больше людей установят приложение, тем больше запросов надо будет обрабатывать, а это все жрет ресурсы.

Мы протянули кулаки к центру и скрестили их, прямо как фильме про мушкетеров.

- Понеслась!

Вечер предстоял быть загруженным. Мы разбежались по домам, каждый начал работать в своем направлении. Я набрал еды и заперся в комнате. Простите мои любимые сериалы, но сегодня я слишком занят.

Первым делом прошелся по местным доскам объявлений и распихал ссылку на сайт с коротким описанием, где только можно и нельзя. Звякнул Димасу, предложил поставить счетчик посещений на сайт и скинуть мне пароли доступа, чтобы я мог отслеживать эффективность моей работы.

Через пол часа уже было видно, что сайт посетило чуть больше сорока человек, и только двое из них закачали приложение. Начало положено.

Прошелся по местным сообществам типа подслушано, сплетни города, объявления и знакомства, везде, где открыты комментарии или стена, разместил ссылки. От пабликов вконтакте отдача получилась самая мощная, только за вечер на сайте cheguglit.ru побывало более пятисот человек. Я вошел в раж.

Дальше размещал ссылки везде уже без разбора, пока меня не забанили на сутки Вконтакте. Вот дела, я и не подозревал, что там стоят какие-то ограничения. Пришлось закатывать губу обратно, свой профиль с десятками плейлистов терять не хотелось. Надо будет накупить дешевых сим карт и зарегистрировать клонов, хорошая мысль приходит после драки.

Отправил смски своим друганам из соседних районов, назначил встречи на завтра, дам им задание распространить приложение по своим бандам, человек триста в целом наберется. Засел за переписки со знакомыми братишками и сестренками. Смс переписку затрудняло одно обстоятельство под формулировкой - предиктивная система набора текстов для мобильных телефонов или, по-простому, Т9. Я спешил разослать всем новость и часто пропускал ошибки и исправления от Т9. Я мог обойтись без этой функции, ведь я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов, поэтому часто получалось не совсем верно. Т9 помогал, но еще чаще все портил.

Получались перлы типа такого:

- Даров, братишка! Ты дома?

- Даров. Я жопа!

- Офигеть, ты самокритичный.

- Это не я, это... Т9 :((((

- Некогда объяснять, качай приложение ЧеГуРу!

- Чувак, я выпал, просто, дай отсмеяться... потом напишу.

- Привет, Светик! Как самочувствие?

- Привет, хорошо.)

- Слонышко, хочешь тебя удивлю прикольной фишкой?

- И только не ври, что это описка! Сам ты бегемотина жирная!!!

- Это гребаный Т9, прости :(

- Меня нет!

- Катюха, привет! Что делаешь?

- Привет. Песуду намываю.

Ой, тоесть псду*

- Вай-вай, остановись, дальше не пиши!

- Аха-хаха! Все я выпала...

- Привет, Димон, лак ты?

- Лак? Сам ты лак!

- Ну, Как же, как?

- Я не знаю как ты стал лаком!

- Ай, проехали... дело есть.

- Ты лак!

Чуть пальцы не стер, пока переписывался со всеми.

Шива прислал на почту варианты рекламных баннеров и картинок для флаеров, вместе отобрали десяток самых привлекательных. Дополнительно придумали плакатик, который разместим в школе. Димас кодил до потери пульса, поставил ссылки на приложение на своих сайтах с читами. Дрон засел за справочники организаций, принялся составлять списки действующих в городе магазинов и маркетов, проверять есть ли у них сайты и онлайн консультанты и группы, искать рабочие телефоны директоров и начальников, к которым нам еще предстоит наведаться для бесед.

Работа кипела, как и мой мозг. Острая нехватка денег и вариант получить люлей за разбитую тачку подстегивали на решение сверхзадач в самые короткие сроки.

Около часа ночи в коридоре послышалось шикание маман, чтобы я ложился спать. Все-таки завтра в школу, прямо как вахту отбывать.

На ночь я так сильно переживал о том, где достать деньги, что это думание перенеслось в сон и я увидел замечательный сюжет, как я шел по улице европейского города и нашел огромную спортивную сумку с деньгами. Денег было столько много, что просто завались. Я начал распихивать пачки по карманам, закидал в капюшон куртки, в носки спрятал, даже в штаны напихал. Я был богат... пока не проснулся.
Проснулся, оказалось, что все одеяло в трусы заправлено.

Вот так и пойду в школу, пусть меня боятся. Люди боятся всего необычного, это я сегодня. Самое лучшее утро, когда проснулся, сходил в туалет и снова пошел спать. Но это не для меня, не сегодня, не на этой неделе, не в этом месяце, и похоже, никогда в моей жизни.

Произошедшее вчера казалось страшным ночным кошмаром, и только реальная шишка на лбу от столкновения с бардачком в машине напоминала о том, что все произошло по-настоящему. И деньги предстоит добыть настоящие, а не из простыни. Надо повышать денежный генофонд в семье. Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались, пусть даже у них и рождались бы мелкие купюры, их всегда можно обменять в банке на крупняк. Я подбодрил себя вслух:

- Пора вставать с кровати и сделать что-нибудь полезное!

Сегодня в школу каждый из нашей компашки пришел на автопилоте. Дрон первый раз в жизни пришел с набитым рюкзаком, оказалось, что он притащил с собой городские справочники и решил продолжить работу на уроках. Шива притаранил два пакета с рекламными материалами, которые распечатал на принтере: плакатики, флаеры, визиточки. Визитками он особенно гордился, сказал, что вырезал их почти всю ночь. Димас, судя по виду, похоже не ложился спать — огромные круги под глазами, слегка прикрывались очками, одежда вся помятая, словно он в ней уже три дня ходит не снимая. Я подозревал, что мой вид был не лучше, хотя спортивный костюм помогал мне держать форму.

Шива первым делом раздал всем одноклассникам визитки, на них было напечатано краткое описание и адрес сайта с приложением. Я стрельнул у него несколько пачек, вызвонил своих парней и передал им визитки. Пусть разнесут по всей школе и району.

На скотч приклеил плакаты с рекламой по всем доскам объявлений, и несколько листов засунул под стекло у школьного расписания. Вернувшись в класс, заглянул в статистику переходов на сайт со смартфона. Со вчерашнего вечера получилось полторы тысячи человек, из них только три сотни установили приложение. Почему все такие ленивые и тупые? Написано же, качать и устанавливать всем! Сообразил только каждый пятый. Димас ерзал рядом за партой и тоже пялился в экран планшета.

- У нас хороший старт! - сказал он.

- Только один из пяти установил приложение, маловато-то как-то. Разве это хороший старт?

- Это еще очень и очень хорошая конверсия, - ответил Димас. - В обычном случае по рекламе кликает один из ста пользователей. Один из пяти в нашем случае — это успех.

Начался урок геометрии. Я совсем не следил за тем, что происходит в классе, мой мозг был погружен в обдумывание планов на сегодня. Успел только записать дату в тетрадку, вытащил руку из рукава, сам рукав положил на парту, словно это моя рука, а на самом деле под партой держал телефон и работал с контактами, отслеживал статистику сайта, смотрел как продвигается реклама в группах, что пишут в комментариях. Общий настрой людей был положительный, кидали смайлики, улыбочки и смешные фразочки. Приложение пошло в народ.

В статистике я заметил, что пошли переходы из личных переписок Вконтакте, это значит, люди сами делились ссылкой на сайт, включилось «сарафанное радио». Кто-то закинул рекламную ссылку на городской форум. Никогда бы не предположил, что буду испытывать такой дикий восторг и эмоции, глядя на растущие цифры на мониторе. Я готов был расцеловать каждого нового пользователя, который добавит плюс один к просмотру и установке приложения. Во мне проснулся математик?

Димас впервые в жизни изменил училке по математике и, так же как и я, не решал задачки, не записал тему урока, а работал на планшете, иногда чертил какие-то графики в тетрадке, проводил там расчеты, писал формулы, которые мы еще не проходили в школе. Он заметил мой заинтересованный взгляд и пояснил:

- Новые люди, задают новые вопросы — пришлось кодить дополнительные скрипты, расставлять виджеты на сайте. Я ввел новые категории для фильтрации запросов. Например, че гуглят школьники, че гуглят родители, че гуглит маман... будут и другие.

- Это имеет значение? - шепотом спросил я.

- Везде должен быть порядок! - пояснил Димас. - Запросы надо фильтровать, отслеживать и компоновать по своим категориям, потом будет легче...

Он не договорил, над нашей партой зависла математичка, она изучила пустой лист моей тетради, увидела, что у меня записана только сегодняшняя дата.

- Николай, это что такое? Почему не записываешь?

- Это минимализм, Эльвира Петровна, - ответил я.

- Дневник мне на стол! Немедленно!

У меня не было сегодня сил вступать в полемику. В дневнике появится очередная красная заметка. С таким темпом, мой дневник скоро превратится, в вахтовый журнал с заметками о том, как я провел день.

«Ходил весь день по школе в спортивной форме. Каждый день!»

«На уроке математики считал ворон вместо вычисления дискриминанта»

«На уроке биологии накормил чучела птиц целой пачкой семечек»

«Привел бомжа на урок английского на ПМЖ»

«Загнал учителя по химии в тупик формулой расчета средней пенсии»

В тетрадку Димаса математичка не заглядывала, только мельком. Эльвира Петровна никогда бы не подумала, что Димас может заниматься чем-то другим кроме геометрии на ее уроке. Интересно, она смогла бы понять те формулы, который он сейчас выводил в тетрадке?

- Николай, если я забрала дневник, это не значит, что можно продолжать бездельничать до конца урока! С какими знаниями ты уйдешь со школы?

Я на секунду задумался над таким объемным вопросом.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

- В мозгу у тебя две клеточки! - хохотнула училка своей шутке.

На перемене мы собрались на совещание директоров.

- Визитки хорошо пошли, - отрапортовал Шива. - Надо еще напечатать!

- Я составил список магазинов, оказывается, треть магазинов в нашем городе принадлежит одному семейству! - восхищенно сказал Дрон. - Угадайте какому?

- Кулагины? - спросил я.

Дрон кивнул.

- Те еще банкиры! Мутят что-то. У них и пивная и прачечная.

- К ним не пойдем?

- Думаю, нет. Пока будем окучивать единичные магазины, чтобы не нарваться на крышевателей, - серьезно ответил Дрон.

- А к твоему бате в рыболовный пойдем? - спросил Шива.

- Не, не получится. Он уехал в Ростов.

- Что?! Зачем?

- Вчера вечером сидим с ним в комнате, тут звонок от матери, а у него связь громкая на всю квартиру слышно. Ну, она и спрашивает «дорогой, ты навигатор трогал в машине?», батя отвечает «Да, просто тыкал наугад, хотел посмотреть сколько ехать до Ростова», а маман как заорет во все горло «Поздравляю, отец, я в Ростове»! У нее закончился бензин, деньги и терпение. Батя вчера вечером выехал за ней на машине соседа, на работу он пару дней точно не выйдет.

- Весело у вас! - сказал Шива.

- Ага! Хочешь, поделюсь весельем?

- Нет, спасибо, одной разбитой тачки уже хватает.

- Ладно, вернемся к нашему делу! - поспешно сказал я. - Димас, что у тебя?

- К данному моменту общими усилиями мы достигли семи сотен скачиваний приложения, уже пошли запросы и есть несколько обращений в магазины!

- Круто!

- Что искали? - спросил я.

- В магазине игрушек смотрели машинку на радиоуправлении, искали смеситель для ванны у сантехников и смотрели новинки в разделе сотовой связи.

- Не густо, - грустно сказал Дрон.

- Так мы только начали, к тому же с утра покупок меньше, надо ждать обеда.

На физике нас ожидал сюрприз. Оказалось, что наша ДартВейдерша приболела и попросила практикантку заменить ее на несколько дней. Практиканткой оказалась студентка четвертого курса, для нас она была, к сожалению, слишком стара, да и на вид, так себе. Нас больше удивило другое. Практиканта предложила всем устроить тихий час, маскируя это заботой о школьниках, хотя любой мог догадаться, что она сама хочет спать, вернулась, скорее всего, с дискотеки под утро, а ее попросили урок провести. В итоге все благополучно отсыпались на физике и будущая училка похрапывала со всеми в такт, за учительским столом. После урока я наладил контакт с практиканткой Юлей, она оказалась вполне общительной, с энтузиазмом изучала наше приложение, посмеивалась над вопросами учителей и согласилась раздать приложение знакомым студентам в общаге. Я предупредил Димаса, чтобы создавал новую категорию «че гуглят студенты».

День в школе пролетел рекордно быстро, мы даже в столовку не ходили, занимались делами. Я выловил Малика с друзями, поручил ему важное дело — распространять приложение по своим каналам. Он был с другого района, есть шанс, что охватит новых, незнакомых нам людей. Совсем забыл про мое шефство над ним, а он сам напомнил мне про цитаты. Дело такое, на цитаты подсаживаешься быстро и потом уже не слезешь. Будет постоянно хотеться посмаковать на вкус умные высказывания от уличного философа. Я покопался в памяти и, с лицом математички зачитывающей теорему, произнес цитату дня:

- «Есть такие люди, из-за которых не идешь спать, хотя утром надо рано вставать».

Малик записывал на ходу.

Я уже пошел было по своим делам, достал телефон, чтобы поискать контакты, кому еще не звонил сегодня. При беглом осмотре, получается, что обзвонил всех. Случайно вслух проговорил:

- В телефоне много номеров, а позвонить некому...

- Это тоже хорошая цитата! - отозвался Малик.

- Это не цитата, - ответил я и задумался. - Хотя, звучит неплохо, я уже сам начинаю по-тиху выдавать философские высказывания.

- А еще на сегодня будут пацанские цитаты?

- Ну ты прожорливый! Аппетит приходит во время еды, да? Ну ладно, держи на сладкое «Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу».

Глава 6. Онлайн бизнес

После школы мы собрались на квартире у Димаса, его компьютер выступал вместо командного центра. Был еще вариант зарулить к Дрону, его родители еще не вернулись из Ростова, может, решили устроить себе праздник и остались в гостинице на пару дней, но был риск их внезапного появления.

- У нас есть тридцать четыре потенциальных клиента, - сообщил Димас.

- Есть какой-то магазин, где смотрели несколько товаров? - спросил я.

- Магазин игрушек на улице Ленина.

- Что там?

- Машинка на радиоуправлении за три тысячи рублей, подарочная кукла в коробке за полторы, и набор фломастеров за две сотни.

- Покажи профиля, - попросил я.

- Ага, две мамаши и какой-то шкет двенадцатилетний фломастеры смотрел. Можно поработать с мамашами. Потенциальная выручка двести двадцать пять рублей. Маловато, конечно.

- С чего-то надо начинать, - сказал Шива.

- У меня есть этот магазин в списках, номер владельца и имя продавщицы, - сказал Дрон, копаясь в бумагах.

- Выезжаем! - скомандовал я. - Димас, остаешься на связи, формируй новые заказы, отправляй мне на смартфон. Дрон, ты дуй за великом, если что курьером развезешь товары. Встречаемся у магазина, а мы с Шивой пройдемся пешком, расклеим объявления и плакатики.

Весенняя погода радовала своими красками, на ветках появились первые листочки, солнце отражалось в лужах. У нас с лужами всегда надо быть осторожным, ведь любая, неглубокая на вид, лужа может оказаться замаскированным входом в метро, даже если в вашем городе его нет. Когда мы с Шивой подошли к магазину, Дрон уже ждал нас у входа. Поправив парадный костюм, я дернул дверную ручку на себя. Приятная атмосфера детского мира, вокруг игрушки, цветные гирлянды — красота. Мы зарулили прямо к директору.

- Мальчики, вы куда? - окликнула нас продавщица.

- Алла Валерьевна, мы к Дмитрию Васильевичу по делу, - ответил Дрон, чем заставил продавщицу остановиться и открыть рот от удивления.

Дмитрий Васильевич сводил дебит с кредитом за своим компьютером, а если проще, то раскладывал пасьянс. Меня удивила его комплекция. Он был таким здоровым и коренастым, словно весь его род служил в ВДВ, и женщины тоже. На лице усища, кулаки как наковальни, а на широкой груди можно было прибить еще одну полку с игрушками. Вот интересно, это только в нашем городе в магазине игрушек директор как Карабас-Барабас, или это обычное дело в детском мире?

- Дмитрий Васильевич, здравствуйте, у нас есть деловое предложение, - сказал я.

- А...?

Пока он не успел сообразить, я раскрыл, заранее подготовленный, ноутбук и начал презентацию.

- Наша команда работает в сфере информационных технологий. Мы занимаемся разработкой сложных алгоритмов, которые отвечают за отслеживание потенциальных индивидов в качестве субъектов, ориентированных на потребление тех или иных услуг в реальном времени с вычислением локации самого индивида. Если быть кратким, то мы вычисляем ваших потенциальных клиентов. Наше предложение — мы вам клиентов, вы нам процент со сделки.

- Ребят, вы кабинетом не ошиблись? - удивленно переспросил директор магазина.

- Мы точно по адресу! - ответил я. - Предлагаю показать вам демонстративную продажу нескольких товаров. На данный момент мы располагаем информацией о том, что два клиента готовы купить товары в вашем магазине. Мы готовы их продать, за пять процентов от суммы.

- Это настолько дерзкое и необычное предложение, что я готов дослушать вас до конца.

- Отлично.

- Что дальше?

Я достал смартфон и продиктовал цифры:

- Пробейте два чека. Первый на автомобиль на радио управлении, артикул 155327. Второй на куклу подарочную в коробке, артикул 198375.

- Это уже не смешно, ребят. Пошутили и хватит.

- Наш курьер доставит товары покупателям и привезет деньги.

- Сами купите, и возите товары куда хотите, - отнекивался директор.

- Это противоречит бизнес этике, - вмешался Шива. - К тому же вы ничего не теряете, риск минимальный. Наш курьер отвозит товар, пока мы ждем его в магазине.

- Я оставлю свой телефон в залог, - предложил Дрон. - Под расписку.

Дмитрий Васильевич поднялся из-за стола, запахнул пиджак, прогулялся до окна. Смотря на улицу вдаль, он проговорил по отечески добро:

- Знаете, что? Я дам вам шанс! Помню себя в эти годы, тоже хотел стать крутым бизнесменом, но не сложилось. Может у вас, что-то выйдет? Давай, расписку!

- Отлично! - сказал я, потирая руки.

- Аллочка, пробей пожалуйста товары молодым людям, - крикнул директор в зал магазина.

Мы отправили Дрона по адресам, которые были указаны в профилях мамаш, риск, конечно был. Вдруг адреса липовые или они откажутся покупать игрушки. Но попробовать стоило. Дрону упаковали игрушки в фирменные пакеты, дали чек.

- Давай, мужик, мы в тебя верим! - сказал я слова напутствия.

- За наше дело! - отозвался Дрон и покрутил педали.

- За Рено Логан! - поправил Шива.

А мы тем временем в кабинете директора разложили картишки на троих. За азартной игрой время пролетело незаметно, мы чуть было не начали играть на деньги, Шива был мастер карточной игры, обул бы директора на весь магазин, вместе с продавщицей, но к счастью для директора, вовремя вернулся Дрон. Он весь запыхался, тяжело дышал, а на лице была улыбка.

- Купили! - сказал он.

- Молоток! - воскликнули мы с Шивой.

- Где деньги? – по-деловому спросил Дмитрий Васильевич.

Дрон отсчитал сумму за игрушки и оставил себе двести двадцать пять рублей.

- Как и договаривались, - сказал он директору.

- Вы меня приятно удивили, парни! - восхитился Дмитрий Васильевич. - Это какой-то розыгрыш?

- Нет, все реально, - серьезно ответил я. - Мы можем периодически к вам заглядывать с новыми заказами.

- Хорошо, я предупрежу своих продавцов, чтобы обслуживали вас вне очереди.

- По рукам, - сказал Шива.

Мы вышли из магазина, оставив директора и продавщицу в легком шоке. Дело было сделано.

- Как ты сумел это сделать?! - удивлялся Шива.

- Я наплел всякую ерунду, про бедное детство, мол, подрабатываю в магазине после школы, что на сайте магазина мы увидели, что вы хотели купить игрушку. Женщины все равно не понимают ничего в технике, она поверила, расчувствовалась. И знаете что еще?

- Усыновила тебя? - хихикнул я.

- Она дала мне чаевые. Сто рублей!

- А вторая мамаша, которая куклу купила?

- Тоже! Пятьдесят рублей.

- Итого: триста семьдесят пять рублей.

- Легкие деньги! - сказал Шива.

- Не легкие. Интеллектуальные! А еще это командная работа. Оп, смска от Димаса. Новый заказ, строительный магазин. За дело, друзья!

До улицы Строителей, где символично расположился строительный магазин «Годзилла-Строй», мы добрались за пять минут. Город небольшой, в основном вся движуха в центре. Директор магазина, Генадий Лодочкин, был широко известен в нашем районе. Отец рассказывал, что его прозвали Годзиллой в детстве. Он был низкого роста и часто задирался, лез в драки. Гена Годзилла — был грозой района. С возрастом характер сгладился, а рост остался прежним, прозвище прикрепилось навечно и по наследству передалось магазину.

Директор строительного сопротивлялся дольше, чем директор игрушек. Маленький, юркий, он постоянно бегал по магазину, отдавал приказы что-то грузить, переставлять, тащит, крепить. С пятой попытки согласился оформить один товар — унитаз! Дрону пришлось писать новую расписку, оставлять в залог паспорт с телефоном и сфотографироваться вместе с унитазом, для страховки. Думаю, эта фотка еще войдет в историю! Мы аккуратно закрепили коробку с фарфоровым унитазом на багажнике велика и отправили нашего курьера в поездку. Велик он все равно никому бы не дал, поэтому развозил товары самостоятельно.

Нам предстояло выбить еще два товара: дрель шуруповерт и поливочный армированный тридцатиметровый шланг.

Дрон вернулся на удивление быстро, привез деньги за унитаз, и еще деньги на новые покупки. Радостно сообщил нам:

- Мужик просто офигел! Говорит, что выбирал унитаз на сайте, думал заехать за ним на днях, а тут его уже привезли. Обозвал меня волшебником! Сразу все оплатил. И отправил за новыми покупками. Клей строительный, шурупы, молоток, стамеска... целый список написал. Надо выгадать, как купить все удачно, потому что сдача остается у нас!

Я забрал у него список и выдал новые инструкции.

- Отлично! Оставляй список нам, а сам вези новые товары: шуруповерт, шланг и... только что пришла заявка на опрыскиватель на двенадцать литров. Мы пока тут оформим список покупок и рассчитаемся с Годзиллой.

Директор Гена Годзилла не пытался особо врубаться в смысл наших телодвижений. Парни привели новых клиентов, пусть работают. В итоге за два часа в строительном магазине нам удалось получить одну тысячу сто рублей за проценты с продаж и три сотни на сдаче вместе с чаевыми. Итого за несколько часов работы получилось тысяча семьсот семьдесят пять рублей. Надо искать новых клиентов, для этого увеличивать количество установок приложения и отслеживать запросы пользователей по магазинам.

Мои парни работали по районам, скинули мне смс о завершении работ по расклейке объявлений. Малику удалось закинуть приложение спортсменам в зале у Амира. Еще две группы моих знакомых поработали по соседним школам: раздавали визитки, отправляли всем приложение по блютусу, клеили плакатики по столбам и подъездам. За особые успехи надо будет наградить Виталика, у которого старшая сестра запулила рекламу приложения в женский колледж. Три десятка девушек скачали приложение и мы уже мониторили их запросы в поисковиках. Лед тронулся!

Пока ждали новых списков с заказами от Димаса, купили сока и пиццу, зарулили в парк на обед. Я открыл ноутбук посмотреть статистику. Показатели радовали глаз. Пять сотен заходов на сайт из закладок, это значит, кто-то посмотрел объявление и вручную вбивал сайт в браузере. Полсотни заходов через QR-сканер, три сотни переходов с групп Вконтакте и столько же через личные сообщения. Когда Димас добавил на сайт новых запросов по разным категориям, интерес к проекту вырос в несколько раз, всем хотелось знать, что гуглят их родители, что гуглят сами школьники и студенты. Мы были свидетелями зарождения нового социального тренда «Че гуглит рунет». Возможно, наши имена еще попадут на обложку журнала Форбс или нашей местной газеты «Вечерний город».

Связался с Димасом по скайпу, пока мои работяги доедали пиццу.

- Как успехи Цекербергинский? Живой там?

От работы за монитором вторые сутки подряд, глаза Димаса уже не помещались за очками, он сам был похож на сумасшедшего профессора.

- Сижу на яге, закинул три пачки имуннелек с витамином С и зажевал все тремя сосисками, главное чтобы сервер не упал, а я выживу как-нибудь.

- Мы провернули уже пять сделок, набрали чаевых. Приближаемся к двум тысячам выручки.

- Круто!

- В первую очередь формируй более дорогие заказы, Димас. Липкую ленту, фломастеры или скрепки в список не ставь, на этом мы не заработаем. Надо что-то по-дороже: шубы, инструменты, сантехнику.

- Я стараюсь. Сейчас вышлю список на новые товары, на этот раз в автомобильный магазин: масла, аккамулятор, летняя резина, автомобильный холодильник и минимойка.

- Супер! Это уже более весомо.

- Есть еще заказы, спорные, - задумчиво сказал Димас.

- Что там?

- Я отфильтровал тридцать запросов на сайте местного торгового центра. Смотрели бытовую технику, телевизоры, стиральные машины. Я тебе вышлю файл со списком профилей, сам посмотри, что можно сделать.

- Хорошо.

Я зажевал оставшийся кусочек пиццы, запил соком. Пропищал сигнал принимаемого файла. В текстовом документе значились профиля и напротив каждого товары, кто чего искал. С торговым центром не прокатит как с частными магазинами, но столько клиентов упускать не хотелось, надо пойти, узнать, что можно сделать.

- Парни, вы едете в авто магазин на Кирова, тему уже поняли, сами справитесь, - сказал я и отдал им список заказов.

- А ты?

- А я пойду штурмовать торговый центр. Будем на связи.

- Окей.

В нашем городе был всего лишь один торговый центр, где продавали товары для дома и другие бытовые принадлежности. В магазине работали продавцы консультанты, насколько я помнил, они сами получали бонусы в виде процентов с проданных единиц техники. Надо было решать вопрос как-то по-другому, хотя бы просто продать сам список потенциальных клиентов.

В помещении центра играл мелодичный лоундж, покупателей было не много, полки завалены техникой, лампы дневного света лупят ярче, чем солнце. Вроде и много всего, но движения мало.

Я выглядел старшего менеджера, который скучал у стойки. Завел с ним беседу, кратко описал суть темы.

- Вряд ли я смогу помочь, - сразу отрезал Валерий, так звали консультанта, судя по его бейджику.

- Должно быть взаимовыгодное решение, - настаивал я. В любой ситуации есть два выхода.

Валерий развел руками. Я достал смартфон, проглядел список, выбрал профиль одной мамаши в возрасте, она искала холодильник марки самсунг.

- Давай так поступим. Я даю тебе клиента в качестве начального бонуса.

Я набрал урл профиля тетки на компьютере консультанта.

- Вот, твой клиент! Владислава Никитишна хочет купить холодильник, но в чем-то засомневалась. Помоги ей.

- А что мне делать?

- Напиши ей в личку, предложили холодильники, ну ты же сам знаешь как убалтывать клиентов, тебя должны были учить!

- Давай, попробуем, терять все равно нечего, - согласился старший менеджер Валерка.

Он не решился написать в личку Владиславе, я набрал первую фразу за него и бросил его на амбразуру. Дальше была картина маслом. Валерий включил все свои навыки, использовал все свое обаяние и знание холодильников. Рассказал про скрытые возможности, охладительные системы, мощность и не забыл про гарантию в десять лет. И, конечно, коронка — скидка, только сегодня, только для вас единственной во всей Вселенной.  Владислава Никитишна растаяла и созналась, что готова купить прямо сейчас, только боится всех этих интернетов, вдруг украдут деньги с карточки или еще что-то хуже. Валерка не растерялся, провел  Владиславу Никитишну по всем шагам до покупки, все рассказал, помог и обещал бесплатную доставку. Я думаю, если клиент покупает холодильник за пятьдесят тысяч, то ему хоть на Луну доставят, а Валерка все раскатал так, словно это он похлопотал за доставку. Молодец. Мне следует у него поучиться разным словесным выражениям и шаблонам охмурения покупателей.

- Сколько ты с этого получишь? - поинтересовался я.

- Один процент от суммы, это кажется немного, но если пересчитать на рубли то пять сотен! - на радостях выпалил Валерка, и только потом спохватился, что ляпнул лишнего.

- Ага, пять сотен в качестве бонуса. У меня есть еще тридцать клиентов. Мое предложение — я продаю тебе список клиентов, по сто рублей за каждого. Для надежности, можем проверить еще нескольких клиентов вместе.

- Давай! Диктуй профиль.

- Не так быстро! Список покупаешь? Тогда продолжаем. Я могу присылать тебе каждый день такие списки. Соглашайся, очень дельное предложение.

- Давай по тридцать рублей за клиента, вдруг, больше никто не купит, - замешкался Валерка.

- По восемьдесят. Купят! Ты же старший менеджер, точно уболтаешь!

- По сорок. У меня нет с собой большой суммы денег, я хоть и работаю, но сам понимаешь, кредиты, за квартиру платить, ребенка в садик устроить, новая Дота вышла.

- По пятьдесят за клиента и точка. У меня еще много дел на сегодня, надо спешить.

Валерка чесал подбородок, сомневался. Пример с холодильником не позволял ему отказаться, но и жаба душила на полторы тысячи рублей.

- Постой, тут! Я стрельну бабосиков и вернусь.

- Без проблем.

Через пару минут Валерий принес всю сумму наличкой, я отдал ему список. Мы обменялись телефонами, почтами и скайпами. Я пообещал ему новый список завтра. Валерка сразу же принялся отбивать потраченные деньги, обрабатывать новых клиентов. Получается неплохая сделка, если каждый день просто отправлять ему на почту списки потенциальных клиентов, которые фильтруются скриптами Димаса, то выходит пассивный заработок практически, и пенсия не нужна.

Я отправил домой, надо хоть показаться родителям, что живой, шляюсь где-то тут по городу.

Быстро перекусил и за монитор, следить за последним сводками с полей.

К этому моменту на сайте побывало более четырех тысяч человек! Количество установок перевалило за тысячу, и еще не понятно где был больше профит, от рекламы в сети или от личных контактов. Дрон с Шивой обработали автолюбителей, двум покупателям в качестве бонуса впарили наше приложение, теперь и вопросы водителей будут постепенно накапливаться. Дрон выехал на новый объект, спорный как по мне, решил попробовать отработать в парфюмерном магазине. Что-то типа девочек из орифлейма получается, только более перспективно. Шива засел дома вырезать новые визитки, из полученных денег закупил три пачки бумаги для принтера. Димас отрабатывал за искусственный интеллект нашего предприятия, сращивал скрипты, фильтровал потоки информации, размещал вопросы по каталогам, создавал базы клиентов по гео привязке к магазинам. Он прислал мне списки спорных клиентов, профиля людей, у которых не было указано адреса проживания, а так же тех, которые искали товары по мелочи, например, в магазине канцелярских товаров. Я проверил некоторых наугад из списка.

Один мужик искал цемент в строительном магазине, в его профиле было указано только имя и дата рождения. Я решил глянуть фоточки в его альбоме. На последних фотках серьезный на вид гражданин в деловом костюме ползал по какому-то пустырю за городом, на заднем фоне читался джипарь. Есть вариант, что она задумал строительство и выбирает материалы. Можно сорвать крупный заказ. Надо пробовать, рисковать.

У меня родился план. Я создал новый профиль Вконтакте на имя продавщицы из строительного магазина. Там работало всего три продавщицы, их все знали в лицо в нашем маленьком городке. Натягал фоток со страницы самой продавщицы к себе на профиль. Готово, у меня появился фейковый аккаунт Лилии Денисовны Савосюк, продавщицы из строительного магазина. Можно выходить на связь с клиентами.

Мои старания не пропали зря. Оказалось, что мужик собирался покупать оптом сто пятьдесят мешков цемента, лопаты, гвозди, доски, но он собирался заниматься этим только завтра, сегодня лишь смотрел материалы на сайте. Я успел его перехватить, завтра бы он сам приехал в магазин, а так получается, что я приведу клиента, как бы сам. Я от имени Лилии Денисовны пообещал ему скидку, бесплатную доставку и попросил подождать, пока уточню у старшего менеджера. Быстро набрал номер Гены Годзиллы и предложил ему удачную сделку, за три процента от суммы. Конечно, включая скидку для клиента и доставку к нему на участок. Директор Гена думал не долго, учитывая наши необычные сегодняшние сделки, согласился.

Я уточнил адрес доставки у клиента, порадовал его скидкой и переслал координаты Годзилле. Все срослось очень удачно, позже надо будет лишь заехать за деньгами.

Позвонил Валера из торгового центра, сообщил, что смог продать технику уже пятерым из списка и застолбил новый список на завтра. Клиентов, которые уже что-то искали в магазине, оказалось очень легко уговаривать, не то что просто заходящих в магазин. Люди выслушивали рекомендации и быстро переходили к оформлению покупок. Я подумал, что запросил слишком дешево за клиента, надо было настаивать на сотне рублей за одного, хотя могло и просто не сложиться. Лучше так, чем никак. Получать по две тысячи рублей в день за пару минут тоже надо суметь.

Попробовал наугад еще несколько профилей, в этот раз пошли первые отказы. Не все пользователи были готовы идти на контакт с незнакомыми людьми, да еще и осознать, что кто-то знает их историю похождения в интернете. На удивление, у Дрона тоже не срослось с последними тремя клиентами. Он отзвонился сообщить о первых промахах. Одна бабушка накинулась на него с криками, обозвала его шпионом. Другая хозяйка чуть не спустила на него своего пса, Дрон еле успел убежать. Пришлось возвращать товар и перебивать чеки. У Шивы накрылся принтер, он просто не смог работать в промышленном режиме, поломалась печатающая головка и разлилась краска в одном из тюбиков. У Димаса завис сервак, ему пришлось перезагружать систему, открывать заново все списки. Я был в шоке от такой синхронной неудачи. Может быть на Солнце была вспышка или магнитные бури накрыли наш городок. Мне показалось это очень странным. Буквально через час все вернулось в обычное русло. Я работал как продавец консультант онлайн, обслуживал сложные, но денежные заказы. Попался интересный клиент с заказом встроенной кухни. Я сводил покупателей с продавцами, за это мне отстегивали процент.

Шива купил новый принтер на деньги из нашего общака, Дрон повез новые заказы на этот раз из магазина спорт товаров, Димас запустил сервак и ввел новые скрипты в работу, фильтрация запросов пошла более продуктивно.

Вечером мы договорились встретиться на квартире у Дрона, его родители все-таки решили остаться в Ростове на пару дней, вспомнить молодость, юношеский задор. А нам досталась свободная жил площадь.

По дороге, когда проходил мимо остановки, один мужик спросил меня какой сегодня год. Мне захотелось остаться с ним на остановке, жить так же непринужденно и легко.

К моему приходу парни уже успели заказать пиццу, заварили дошираки и разогрели курицу гриль в микроволновке. Мы праздновали наши первые серьезные доходы. Надо было отдохнуть как следует перед новым рабочим днем, набраться сил и калорий, отсмотреть пару эпизодов зачетного сериала.

- Итак, господа предприниматели и стартаперы, сколько удалось сегодня сколотить налички? - спросил я, запихивая в себя кусок пиццы с беконом через немогу, вроде наелся, но не могу остановиться жевать пиццу.

Дрон полулежал в кресле, отщипывал виноградины и подбрасывал их вверх, старался попасть в рот.

- Мы с Шивой вносим восемь тысяч двести сорок рублей, - торжественно сказал он.

- Я добыл семь тысяч шестьсот рублей, - добавил я не без гордости.

- Итого: пятнадцать тысяч восемьсот сорок рублей, - сказал Димас. - Это почти как зарплата физрука за месяц! Мы так и на свою тачку накопим.

- Для начала Рено починим, - буркнул Шива.

- И нам надо ускориться мужики, - сказал я. - Остается четыре дня, такими темпами мы не успеем набрать сто двадцать кусков.

- Будем оптимизировать процессы, - предложил Димас. - Завтра отфильтрованных заявок будет больше, база пользователей растет с каждым часом.

- Нам нужна тачка! - объявил Дрон.

- Опять ты за свое, одну уже разбил, еще одну помять хочешь? - удивился Шива.

Дрон покачал головой.

- Я не в том смысле. Я не успеваю на велике развозить товары, когда много габаритных грузов, багажник не спасает. Вот если были бы колеса, я бы ускорился в два раза, точно.

Я проверил карманы, где-то у меня завалялась карточка таксиста. А почему бы и не позвонить ему? Он ведь сам предложил обращаться, если что.

- Есть мысль, - сказал я. - Наймем таксиста или в аренду возьмем. Помните, того веселого усача хохмача?

- На опеле, зеленом? - переспросил Шива.

- Ага.

- Я больше пяти сотен ему за день не дал бы, - сказал Дрон. - Но идея хорошая. Позвони ему.

Сказано — сделано. Я набрал номер таксиста, он сразу согласился нам помочь, тем более завтра у него официальный выходной, можно и провести свободное время с пользой. Цену вопроса решили обсудить после самой работы. Тоже правильный подход, чтобы не продешевить случайно и не заломить цену на старте.

- Завтра он заедет за нами в школу после двух, - сообщил я новость.

- Нормальные люди на такси со школы не ездят! - ухмыльнулся Шива.

- А кто сказал, что мы нормальные?

Шива упал на диван и захохотал.

- Пха-хах, точняк! Такую тему замутили, я нигде такого не встречал, даже в голливудских блокбастерах.

У меня закралась отрезвляющая мысль.

- Слушай, Димас, а это законно вообще? Нас не посадят за слежку или нарушение каких-нибудь прав индивида?

Димас откинулся на спинку кресла, положил ногу на ногу и с лицом графского вельможи проговорил:

- Я задумывался над этим вопросом в свое время. Прошерстил море форумов, изучил статьи. В целом — все законно. И я больше скажу, крупные интернет магазины пользуются этой фишкой в своих целях. Я наткнулся на одно обсуждение на Хабре.

- Что это? - удивился я.

- Это сайт где обитают самые крутые программисты страны! - с гордостью сообщил Димас, подразумевая, что и он в том числе.

- И что там пишут? Мы не первые, кто использует эти скрипты?

Димас сделался очень серьезным, нахмурился.

- Нет, и даже не вторые. Люди работают уже больше года, но это крупные игроки. Такая фишка используется не только «Вконтакте», но и в «Одноклассниках», «Маил группах» и многих других проектах. Наш маленький городок никому не сдался, можно продолжать работать. Но дыру «Вконтакте» могут прикрыть в любой момент, поэтому надо урвать сколько успеем!

- Значит это какой-то намеренный баг в системе? - поинтересовался Шива.

- Да, очень намеренный! Большие корпорации зарабатывают на этом большие деньги, а мы немножко отщипнем. Скрипт, который прислали индусы, основан на коде из виджета авторизации «Вконтакте». Когда пользователь заходит на сайт, то срабатывает скрипт, который авторизует пользователя скрытно, когда он делает клик на сайте и вытягивает его профиль. Вот и все. Простейшая вешь! Скрытая авторизация. Я и не ожидал, что индусы подарят что-то супер крутое. Авторизацию через социальные сети используют почти все сайты.

- Ну, раз другие используют, чем мы хуже? - спросил я. - Просто будем держать наши секреты при себе.

Шива стукнул себя по коленке и обратился к тыжпрограммисту:

- Кстати, как там секреты поживают? У нас теперь большая база вопросов, что там нового нагуглили?

Димас потянулся за планшетом, открыл браузер.

- Много всего гуглят! Самое смешное приходится отбирать вручную, но и этого добра уже тысячи и тысячи вопросов.

- Что там наши школьники гуглят, поржать хоть в конце рабочего дня... Зачитывый, Димас!

- Среди самого рейтингового можно найти такие вопросы:

«Окей гугл, как выжить после родительского собрания?»

«Мотивирующие фильмы для уборки в комнате»

«Окей гугл, как беспалевно открыть жевачку на уроке»

«Почему я не понимаю свой почерк?»

«Окей гугл, как объяснить маме, что аниме важнее учёбы?»

- Жиза жизенная! - захохотал Шива.

- А у студентов чего актуального? - спросил я. - Отличаются они чем-то от нас? Есть ли жизнь после школы?

- Даже и не знаю, есть различия, есть и пересечения. Вот, слушаем че гуглят стунетны:

«Окей гугл, как вставать в 7 утра если, обычно ложишься в 7 утра?»

«Как пойти на пару не вставая с кровати?»

«Окей гугл, почему я красивая только на аве?»

«Как найти вампира, который сосёт жир?»

«Окей Гугл, бросила парня, а он не бросается, что делать?»

- Вроде, все так же как у нас, - отметил Дрон. - Давай у взрослых что-нибудь глянем, интересно же, как они нас видят и сами смотрят на мир.

- В каждом вопросе, есть часть ответа, как говорят мудрецы, - сказал Димас. - Читаем запросы родаков:

«Что делать, если у дочери смех как у сторожа?»

«Как объяснить жене,что радиоуправляемый вертолет пойдет на благо семьи?»

«что делать, если доча высокая как жираф и в кого она такая»

«Почему мой сын когда играет, говорит «Я мид» он что хочет стать министром иностранных дел?»

«1000 способов заставить дочь поехать с нами на дачу»

- Как слиться с дачи, это всегда актуально для всех возрастов, - согласился Шива.

- Я помню, как ты нам втирал, что залег на дно в деревне, когда тебя родаки запрягали картошку копать! - засмеялся Дрон.

- Было дело...

- Кстати, оказалось, что приложение установили себе некоторые бабушки! - сказал Димас.

- Бабушки? - удивился я.

- Сам в шоке! Даже не представляю, как так получилось.

- А ну-ка зачитай что-нибудь из бабушкинского, - предложил Шива.

- Ну, вот, например:

«Окей хугл, почему моя внучка кричит АТАШОЛ когда я трогаю ее айфан»

«Окей Гугл, почему внучка носит в школу соль? У них не досолена еда?»

«Кто такой Лорд Владимир Морд, и почему он во всем виноват?»

«окей гугл, почему внуча носится по дому и кричит пламя разгорелось?»

«Окей Гуголь, кто такая Дота? Это новая подруга моей внучки?»

- Уха-ха, Лорд Владимир Морд! - хохотал Шива. - Это шедевр!

- Бабушки, это что-то с чем-то, - согласился Димас.

Дрон вскочил, подбежал к телику, который у них в гостинной на пол стены и закричал:

- Начинается! Затихли все.

Все дела откладывают в сторону, когда приходит время очередного эпизода нашего любимого сериала. И почему еще уроки не преподают с помощью сериалов. Время двадцать один ноль ноль, а до сих пор шла реклама. Телевизионщикам стоит поучиться пунктуальности у нашей химички, которая появляется в классе одновременно со звонком. Я взял пульт, пощелкал каналы. Спросил у парней, растягивая слова:

- Парни, вас не напрягает перспектива до старости жить в компании с друзьями, классных сериалов, чая и онлайн игр?

- Нет! - хором откликнулись все.

- И мы лучше будем волновать о проблемах персонажей в сериалах, чем о своих?

- Да! - синхронность зашкаливала и приобретала грозный посыл.

- Включай уже!!!

- Ну, ладно-ладно... - сказал я и вернул на прежний канал.

Шива приглушил свет, на экране пошла заставка сериала...

Домой я вернулся где-то к одиннадцати, под шипение маман, о том, что поздно гуляю и очередной угрозой проверки дневника, я протопал в свою комнату. Лежа на кровати заполнил «To Do» лист на завтра, про уроки придется забыть на этой неделе. Возможно, вот так приходит взрослая жизнь, когда ты ее не ждал, а она наваливается всем телом житейских проблем и требует свое.

Надо хоть сегодня попробовать лечь пораньше, завтра будет новый день, в котором еще нет ошибок.

Конечно же, первая попытка раннего засыпания разбилась о волны возбужденного мозга. В голове всплыли образы давно забытого случая в школе. Память, ну чего ты начинаешь... ну нормально же забыли...

Это вообще возможно, уснуть пораньше? Я не могу понять людей, которые ложатся и сразу засыпают. У них что - нет никакой фантазии?

Наушники, срочно наушники мне! Отработанным движением пальца, я врубил плеер, тыкнул в плейлист для сна, голову заполнили знакомые релаксирующие мелодии, волна расслабления накрыла тело. Спать, спать, спать...

Среди ночи проснулся, лезли всякие мысли, как обустроить страну, как поднять пенсию, как улучшить коэффициент полезности школьных тряпок для досок, как более правильно рассадить одноклассников для лучшего их взаимодействия. Чтобы отогнать мысли, запустил в них стадом овец. Посчитал их всех, пока они прыгали через забор, потом обратно пересчитал, как они прыгают задом наперед, дальше они прыгали уже вместе с забором, потом забор прыгал через овец по очереди. Внезапно пришел пастух и всех разогнал, крикнул мне «не паси пастуха, если сам овца» и тоже ушел. Осталось только чистое бескрайнее зеленое поле, как на заставке виндоус. Наверное, когда Билл Гейтс не мог заснуть, придумывал новые формы для окон, его тоже кинул пастух с овцами, и оставил у чистого поля куковать. Билл не растерялся и сделал скриншот, так появились фирменные обои на рабочий стол для виндоус икспи. Я подумал, что это гениальная идея, делать скриншот того, о чем думаешь. Так можно заскриншотить целый сайт со смешными картинками или сделать слайдшоу. Ночью, как все знают, нас частенько посещают гениальные мысли. Я даже проснулся ради этого, включил комп. Сосредоточился, закрыл глаза, зеленое поле еще далеко не ушло. Нажал на клавиатуре «Ctrl + PrtSc / скриншот экрана» открыл программу «Паинт» и нажал «Ctrl+C / вставить», все как нас учили на информатике. Но, что-то не сработало. Я попробовал еще раз. Пусто. Скриншот головы не сработал.

Это была ложная гениальная мысль.

Будильник вырвал меня из сказочной реальности сна ровно в семь утра. Надо вставать, сегодня столько дел!

Хотя, посплю еще немного...

Спас страховочный будильник на семь десять. Самая непростительная ошибка детства: не любить спать в садике. Вставать с кровати не хотелось, вот бы сейчас по радио диктор объявил всеобщую мобилизацию и закончил словами Бродского: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку».

Разлепив веки и разглядев себя в зеркале в ванной, я точно понял, что не умру с голоду после школы. Смогу устроиться в зоопарк, работать пандой — у меня такие же черные круги под глазами. И черный спортивный костюм.

Моим антиподом можно считать Шиву, вот и сегодня он пришел в школу в цветастом костюме. Мы встретились в классе перед уроком русского языка.

- Добрый дзен, - сказал я и кивнул.

- Дзен добрый! - ответил Шива в поклоне.

- Послушай, всегда хотел тебя спросить. Почему именно Гавайи?

- Все просто. На Гавайях серфинг включен в официальную школьную программу!

- Офигенно! - одобрил я. - У нас по аналогии можно включать в школьную программу катание на санках.

- Или спячку в берлогах!

- Надо бы предложить эту идею директору.

- Да я бы целую петицию составил! - возмутился Шива. - У меня уже столько пунктов накопилось. Меня все тут бесит! Все надо менять, переделывать!

Я попытался его успокоить и вдохновить.

- Как ты не можешь понять?! Школу надо любить, такую, какая она есть. Школа — это не мучение, не проклятие и не ад. Школа это твои друзья, первая любовь, запах новых учебников и тетрадей, вкус колпачков от ручки, скрип мела, веселье на переменах, занятия физкультурой, вкусные булочки в столовке. Школа - это наше счастливое детство!

- Ты сам сейчас понял, что сказал-то? - удивился Шива, выпучив глаза.

- Не совсем... - согласился я.

- Пха-ах-ха, пойдем, Колян. Тебя надо перезагрузить! Пойдем, пообщаемся со Светкой?

Мы подошли к ее парте. Шива подкатил в своем стиле.

- Светка, пошли сегодня в кино.

- АТАШОЛ!

- Я плачу за билеты.

- ПАДАШОЛ.

Я оставил их наедине, присел за своей партой, достал смартфон. В планах было  изучить исследования на тему «что чаше всего ищут люди в поисковиках». Нашел доклад от работников Яндекса, получается интересная картина. По статистике чаще всего в онлайн магазинах ищут мелкую бытовую технику, потом планшеты и мобильники, компьютеры и электронику. В этом я убедился вчера, когда продавал список клиентов в торговом центре. Далее идут: обувь, косметика и товары для дома или сада. Это такие сегменты, где не получится самостоятельно продавать товар. Обувь надо мерить, косметику пробовать. А товары для сада, что это вообще такое?

Подкатил Димас, он показал мне новые списки и подтвердил исследования, которые я только что читал. Статистика вещь упрямая, всегда расскажет всю правду. У нас получилось несколько списков клиентов со спорными товарами: косметика, сапоги и прочая обувь, а в товарах для сада оказались — удобрения, грунт, семена, лейки и прочая бабушкина утварь. Эти списки надо будет так же продать менеджерам в магазинах, пусть сами разбираются с клиентами, нам хотя бы по двадцатке за клиента получить и то благо.

Туда же скинем списки с игрушками. Если получится провернуть тему, так же как в торговом центре, то я смогу добывать около десяти тысяч рублей в день. Такие деньги я еще никогда не зарабатывал! Ну, конечно, это на четверых.

Темы, которых мы еще не коснулись это: туризм, банковская сфера, страхование и недвижимость. Одни только названия уже гремят деньгами! Опасно туда лезть, не зная всех правил. Школьники в банковском бизнесе — звучит как-то смешно.

Для нашего курьера остаются: авто товары, строительные, спортивные, и кое-что из бытовой техники. Шива сегодня будет помогать Дрону, а флаеры и визитки, которые он напечатал будут распространять мои парни с района.

Димас забурится в компьютерный штаб в своей комнате и займется формированием новых заказов.

- У нас посещаемость на сайте «ЧеГуРу» уже порядка двух тысяч человек в сутки! - обрадовал Димас положительной статистикой. - И растет еще...

- Можно из этого что-то выжать?

- Да! Я давно изучаю тему. Из простых вариантов — поставить рекламу от Гугла и Яндекса.

- Круто! Мы что можем вот так просто работать с Гуглом и Яндексом?

Димас поделился своими махинациями, как он умудряется в школьном возрасте работать с крупнейшими поисковыми гигантами мира.

- У меня есть аккаунт на Гугле, который я зарегистрировал на бабушку. В Гугле в принципе все очень просто, нужны лишь паспортные данные и адрес прописки, для удобства я указал банковский счет бабули. Разместил код, который надо взять в своем аккаунте, на сайт и все. Баннер сам показывается, пользователи кликают по рекламе, за каждый клик платят деньги. В месяц примерно выходит около двухсот баксов на моих сайтах с читами. Деньги раз в месяц выводятся на счет, и я снимаю их на карточку.

- И бабушка тебя не палит?

- Я ее только один раз попросил сходить со мной в банк, завести карточку на ее счет. Она уже давно об этом забыла. Карточка у меня, пароль я знаю, деньги сам снимаю. Налоги за бабушку платятся через онлайн сервис от Яндекса. Получается, что бабушка как бы работает в Гугле, но сама об этом не знает. Моя бабушка очень прогрессивная!

Мы оба засмеялись.

- Офигеть ты жук! - моему удивлению не было предела. - Хочу такую же бабушку! С нашим сайтом такое же можно провернуть?

- Уже! Я поставил на сайт баннеры с кодами из своего аккаунта в Гугле. Там можно отслеживать статистику отдельно на каждом сайте. Раз в месяц я буду выводить заработанные деньги и будем делить их на всех участников.

- Сколько примерно получится? - спросил я в предвкушении.

- По моим расчетам, примерно сто пятьдесят баксов, плюс минус тридцать. Все зависит от посещаемости, хотя развлекательная тематика не самая прибыльная по кликам.

- Я думаю, еще подрастет. Примерно по шестьдесят баксов в месяц на брата, тоже не плохо для школьников! На завтраки хватит.

- Отовсюду по-немного набирается приличная сумма, - согласился Димас.

- Это хорошая новость.

- Дети, у меня для вас хорошая новость! - продублировала меня русичка, вошедшая в класс. - Сегодня мы пишем сочинение! Я решила сменить обстановку и мы поменяем местами русский язык и литературу. Сейчас проведем литературу. Кибиткина раздай тетрадки.

- Сегодня мой почерк будет как никогда широк, - сказал я.

- Я постараюсь написать четыре слова в одной строке, - похвастался Димас.

- А я три, - вступил я с ним в состязание.

- Я очень постараюсь, но смогу растянуть два слова! - отчаянно сказал Димас.

- Все равно я тебя сделаю! Одно слово на всю строку, даже на три строки!

- Это невозможно! - воскликнул Димас.

- Я знаю длинные слова из книги Рекордов Гиннеса, - спокойно парировал я. - Да я все сочинение могу из пяти слов написать!

- Нука-нука, продемонстрируй...

- Например, водоворотозасососпособность. Или вот мое любимое, самое длинное слово-химический элемент, единственное слово которое я могу проговорить за один заход, почти теряя сознание на выдохе: тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые соединения!

Димас смотрел на меня выпученными глазами, а я продолжал развивать тему.

- Можно использовать еще парочку подобных слов, например, четырехсотпятидесятисемимиллиметровое орудие, превысокомногорассмотрительствующий человек, водогрязеторфопарафинолечение, а это вообще педагогический термин — тифлосурдоолигофренопедагогика, против него ни одна училка не выступит.

- Запиши мне на бумажке, возьму себе в арсенал, а то бывает, не могу дотянуть сочинение по объему и начинаю вставлять даты письменно. С твоими словами писать сочинения станет намного проще!

- А то...

Наши с Димасом сочинения войдут в историю!

Следующий час придется отсидеть в кабинете биологии. Наша биологиня получила свое прозвище «Сапог», не столь за свою фамилию Сапожникова, сколько за то, что Божена Львовна представляла собой определенный тип человека, который постоянно жаловался на все. И виноваты вот в этом всем, всегда оказывались мы, школьники, вернее маленькие несносные монстры, по ее словам. По нам давно плакала колония, плакал ремень, мы были ничтожеством, не то, что дети в европах. Божене Львовне повезло два раза побывать заграницей вместе со школьной делегацией, она просто входила в состав группы учителей. И как только за два дня она успела оценить умственный и нравственный потенциал детей в Англии, куда ездила делегация, остается загадкой. Но с тех пор, она всячески восхваляла жизнь там, тех людей, их достижения, их нравы, их вклад в мировую науку, их образованность и их все, все, все. Она ходила всегда охая и ахая, словно светская львица, которую жизнь занесла в деревенский отстойник. А в противовес Божена Львовна ставила нас: необразованных, невоспитанных, пакостных и не имеющих будущего ничтожеств.

Мы отвечали ей той же милостью. Еще, она была натуральная блондинка. Поговаривали, что она как биологичка, заботится о живой природе, часто покупает в зоомагазинах живых рыбок и выпускает их на свободу, в лес.

На этот раз из нашей компании к урокам не был подготовлен никто. И как это обычно бывает, по «закону Мерфи» и самому худшему раскладу, отвечать параграф подняли Димаса. Он как честный человек сознался, что не готов.

Это вызвало дикий восторг у Божены Львовны. Появился очередной повод упрекнуть нас в ничтожности.

- Вот, ты можешь честно ответить, почему ты не выучил урок? Ответь как есть?

- Есть ртом! - донеслось с галерки.

- Так, я не с вами разговариваю!

- Честно сказать? - переспросил Димас.

- Да, сказать правду перед всем классом.

- Я был занят и не успел, - честно ответил Димас.

Божена Львовна аж подскочила со своего стула.

- Ты был занят? У тебя семья, дети, на работу надо ходить? Чем можно быть занятым, когда у вас столько свободного времени?

И не давая ответить, сама включила свою пластинку.

- Вот в наше время мы ходили в походы, писали друг другу письма, пели песни у костра, собирали картошку на полях. Все успевали: и учиться, и развлекаться по-человечески. А вы постоянно торчите в своих компьютерах, скоро ноги вместе срастутся. И ничего не успеваете. Вот в Англии дети все успевают, а вы что? В Англии самое лучшее образование, у них самые старые университеты. У них королева! А вы ничего не успеваете... Вот ты можешь мне сказать, как можно не успевать? В сутках двадцать четыре часа, тут математиком не надо быть, чтобы посчитать.

При слове математика у Димаса загорелись глаза. Божена «Сапог» не подозревала, что за математику Димас готов порвать на себе тельняшку. Да он ее сейчас разложит на множители, вытащит из нее квадратный корень и выпотрошит как простейшее квадратное уравнение с одним неизвестным.

- Я могу посчитать, почему мы не успеваем, - предложил Димас.

- Ой, сделай милось! - отозвалась Божена Львовна.

- В течении года у нас есть триста шестьдесят пять дней на учебу. Из них пятьдесят два воскресенья, остается триста тринадцать дней. Если вычесть еще основные праздники, например, День учителя, Восьмое марта, Новый Год, Девятое мая, то наберется еще минус пятьдесят дней. Осталось двести шестьдесят три дня. Человек в среднем спит восемь часов в сутки. В год это составляет сто двадцать два дня. Остается всего лишь сто сорок один день. Если еще оставить время каждый день на другие занятия: умывание, дорога от дома до школы, походы за хлебом, вынос мусора, уборка и многое другое, то вычитаем еще семьдесят пять дней. Каждый день мы уделяем в среднем два часа на употребление пищи. Вычитаем еще тридцать дней. Приблизительно в среднем еще тридцать дней в год мы находимся на улице. Остается шесть дней. Каждый день нужно хотя бы минут двадцать минут времени тратить на сбор и разбор рюкзака, а это сорок восемь часов или два дня. Осталось четыре дня. Каждый человек хотя бы раз в год может заболеть. Вычтем отсюда еще три дня. И вот смотрите, остается один день и это день нашего рождения! Теперь вы понимаете, почему мы не успеваем учиться?

Димас разложил все по полочкам как лучший математик нашего города. И не придраться, не поспорить, все математически выверено. Только биологичка этого не могла понять, как гуманитарий и как «Сапог».

- А в Англии все успевают! - парировала Божена Львовна. - Почему они везде успевают?

- Я не знаю, я не был в Англии, - ответил Димас.

- Вот именно. Вот именно! А я была, я лучше знаю. Дети в Англии произошли от рыцарей, джентельменов и прекрасных дам, а вы точно от обезьян. Вы в очередной раз доказали свою ущербность. Ничего не умеете и не можете. А ты плохой математик! Садись, два.

Димас рухнул на стул, его кулаки сжались до белых костяшек, зубы заскрипели. Эх, это она зря так. Очень зря! Назвать Димаса плохим математиком даже наш физрук себе не позволяет. Дрищем, скелетом, ботаном — может назвать, но плохой математик, это удар ниже пояса. Я удержал Димаса за плечо, он мог наделать глупостей. Попытался успокоить:

- Димас, она ничего не понимает. Держись! Нам еще столько подвигов предстоит свершить!

Димас не подавал признаков амплитуды жизни, синусоидально сверлил взглядом Божену Львовну, вот-вот, у нее во лбу появится дырка. Надо срочно что-то делать, спасти всех. Я поднял руку.

- Что тебе, в туалет покурить приспичило? - спросила Божена Львовна.

- Я тоже не выучил урок, - спокойно ответил я. - И я тоже плохой математик. Мне тоже ставьте двойку.

Шива поднял руку и сказал с места:

- Я тоже не выучил. Мне как плохому математику двойка не помешает.

- И мне ставьте! - пробасил Дрон. - Я в математике совсем ноль.

Божена Львовна на мгновенье оторопела, ее нижняя челюсть начала двигаться как у рыбы, вверх — вниз, беззвучно. Внезапно руку потянула Кибиткина и со вздохом произнесла:

- Я математику с детства не понимаю, а Димаса поняла. Ставьте и мне два, я не выучила.

- И я не выучил, двойку мне, - категорично проговорил Гусь.

- И я не выучил, - с нажимом сказал Петров.

- И я не выучил...

- И я...

Весь класс потянул руки и признался. Один за всех и все за Димаса. О его математических способностях знает пол школы, и назвать его плохим математиком не посмел бы никто. Это все равно, что плевать против ветра, что и сделала Божена Львовна. Одному с ветром воевать сложно, но если весь класс плюнет против ветра, то ветер сменит свое направление.

В итоге биологиня отказалась ставить двойки всем, и Димасу тоже. После урока я встал на стул и прокричал: «Говстоловку все! Димас угощает!». Класс откликнулся дружным «Еееее!». Мы двинули по коридорам, скандируя «Димас! Димас! Димас! Лучший математик! Димас! Димас! Димас! Лучший из нас!». Димас оттаял и пришел в норму, все вернулось на круги своя.

В столовке все кайфовали от халявных булок и продолжали нахваливать Димаса. Толпа за еду сделает все, что пожелаешь.

- Скоро разбогатеем, начнем есть как элита! - сказал Дрон. - Рябчики там всякие, утки под шубой, мандарины в шоколаде.

- Это все ладно, но доширак я не променяю ни на какую элитную еду! - отрезал Шива.

- Это же простые макароны, чего ты к ним привязался? - удивлялся Дрон. - Всего лишь порция макарон и ничего более.

- Я уже упоминал, что знаю тысячу и один рецепт приготовления Доширака? - встрепенулся Шива.

- Да-да, а что толку от разговоров? Это невозможно.

- Не говори невозможно, пока ты не превысокомногорассмотрительствующий! - напомнил Димас наш с ним разговор на литературе.

- Вот именно! - подтвердил Шива. - Вот смотри, всего несколько примеров как можно заварить доширак: с майонезом, с кетчупом, с горчицей, с сыром, с сухариками, с двумя приправами, со сметаной, с кабачковой икрой, с сосисками, без масла, в банке из-под тушенки, с баклажанной икрой, с остатками борща, с пельменями, с водичкой из-под пельменей, с рассолом, с жареным луком, можно раскрошить в порошок и заварить как пюре, можно просто грызть как сухарики, с салом, с вареной картошкой, с перцем, с...

Дрон поднял руки в жесте принятия поражения.

- Все-все-все, убедил! Доширачник, доширонянин, король доширакович!

- Так-то!

На урок русского языка мы возвращались уже в хорошем настроении.

Наша классуха приказала всем остаться после уроков и прийти к ней в класс, нас ожидало что-то очень захватывающее. Этим захватывающим оказался священник, который собирался провести урок с нами, рассказать нам основы бытия и о нравственности.

В класс он вошел весь в черном, прям как я. Может быть у него наряд тоже от адидаса, кто знает... Очень круто смотрелась на нем золотая цепь и золотой крест. Все парни бросили внимание на крест. Прямо как ганкста репер, весь в черном, с золотой цепью толщиной с палец и что-то читает по Библии. Я бы порекомендовал ему белые кроссовки для полноты образа и черный Кадиллак с литыми дисками и откидывающимся верхом.

Алла Дмитриевна дала сигнал рукой, чтобы мы поднялись и представила нашего гостя:

- Дети, познакомьтесь, это священник Андрей Михайлов, сегодня мы поговорим с вами о нравственном поведении молодежи в современном обществе.

Алла Дмитриевна уселась за учительский стол, а священнику приготовили стул в центре, но он не сел, а остался стоять. Не успел он ничего сказать, как с камчатки прокричали вопрос:

- Батюшка, а у вас мерседес какой модели, Е-класс или люкс?

Священник не растерялся и переспросил:

- А у вашего физрука есть гелик?

- Нет, - ответили мы хором.

- Вот и у меня машины нет. Пешком хожу.

Одноклассники осмелели, стали задавать один вопрос за другим. Все галдели бесперебойно, пока Алла Дмитриевна не постучала ручкой по столу. Мы уже были натасканы на этот прием, рефлекс сработал незамедлительно, в классе воцарилась тишина.

- Если хотите задавать вопросы, то тянем руку и спрашиваем по одному, - сказала классуха. - Но прежде, батюшка Андрей собирался вам что-то рассказать.

- Ничего-ничего, - сказал священник. - Пусть спрашивают, раз уж так пошло, будет больше пользы, и мы попробуем найти общий язык.

- Я уже четыре года пытаюсь найти с ними общий язык, все безуспешно! - ответила Алла Дмитриевна.

- Ну, попробуем...

Классуха дала слово Наташке Прокофьевой, в надежде, что девочка уж спросит что-то приличное. Наташка и спросила:

- Зачем нужны священники, которые объясняют истинный смысл писания, которое Бог дал всем людям? Я и сама могу почитать Библию без посредников.

- Учебники по физике ведь каждый может взять в школьной библиотеке и почитать, так? - спросил священник.

- Так, - согласилась Наташка.

- Но от этого мы не становимся великими физиками. Нужен преподаватель чтобы все объяснить и подсказать, если что-то будет непонятно.

Батюшка ловко подоловил Прокофьеву, потому что именно по физике е нее выходила тройка за год, она пыталась учить формулы, набрала всевозможных методичек и книг, но все равно пробуксовывала. Ситуация пошла на улучшение, только когда ее родители наняли репетитора, который и прокачал Прокофьеву по физике. Возможно, батюшка что-то знал, поэтому и намекнул про физику, сошлемся на случайность. Прокофьева поняла свою промашку, покраснела слегка и притихла, чтобы не сказать чего-то лишнего. Священник указал на Шиву.

- Вот, парень в цветастой рубашке очень рвался задать вопрос. Пусть скажет.

Я заметил, что до этого Шива что-то лихорадочно искал в смартфоне, скорее всего, хотел найти ржачный вопрос для батюшки. Интернет сила! Алла Дмитриевна обратилась к Шиве, грозно нахмурилась и сделала ему угрожающий жест указательным пальцем, в смысле «только попробуй мне тут что-то отчебучить, сразу родителей в школу вызову», а затем мягко произнесла:

- Хорошо. Станислав, твой вопрос.

Шива поднялся из-за парты, поклонился залу, потом священнику как перед поединком в мортал комбате, мы хихикнули, а он заговорил.

- Вопрос из города Сызрань от Романа Павлова. Итак вопрос в студию: ученые богословы Средневековья, считали, что «ОНИ» являются специальным смертельным наказанием за особые грехи. Удивительно то, что, по всей видимости, склонность к этим грехам обнаруживали преимущественно звонари. В одной только Германии за тридцать лет погибло сто двадцать звонарей. Что же это за наказание? Кто такие «Они»?

Шива сделал жесть переворачивания песочных часов и добавил:

- Минута пошла! Тик-так.

В классе все притихли, даже я задумался над вопросом. Кто это мог быть, убийца священников? Повеяло мистикой и загадками из Гравити Фолз. Священник слегка улыбнулся и весело произнес:

- По всей видимости, отвечать будет Александр Друзь? Если его нет, то друзья Друзя.

- Ваш ответ?

- Мой ответ: молния! Кроме того, молниями было разрушено более четырех сотен колоколен. Законы физики никто не отменял.

- А разве церковь не против науки? - удивился Шива.

- Совсем нет! - восторженно заявил священник. - Наоборот, помогает! Вам известно, что первые в мире университеты появились на основе церковных школ и входили в систему духовного образования?

- Да не может быть!

- Может-может. В средневековье, чтобы получить образование, надо было идти в церковную школу. Можно сказать, что образование могла получить только элита общества и только в церковных университетах, а самыми образованными были богословы. В то темное время, нередко преподаватели занимались мистикой и оккультизмом и только духовные академии смогли побороть это.

- Мне кажется, наша математичка тоже занимается мистикой и оккультизмом, - задумчиво проговорил Шива, в то время как Алла Дмитриевна делала ему сигналы руками, чтобы закруглялся и не молол чушь.

- Почему ты так решил? - серьезно спросил священник.

- Она постоянно рисует странные треугольники на доске, мне кажется, она хочет вызвать злых духов!

- Так, хватит придумывать, садись уже, - остановила его Алла Дмитриевна.

- Я все сказал. - промолвил Шива и гордо уселся за парту.

- Никита, твой вопрос, - быстро сменила оппонента классуха.

- В играх вы играете за клирика или светлого палладина?

- К сожалению, или счастью, у меня не хватает времени для игр.

- Катя, твой вопрос.

- А вы записываете все грехи, которые вам рассказывают в церкви? Особенно женские.

Батюшка слегка засмущался, но быстро справился со своими эмоциями и ответил:

- Нет, конечно. Никто грехи не записывает...

Дальше я уже не слушал, меня одна за другой осеняли мысли, идеи, образы. Священник имеет доступ к секретной информации, которую мы тут пытаемся добывать всевозможными способами, а батюшка получает это на халяву. Люди сами идут к нему, и все выкладывают. Все преподносят ему на блюдечке. Да священник должен знать все секреты нашего города, все двери открыты для него. Все, решено, я буду священником!

Думаю, мне будет легко слиться с батюшками, они тоже носят черные костюмы, золотые цепи и постоянно говорят цитатами, прямо как я.

Я отчаянно потянул руку для вопроса и не остался незамеченным.

- Вот, парень в спортивном костюме желает спросить, - сказал батюшка, обращаясь к училке.

- Я бы не стала этого делать, - попыталась отговорить священника Алла Дмитриевна.

- Но он так жаждет!

- Ладно, но я вас предупреждала, - ответила классуха и дала мне сигнал говорить.

Я поднялся, прокашлялся слегка и спросил:

- Батюшка скажите, если я хожу постоянно в черном и знаю много цитат, меня возьмут в священники?

Одноклассники поначалу затихли от шока, потом по кабинету пронесся дикий хохот, даже Алла Дмитриевна не сдержала улыбки. Вот бакланы, им не дано было понять моих секретных планов этой миссии. Священник скрыл свою улыбку в бороде, его голос прозвучал вполне серьезно.

- Ты сам принял такое решение?

- Конечно, я сам по себе, решаю сам за себя!

- А какие цитаты ты имеешь ввиду?

- Философские цитаты из пабликов Вконтакте. Мой любимый философ и мыслитель, Джейсон Стэтхем. У него такие цитаты, закачаешься!

Батюшка на мгновенье задумался, потом нерешительно ответил:

- Ну, это не совсем то, что необходимо знать, чтобы стать священником. Были бы это хотя бы цитаты Святых отцов или из Библии, еще куда ни шло...

- Я думаю, Джейсон Стэтхем круче всех вместе взятых, его цитаты можно брать священникам на вооружение, если хотите выжить на улицах города.

Шива меня поддержал с места.

- Точняк, Колян знает столько крутых цитат, что никто его не перецитирует. Колян настоящий уличный философ! Батюшка, а вам слабо с ним зарубиться на цитатах? Если Колян вас переиграет, то вы возьмете его в ученики священника!

Класс одобрительно загудел, одноклассники почуяли дух битвы.

- Никакой философ не сможет сравниться с глубокими мыслями Святых отцов! - отрезал батюшка.

- Так что, проверим? - настаивал Шива. - Давайте, так, Колян начинает, а вы продолжаете, кто остановится, тот проиграл.

Алла Дмитриевна попыталась взять ситуацию в свои руки:

- Так, дети, прекратите это безобразие! Во что вы превращаете наш урок? Мне стыдно за вас.

Но ее уже никто не слушал, обстановка накалилась, все смотрели на священника и ждали его реакции. Он сам это чувствовал. Потерять авторитет у детей можно легко в одно мгновенье, а восстанавливать придется годами. На его лице отразилась внутренняя битва: он хмурил брови, щеки покраснели, рука сама теребила бороду. Наконец, он не выдержал и, перебивая классуху, произнес:

- Ладно, давайте попробуем.

- Батюшка, что вы... - попыталась запротестовать Алла Дмитриевна.

По резким движениям священникам, я живо представил, как он ответил классухе: «тихо женщина, не видишь, мужчины выясняют отношения!?». Но вслух он сказал:

- Ничего страшно, а вдруг на самом деле этот Стутхем хороший философ... Начинай, Николай!

Ха-ха, это моя битва. Никто в мире не знает столько цитат, сколько я. Ну, приступим. Я решил порвать его сразу, своей коронной цитатой, которой уже отработал на многих встречах. Даже борца Амира задело за живое. Я проговорил, четко и громко:

- «Человек, который говорит правду прямо в глаза — достоин уважения».

Священник среагировал молниеносно и ответил своей цитатой:

- «Приучай язык говорить то, что у тебя на сердце».

- Неплохо, - похвалил я. - Это кто сказал?

- Преподобный Пимен Великий!

- Хорошо, вы тогда говорите, чьи цитаты используете, чтобы можно было проверить. Со мной-то все просто, я цитирую Джейсона Стетхема, единственного и неповторимого.

- Договорились. Продолжаем?

Я зарядил новую цитату:

- «В этой жизни пока сам не возьмешься, никто тебе подарков не сделает».

- «Помни — Господь дает по сердцу: каковое сердце, таков и дар». Святой праведный Иоанн Кронштадский.

Священник оказался не так прост, что-то соображает в цитатах. Я заметил, что в классе все притихли, вслушиваются, надеюсь, болеют за меня. Даже Алла Дмитриевна сжала кулачки и наблюдает. Продолжаем...

- «Друг поднимет тебя, когда ты упал. Хороший друг протянет руку, когда ты начнешь падать. Лучший друг не допустит твоего падения!»

- «Бог нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам необходимо исцелиться от своих недостатков». Монах Симеон Афонский.

А как насчет:

- «Не спеши взрослеть, детство не вернуть».

- «Начало радости – быть довольным своим положением». Преподобный Амвросий Оптинский.

- «Своих бросать нельзя, даже по волчьим законам».

- «Быть счастливым — значит быть способным отдавать себя другому человеку». Святейший Патриарх Кирилл.

Дело приобретает серьезные обороты, я вышел из-за парты в проход, размял пальцы, потянул шею. Батюшка держал крест двумя руками, источал спокойствие и миролюбие. Ну, понеслась!

- «Умейте находить свое счастье, а не отбирать его у других».

- «Живи для других, только так ты обретешь покой». Преподобный Алексей Зосимовский.

- «Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов».

- «Из всех слов самое трудное – "Прости". Но именно оно открывает райские врата». Монах Симеон Афонский.

- «Слухи - вещь интересная, столько нового про себя узнаешь».

- «Что тебе за дело, что про тебя говорят? Если слушать чужие речи, придется взвалить осла на плечи». Преподобный Амвросий Оптинский.

Не зря, не зря, батюшка носит черный костюм и златую цепь, знает свое дело, возможно из него выйдет хороший цитатник, если его поднатаскать по Стэтхему. Ладно, сейчас выдам самые четкие.

- «Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит».

- «Много раз раскаивался я о своих словах, а о молчании – никогда». Преподобный Арсений Великий.

- «Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека».

- «Каждый за себя даст ответ Богу, а ты в себя смотри. Злобы берегись». Святой праведный Иоанн Кронштадтский.

Блин, кто все эти люди? Хорошо, возьмем самые дерзкие, тут батюшка наверняка спасует.

- «Хороший человек плохой воздух держать в себе не будет».

- «Духовный человек думает о том, чтобы нравиться Богу, а не людям». Старец Паисий Святогорец.

- «Часто жалеешь, что был искренен до каждой капли с не теми людьми».

- «Живущих с тобою в мире пусть будут тысячи, но тайну сердца своего открывай одному из тысячи». Преподобный Серафим Саровский.

- «Не бойся если ты один – бойся, если ты ноль».

- «Христос со мною, и кого мне бояться?» Святитель Иоанн Златоуст.

Алла Дмитриевна не выдержала накала и выбежала между нами.

- Все, достаточно! Брейк. Ничья!

- Ну, Алла Дмитриевна, я только разогрелся...

- Ставлю тебе пятерку по литературе, с тебя хватит.

- Согласен на ничью, - сказал батюшка.

Я не сдавался.

- А как же я теперь стану священником?

- Приходи в церковь, мы что-нибудь придумаем. У тебя хорошие познания, я даже и не мог представить, что есть такой оригинальный философ как Джейсон Стэтхем. У него есть чему поучиться.

- Я рад, что вам понравилось. У вас тоже хорошие философы!

Священник подошел ко мне и перекрестил, это походу было благословение. Ха, я теперь избранный. Конечно, в священники он меня не возьмет, но попробовать стоило. Надо будет ему на телефон закачать наше приложение, кровь из носа, но закачать. Тогда сможем отслеживать его поисковые запросы.

До конца урока оставалось еще двадцать минут, священник, наконец, начал рассказывать что-то про нравственное поведение, но я уже не слушал, я гуглил церковных философов, будет чем удивить народ в пабликах с пацанскими цитатами.

После урока мы догнали священника в коридоре, я попробовал наладить контакт.

- Меня впечатлили высказывания ваших философов! Хотел спросить, есть ли у вас паблики Вконтакте с церковными цитатами?

Священник остановился, мой вопрос застал его врасплох.

- Нет, такого нет. Хотя, я честно сказать, не в курсе. Надо будет посмотреть. У тебя хорошие задатки, стремление к знаниям похвально. Кто ищет, тот найдет!

- А у вас есть телефон?

- Конечно. Ты хочешь сообщить мне что-то конфиденциально?

- Конфиденциально... А-а-а, не. Я не про это. Мы тут занимаемся некоторыми компьютерными разработками и создали приложение для смартфонов. Я хотел вам предложить его установить, может пригодится.

- С моим телефоном вряд ли получится, он простой, на кнопках. Сложнее телефонного номера туда ничего не записать.

Священник достал из кармана свою древнюю нокию. Блин, такого я не ожидал. Такой план пропадает. Я записал телефон батюшки, сеть моих деловых контактов пополнилась. Но что делать с приложением я не придумал, очень хотел узнать, чем живут священники, куда они записывают рассказанные грехи девушек. На выручку пришел Дрон, он достал из кармана смартфон и протянул батюшке.

- Возьмите батюшка, это будет моим взносом в благое дело.

Священник пожал плечо Дрону, искренне так, по-отечески.

- Спасибо, тебе! Я не могу взять телефон у ребенка.

Дрон порылся в карманах и достал еще два смартфона.

- Да у меня их три! Один туда, один сюда. Берите, берите! Я из очень богатой семьи, родоки покупают мне каждый месяц новые телефоны, приставки, ноутбуки. Хотели машину купить БМВ X5, но у меня пока нет прав. Мне эти игрушки девать некуда, раздаю всем друзьям.

С БМВ Дрон переборщил, даже я понял, что тут что-то неладное, тем более священник его раскусил.

- Это очень щедро с твоей стороны, но я вынужден отказаться. И мой совет, если хочешь сделать пожертвование, то лучше всего это делать так, чтобы никто не увидел и не узнал, тогда это будет по-честному. Вы хорошие ребята, обязательно приходите к нам в церковь.

- Лучше уж вы к нам! - сказал Шива.

- Обязательно!

- Ладно, мы пойдем, нам еще на уроки спешить, - сказал я.

- Так поздно? - удивился священник.

- Мы, это... на продленку ходим, - ничего более умного я не успел придумать.

- Хорошо. Знания сила!

Мы побежали по коридору, чтобы скрыться из виду. Священник перекрестил нас напоследок. Я спросил Дрона:

- Ты где телефоны раздобыл?

- Ха, вчера вечером в подворотне два гопника хотели отобрать мой телефон. Вот, теперь у меня три телефона.

- Молорик! Ах-хаха.

После школы нас подобрал таксист дядя Ваня на своем зеленом корыте. Я вкратце описал суть дела, не вдаваясь в подробности наших хитросплетений. Просто помогаем развозить товары по домам, за это получаем небольшие деньги и готовы поделиться с таксистом. Дядя Ваня вопросов много не задавал, главное, что не криминал, не травка и не похищение людей. Все в рамках закона.

Димаса мы высадили у дома, я доехал с парнями до центра города, дальше они поехали уже по спискам.

Мой путь лежал через три магазина сотовой связи. У меня появилась идея договориться с продавцами, чтобы они установили наше приложение на продаваемые телефоны. Я точно знал, что телефоны проверяются в магазинах при их поступлении, потом еще раз при продаже, а возможно и когда-то еще в этой цепочке. В сети не раз всплывали ролики с телефонов, записанные сотрудниками магазинов, которые забыли стереть записи перед продажей. Почему бы не установить таким образом наше приложение? Будет забавный бонус при покупке. В новых телефонах всегда установлено стопитсот тысяч приложений, никто не спрашивает, нужны они покупателю или нет, одно дополнительное приложение никто не заметит, а пользы оно принесет намного больше, чем какая-то встроенная лабуда от производителя.

В итоге удалось договориться с двумя консультантами из трех. Одного парня я знал лично, а второй парняга пошел на контакт, когда я достал тысячные купюры. Да и само приложение им понравилось, мы долго смеялись над прикольными запросами наших горожан. Дело было сделано. Парни сознались, что за день в магазине бывает до сорока продаж, и это в нашем маленьком городке, что говорить про мегаполисы... За месяц получается приличная сумма.

Такие же сделки я провернул в двух ремонтных мастерских. Мужики согласились устанавливать наше приложение на ремонтируемые телефоны за пять сотен рублей в неделю.

Я прикинул, что это хороший вклад в наше дело, эти траты окупятся за пару дней, а новые клиенты принесут дополнительные заказы.

Шива скинул смс о том, что они развели полный багажник спортивных товаров и уже загружают строительные материалы. Рабочий день проходит замечательно.

Я присел на скамейку в парке, распределить списки с клиентами, примерно наметить маршрут дальнейшего следования. Сижу, работаю с документами, никого не трогаю, как вдруг на одну лавку со мной садится девушка. Вполне привлекательная особа, с хорошими манерами. Я откинулся на спинку, поправил спортивный костюм. Думаю, сейчас пущу в ход свои стратегические наработки, у меня же в планах перезнакомиться с сотнями девушек, чтобы, наконец, найти настоящую любовь. Не успел я сосредоточиться, как девушка начинает диалог сама:

- Привет, как дела? Меня Катя зовут. Ты не против познакомиться?

Я завис на мгновенье, в голове пронеслась вся моя жизнь. Девушка знакомится первой? Такого не может быть! Это какая-то подстава, возможно конкуренты появились и решили нас убрать. Я быстро огляделся по сторонам, вдруг, сейчас выскочат мужики с битами или все снимают на видео. Нет, ребята, меня так просто не перехитрить! Я еще поборюсь, так просто не сдамся. Я быстро сложил все бумаги в рюкзак. Поднялся и ответил:

- Приличные люди на улице не знакомятся.

И быстро потопал оттуда, боковым зрением просматривая периметр.

Где-то не третьем повороте я позволил себе притормозить и отдышаться. Все правильно сделал! Хвоста нет, можно продолжать работу в прежнем режиме. Мог ведь и попасться на удочку. В серьезном бизнесе клювом не щелкай.

Подбодрившись тем, что за нами уже следят и пытаются занять нишу, я заключил четыре сделки на продажу списков клиентов. Включил все свое обаяние, использовал приемчики, которые подсмотрел у консультанта Валеры и дело было сделано. Пять, достаточно крупных для нашего городка, магазинов согласились оплачивать потенциальных клиентов. Самые дешевые получились в магазине канцелярских товаров, по двадцать рублей за клиента, самые дорогие остались в торговом центре по пятьдесят рублей за клиента. В целом получилось набрать сумму в одиннадцать тысяч четыреста рублей. Если количество установок приложения будет расти, будут расти и доходы. Конечно, скоро мы упремся в потолок, городок не резиновый, население постоянное, бума рождаемости, вроде как, не обещали. Надо будет думать над вопросом расширения.

Вечером мы вновь собрались у Дрона на квартире, завтра вернутся его родители, а сегодня нас ожидает еще одна порция совместных просмотров сериалов и тонны изысканной еды. В этот раз заказали суши, коробки с куриными нагитсами, пиццу с грибами, картошку фри и шашлык прихватили. Даже до нашего населенного пункта добрались онлайн магазины с доставкой еды на дом. Город маленький, еду доставляют быстро, еще горячую.

Развалившись по креслам и диванам, подводили итог дня.

- За сегодня общими усилиями получилось набрать двадцать две тысячи и триста рублей, - сказал Димас, заедая пиццу. - Вчерашних осталось тринадцать тысяч. Общак на сегодня — тридцать пять тысяч рублей. И еще три дня работы до возвращения брата Шивы.

- Какие прогнозы? - спросил я.

- Если не случится чудо, то мы не успеем, - холодно заметил Димас.

- Надо успеть, парни! - воскликнул Дрон.

- Таксисту пришлось отстегнуть две тысячи рублей, он согласился еще раз выйти на подработку завтра, - сказал Шива. - С машиной быстрее, однозначно.

Димас выступил с аналитической сводкой вместо прогноза погоды.

- Количество новых пользователей растет медленно. Мы преодолели планку в пять тысяч установок. Больше просто нет активных людей в нашем городе.

Я бросил недоеденный кусок пиццы обратно в коробку, стукнул кулаком по столу.

- Надо расширятся! Брать новые города.

- Можно выставить приложение в сервис «Google Play», - предложил Димас.

- А как мы будем доставлять товары в другие города? - удивился Дрон. - Школу прогуливать? Меня родоки прибьют!

- Надо размышлять стратегически! - сказал я. - На продаже списков клиентов я выручил почти двенадцать тысяч. Вы развозили товары целый день и собрали десятку. Чувствуете разницу?

Парни закивали.

- Найдем контакты менеджеров в торговых центрах других городов и будем им по факсу отправлять списки, а они на наш счет валюту перечислять.

- Если вырастут объемы, то мне надо будет новый сервер купить, - сокрушался Димас.

- Мы тебе целый дата центр построим как у Гугла! - весело сказал Шива.

Дрон оторвал большую куриную ногу, поднялся размахивая ей словно флагом и торжественно произнес:

- За расширения!

- За расширения! - хором поддержали мы.

- Ну, а сейчас... сериалы!

Глава 7. Битва за город

Следующий день не заладился с самого утра. У Димаса лег сервер и мы лишились пятой части заказов, которые не удалось обработать. В школе внезапно придумали какую-то проверку, директриса и завуч ходили весь день по классам, проверяли преподавательский состав, следили за нашими уроками. На занятиях пришлось отрабатывать за прилежных учеников и не палить свои дела в интернете. Только на переменах едва успевали координировать свои действия, отдавать приказы и составлять план работы на день. Ко всему прочему - строительный магазин был закрыт на переучет, еще минус четверть заказов. Дрон с Шивой отправились отрабатывать дальнейшие списки клиентов с таксистом, а я пошел по торговым точкам, раздавать клиентские базы менеджерам в магазинах.

На одной из центральных улиц города дорогу мне преградил, остановившийся прямо на тротуаре Гелендваген. В любом российском городе, не важно, будь там сто, пятьдесят или десять тысяч жителей и не важно, какие средние доходы у населения, в любом городе можно встретить Гелендваген, а то и два.

Открылась передняя пассажирская дверь, на улицу выскочил бритый детина размером с баскетболиста. Он подозвал меня и указал на машину. Я школьник простой, если здоровенный мужик выпрыгивает из гелика и зовет к себе — иду.

Открылась задняя дверь, я аккуратно заглянул внутрь. На заднем сиденье вольготно восседал серьезный мужчина лет за пятьдесят в деловом костюме. Его орлиный профиль и легкая седина напоминали персонажей из игры «Мафия». Я, конечно, узнал его. Его весь город знает и все стараются обходить этот гелик стороной. Мужчина предложил мне присесть.

- Будь добр, прояви уважение, - мягко, но уверенно сказал он.

Я забрался на сиденье, главное не поцарапать тут ничего и не испачкать. Дверь захлопнулась, а у меня засосало пол ложечкой и защипало в носу так, что я чуть не чихнул. Гелендваген медленно поехал по улице. Я жадно смотрел в окно, словно это было последнее, что я увижу в жизни. Вот, улица строителей, за ней через два поворота будет наша школа, а до дома несколько остановок на автобусе. В этот момент дома маман готовит борщ и не подозревает, что где-то в центре города происходят такие драматические события. Мешок на голову мне пока что не одели, поэтому я впитывал картинки за окном словно губка.

- Знаешь, кто я? - спросил мужчина в пиджаке.

- Конечно, господин Кулагин! - ответил я.

Семья Кулагиных хорошо известна каждому жителю нашего городка. О них ходят легенды, причем легенды в стиле нуар. Самая известная и душещипательная история о том, как он в одиночку разделался с пятью грабителями в своем особняке в полной темноте с помощью одного шампура. Дело было осенью. Семья Кулагиных на даче отмечала открытие нового магазина, вернее в своем загородном четырехэтажно особняке. Банкет, танцы, шашлыки — все как обычно. После гулянок все разъехались, Кулагин устал и завалился спать в свое королевское ложе на четвертом этаже. Гости не отличались трезвостью, уехали и забыли хозяина одного в доме. Он остался там ночевать. Какие-то залетные грабители просчитали, что все уехали из особняка, поэтому можно спокойно залезть в дом и вынести все, что можно вынести. Грабители забрались в особняк в середине ночи, они были уверены в своей безнаказанности и гениальности настолько, что шумели, громко переговаривались, били бутылки и зеркала в доме. Сигнализацию и электричество они вырубили, дом был полностью обесточен. Даже телефонные провода перерезали. От громких звуков проснулся хозяин дома. Несмотря на то, что в доме не было света, не работала связь, и сам Кулагин еще не отошел от гулянки, несмотря на все это он сразу сообразил, что к чему. Схватил шампур от шашлыка, с которым он забрался в кровать днем, доел остатки холодного мяса с шампура и пошел искать грабителей. Те в свою очередь были вооружены, подготовлены к всевозможным жизненным обстоятельствам и схваткам с органами власти. Но ничего не могло их спасти в ту роковую ночь. Когда кто-то покушается на деньги Кулагина, тот становится неуправляем, превращается в Халка уничтожителя, звереет и жаждет крови.

Никто не знает точно, что случилось с теми грабителями. Одни говорят, что Кулагин нанизал их всех на шампуры и приготовил один большой шашлык, другие говорят, что под утро весь милицейский корпус собирал по кусочкам остатки грабителей в лесу вокруг особняка, третьи шушукались про кормление рыбок в озере, недалеко от дома Кулагина. Грабителей в итоге никто и не нашел, а может их и не было. Может это всего лишь приснилось мистеру Кулагину в ту ночь после гулянки. Приснилось Кулагину, а обсуждали всем городом, и даже в соседних городах. На всякий случай, надо проявить особую осторожность в общении с таким человеком.

- Знаешь, чем я занимаюсь? - спросил меня Кулагин.

- Вам принадлежит треть торговых точек в городе! - сообщил я, и запоздало понял, что сказанул лишнего, ведь эту информацию мы узнали только когда начали изучать материалы, искать владельцев магазинов и нашли, что ниточки очень часто вели к семье Кулагиных. - Так говорят в народе.

Кулагин прищурил глаза, так что стал похож на мудрого филина.

- В народе, говоришь...

- Ну да... мне то откуда такое знать, я простой школьник, слышал, как взрослые в магазине обсуждали.

- А чего-нибудь еще интересного они обсуждали?

- Погоду, курсы валют, президента США, падение фондовой биржи в Китае, спад спроса на зерно в странах Южной Америки, космическую программу НАСА о пилотируемых полетах на Марс, гороскопы...

- А я вот слышал, что в городе появилась третья сила, которая начинает наводить свои порядки в бизнесе. Кто-то решил оттяпать кусок денежного пирога без моего ведома. Ты ничего такого не слышал?

- Не-е, такого не слышал. Мы сейчас в школе только к квадратным уравнениям подходим, до бизнеса еще далеко.

- У тебя хватает денег на школьные учебники? - внезапно спросил он.

- В целом да... Мои родители взяли кредит в Сбербанке. Вы, возможно, слышали рекламу по радио. Там еще такой диалог отца с ребенком про циркуль, про школьную форму и тетради. Так вот, родители взяли этот школьный кредит и купили мне все. Я рад! Только форму не купили, я вот везде в спортивном костюме хожу, но я не жалюсь, мне нравится спортивная форма, я за здоровый образ жизни.

Кулагин дернул щекой, но грубить не стал, вступил в словесную игру.

- Я не люблю, когда кто-нибудь нарушает законы и порядок в моих владениях. Особенно законы, которые устанавливаю я.

- Это здорово! - сказал я.

Кулагин посмотрел на меня непонимающе. Я попытался объяснить, что имел ввиду. Я когда волнуюсь, могу что-то не то сказать, и наоборот, не сказать то, что необходимо. Я затараторил:

- В смысле здорово, что вы сами устанавливаете законы, а не то, что кто-то их нарушает и вы тех не любите. А любите тех, кто не нарушает, или их тоже не любите, а они вас любят. В любом случае все, что вы делаете это здорово! От ваших дел люди выздоравливают чаще, чем после просмотра передачи с Еленой Малышевой. Если бы вы баллотировались в президенты, я бы за вас болел, в смысле не по-плохому, когда болеешь ангиной, а по-хорошему болел и выздоравливал, с плакатами на улицах, демонстрациями всякими.

По неоднозначному выражению лица Кулагина было непонятно, о чем он думал, я замолчал, пока не ляпнул чего-то непоправимого или неповторимого, как химический элемент из пятидесяти пяти букв.

- Говорят, что какой-то спортивный парень в черном костюме наводит свои порядки в городе, - продолжил разговор Кулагин. - Ты, случайно, не знаешь, кто это может быть?

- Возможно, это Бэтмен, - серьезно предположил я. - Он всегда ходит в черном костюме и всегда наводит порядки в городе. Наказывает плохих парней и помогает хорошим, старушек переводит через дорогу, нищим кидает монетки. Признаюсь, меня часто путают с Бэтменом, потому что я тоже хожу в черном, я за хороших парней, вроде вас, и нас с Бэтменом никогда не видели вместе.

Щеки Кулагина вспыхнули алым, было видно, что он слегка в ярости и может на меня накинуться.

- Тебе сколько лет, парень? - спросил он раздраженно.

- Вам по паспорту или мой психологический возраст сказать? - переспросил я.

- Что? - недоумевал он.

Я постарался объяснить, хотя было видно что, чем больше я говорю, тем сильнее ухудшается настроение у Кулагина.

- Я в интернете нашел очень интересный тест, называется «Ваш психологический возраст». Я его прошел, и оказалось, что мне пятьдесят два года. Не удивляйтесь, я сам не поверил, подумал, может напутали чего. Прошел тест еще два раза, и с каждым разом становился старше на год. Получается мне сейчас пятьдесят четыре года. Я уже слишком стар для всей этой фигни вокруг. Надеюсь, что скоро уйду на заслуженный покой, займусь огородом, заведу собаку, кота, свинку, морского хомяка и черепашку ниндзя. Буду ходить в лес на рыбалку на резиновой лодке. Смотреть сериалы. У меня огромные планы на пенсию!

С переднего сиденья обернулся охранник, тот который встретил меня на улице и обратился к Кулагину:

- Борис Аркадьевич, я же говорил... не он это. Ну какой школьник такое сможет организовать? Сейчас в школах детей уже ничему не учат. Вы же сами видите, какой неадекват этот школот! Они дальше песочницы ничего не видят, уроки прогуливают.

Кулагин поморщился, посмотрел на меня внимательно. Я старательно улыбался, показывая свою полную неадекватность и недеепричастность в оборотах. Для полной надежности принялся нарочито ковырять в носу и судорожно искать взглядом, куда бы потом деть добычу из самых глубоких недр себя. Последнее, наконец, добило Кулагина, или он сильно беспокоился за чистоту в машине. Он приказал водителю остановиться на тротуаре и скорее высадить меня. Гелендваген затормозил, стирая резину, дверь открылась сама. Я не стал себя уговаривать, выполз на улицу самостоятельно, раскланялся и помахал на прощанье.

- И запомни, ты у меня под наблюдением! - сказал мне Кулагин напоследок.

- Я к вашим услугам, мистер! - восторженно ответил я. - В любое время, в любом месте. Если я вам понадоблюсь, просто заберитесь на самое высокое здание в городе ночью, включите прожектор и направьте его в небо, так чтобы из света появился образ летучей мыши. И я приду к вам на выручку!

Дверь захлопнулась с металлическим звуком, мне показалось, что Кулагин произнес что-то ругательное, но его голос заглушился ревом мотора и шелестом колес. Гелендавген скрылся за поворотом. Я смахнул воображаемый пот со лба. В этот раз повезло, меня не закатали в асфальт, не закопали в лесу и даже не побили. Надо срочно найти парней, переговорить о новых сложившихся обстоятельствах. Впереди по улице я заметил зеленый опель таксита дяди Вани, он стоял недалеко от магазина с игрушками. Скорее всего, парни закупались дорогими игрушками под заказ, чтобы восстановить сегодня хотя бы часть клиентов, потерянных из-за закрытого строительного «Годзилла-Строя».

Я подошел к водительской двери, дяда Ваня приспустил стекло.

- Ну как там продвигается процесс, все путем? - спросил я.

- Вот, третью ходку будем делать, - ответил дядя Ваня закуривая. - Ты сходи, поторопи их, они там уже пол часа сидят, может в игры рубятся или в машинки.

- Сейчас я их поспешу, - сказал я и потопал в магазин игрушек.

На другом конце улицы я заметил силуэт Жирухи, вот только ее не хватало. Она меня приметила, ускорила шаг в сторону магазина. Надо поспешить, подогнать парней и скорее улепетывать из магазина.

Когда я зашел внутрь, то не сразу сообразил, что вместо продавщицы на меня уставился огромный мужик с татуировкой на скуле и кольцом в ухе. Одет он был в кожаную куртку, на шее виднелась золотая цепь, на лице щетина и глаза такие, добрые добрые, как у воспитателя детского сада.

- А где, Алла Валерьевна? - спросил я, в моем сознании заворошилась мысль, словно кит, который попал в бассейн и вот-вот выпрыгнет.

- Она приболела, я ее сегодня заменяю, - ответил бугай хриплым прокуренным голосом.

- А вы случайно в сериале «Менты» не снимались?

- Нет, ненавижу ментов! - бойко ответил мужик.

- Значит перепутал. А покажите мне, пожалуйста, вон тот самолет на управлении, да-да вон на той верхней полке, самой верхней что так не достать, надо взять лестницу.

Пока бугай пошел за лестницей в другой угол магазина, я резко подскочил к дверям директора и прислушался. Оттуда доносились голоса, мужской голос требовал ответить, откуда они узнали о нем. Потом последовал удар, по сдавленному стону я узнал голос Дрона. В панике я выбил дверь с ноги и заглянул внутрь. На полу лежал директор и не подавал признаков жизни. В углу у стены полулежали Дрон и Шива. Казах держался за голову, ему явно досталось. Виновником торжества выступал еще один здоровый мужик с татуировкой на всю шею, в плаще и с битой в руке. Дрон увидел меня и закричал:

- Беги Колян! Зови подмогу!

- А ну стой! - закричал мужик с битой.

Я прикинул свои силы, и решил все-таки бежать за подмогой. Развернулся на пятках и полетел к выходу. Бугай, который был за прилавком, вытащил пистолет и направил дуло на меня. В этот момент я, наверное, слегка поседел, ноги размякли.

- Дебил, он нужен живой! - прокричал мужик с битой из-за спины.

Верзила в кожанке спрятал пистолет за пояс и начал перелизать через прилавок. Это дало мне время, чтобы опомнится и выскочить к двери. Выбегая, я заорал таксисту:

- Дядя Ваня заводи мотор!

Эту картину наблюдала Жируха, которая как раз подошла к магазину, на миг наши взгляды пересеклись, мне показалось, что она уловила импульс мысли из моей головы. Я пронесся мимо и на бегу обернулся. Верзила выскочил из магазина, Жируха сделала вид, что споткнулась и упала прямо под ноги верзиле, тот налетел на нее, и они оба распластались на пешеходной дорожке. Жируха театрально заревела и провожала меня многозначительным взглядом.

Я на ходу забрался в такси.

- Гони! - прокричал водителю.

Дядя Ваня, как таксист со стажем, не стал себя долго упрашивать, вдавил педаль в пол, снял ручник и машина сорвалась с места. В зеркало заднего вида, я наблюдал, как верзила поднялся, крикнул нам вдогонку что-то грубое, пнул Жируху, но больше ее не трогал и ушел обратно в магазин.

- Что это было? - удивленно спросил таксист.

- Сам не знаю, - задумчиво ответил я. - Наших парней там заперли, лупят битой. Нападавших двое, один с пистолетом, другой с битой. Директор магазина в отрубе, продавщицы не видно, скорее всего, лежит за прилавком.

- Вызвать полицию? Я могу по рации созвониться с базой.

Не успели мы далеко уехать, как раздался звонок. Это был мой смартфон, звонили с телефона Дрона. Я поднял трубку.

- Эй ушлепки, ваши люди у нас! Не вздумай вызывать копов, иначе я их всех порежу. Сегодня в шесть вечера жди звонка. Подготовь деньги в обмен на своих корешей, не меньше пяти кусков за каждого.

- Они живы? - спросил я.

- Пока да, если будешь хорошо себя вести, то все выживут.

- А директор магазина и продавщица Алла Валерьевна?

- Будут жить, - кратко ответил бандит. - Жди звонка, готовь деньги и объяснения как вы на нас вышли!

- Мы на вас не выходили... - попытался ответить я, но не успел.

Трубку бросили, водитель смотрел на меня вопрошающим взглядом. Дрон назвал мое имя, скорее всего в его телефоне оно так и значится, бандиты сразу вычислили мой номер и позвонили. Но кто они такие? Что им от нас надо? Неужели простые вымогатели пронюхали, что мы подняли пару десятков косарей и решили нас обчистить? Слишком это фантастично, с оружием грабить школьников. Что-то тут не так. Вопрос явно глубже и шире. До вечера есть два часа, надо выяснить дополнительную информацию.

- Нет, полицию нельзя! - предупредил я водителя. - Дрон и Шива в заложниках. Поехали к Димасу, будем вычислять их по айпи.

В квартиру тыжпрограммиста мы завалились вместе с такситом. Димас хлопал глазами и не понимал, что происходит. Впопыхах я накидал ему общий смысл ситуации, в которую мы вляпались. Сразу же отмел версию с Кулагиным, потому что, когда бандюки лупили парней, я в этот момент беседовал с самим Борисом Аркадьевичем в его гелике. Да и Кулагину по статусу не положено заниматься мелким вымогательством, оставалась какая-то третья сила. Пришло время позвать Бэтмена на помощь.

- Думай, Димас, думай! - бубнил я, расхаживая по комнате.

- Я вообще не в курсах, - замямлил тыжпрограммист.

- Я тут чайку пока заварил, - по-хозяйски сказал таксист дядя Ваня и предложил нам кружки с горячим сладким напитком.

Родителей Димаса дома не было, они часто приходили после шести, квартира пока в нашем распоряжении. Я отпил пару глотков чая, почесал затылок.

- Стычка произошла в магазине игрушек, значит надо копать оттуда, - предположил я. – Димас, нарой список клиентов за вчера и сегодня, которые что-нибудь искали в магазине.

Димас кинулся к компу, пальцы забарабанили по клавишам, на мониторе списком появились фамилии пользователей.

- Выведи аватарку каждого, возможно, я узнаю кого-нибудь из нападавших.

Димас наколдовал что-то в коде, на мониторе появились картинки с фотками из профилей пользователей. Всего получилось пятьдесят аватарок. Я занял место за компьютером и принялся изучать все лица.

Примерно на двадцатой фотке я уловил смутную схожесть мужика на аватарке с бандитом, который стоял за прилавком. Он искал вертолет на пульте управления с самой большой грузоподъемностью. Все верно! Его выдала татуировка. Это он. Я перешел на профиль «Вконтакте», полазил по другим его фоткам. Второго сообщника на картинках не было. Я поискал в друзьях, тоже нет. Явно второй бандюган более опытный, просто так не светится. Но я не сдавался, поговаривают, что самые отпетые сорвиголовы обитают в «Одноклассниках». Я вбил в поиске кличку первого бандита. Ага, есть! Пошел искать по его друзьям. А вот и второй, скрывался среди «Одноклассников». Имя и фамилия явно вымышленные. Конечно, Михаил Петрович Иванов, так мы вам и поверили.

- Димас, я нашел фотки главного бандюка! Можешь как-то поискать на схожесть его фотку по сети? Может он где-то выплывет...

- Я попробую... Есть поиск по картинкам у Гугла, есть поисковик картинок «TinEye».

- Давай, Димас, ищи!

Тыжпрограммист загрузил картинку из «Одноклассников» в поисковики, в ответ на запрос ему выдалось много схожих изображений, среди которых предстояло найти нашего бандита. Мы засели за отсматривание картинок, дальше только вручную.

Где-то на второй кружке чая, мы нашли похожего мужчину. Фотография вела на сайт новостей, на статью пятилетней давности. В статье рассказывалось о том, как оперативная группа пыталась задержать особо опасных преступников, которые занимались контрабандой сильнодействующих наркотических веществ из Китая в центральные города России. Задержать их пытались в Москве на подпольной квартире. Одному из группы преступников удалось скрыться, он ушел в перестрелке, спрыгнув с балкона на третьем этаже. По предварительным данным личность преступника установлена. Им является Коржиков Михаил Тарасович, уроженец Ростовской области. На фотографии показано изображение трех человек, стоящих у подъезда. Среди них я и опознал нападавшего с битой.

- Значит Коржиков, опасный преступник, - проговорил я. - Занимаются контрабандой уже много лет. В магазине детских игрушек хотели купить вертолет на радиоуправлении. Что скажут знатоки?

- Возможно, они переправляют контрабанду на вертолетиках, - предположил Димас. - Удобно, кстати. Там можно встроить камеру, дальность полета несколько десятков километров. Можно всю округу травкой и химикатами завалить.

- Значит, выбирали они себе игрушку в магазине, а тут им Вконтакте в личку стучит консультант и рассказывает, что все знает про них. Знает, что они хотели вертолет купить. Я думаю, они струхнули и подумали, что за ними слежка.

- Или, что их конкуренты троллят и вызывают на стрелку! - сказал Димас.

- Надо звонить в полицию! - предложил дядя Ваня.

- У них наши парни, это исключено! - отрезал я. - У меня идея получше.

- Какая? - удивился таксист.

- Амир? - переспросил Димас.

- Дружба народов! - согласился я с Димасом. - Распечатай мне какой-нибудь текст, любой, возьму с собой в папочке. Пригодится.

Димас остался в квартире в нашем командном центре, координировать действия через интернет, отслеживать нас по gps, и звонить в полицию, если мы не вернемся. Таксист дядя Ваня оказался настоящим мужиком, согласился помочь нам в этой операции.

С Амиром мы встретились на задворках нашего продуктового рынка. Суровые парни провели нас через холодильники для мяса, мы прошли мимо кухни и складов с овощами, и наконец, добрались до помещений, где была бухгалтерия и прочие бумаги. Документы запрятали в самый дальний угол рынка.

Амир подошел через пару минут. Он был рад меня видеть, мы поздоровались.

- Вай, молодец! - похвалил он меня, похлопав по плечу. - Мои братишки изменились, стали читать, слушаться начали старших. Что ты им такое поведал-рассказал-доказал? Никто с ними справиться не мог, ни я, ни дед Азамат, ни начальник мой, хороший человек.

- Это не я, это все философские цитаты от Джейсона Стетхэма, они творят чудеса и учат жизни! - серьезно ответил я.

- Ай да молодец твой Стетхэм! И ты молодец, что их познакомил вместе! Что хочешь проси, помогу!

- Вот, мы как раз по этому вопросу.

Мы уселись за стол и я поведал нашу историю, конечно, без упоминаний про приложение, сбыт товаров и клиентских списков. Вкратце, только самое важное — парни в беде, их удерживают какие-то злостные бандюки, выкуп требуют. А мы школьники простые, что с нас взять, кроме синяков под глазами? В этот момент позвонил мобильник, бандиты вышли на связь.

- Выезжай к заброшенной стройке за городом. Ты и твои кореша, без полиции. Замечу копов, всем каюк! Все. Жду с баблом.

Я отключил громкую связь. Амир долго не думал, это его фишка — долго не думать, а сразу решать. Он сделал несколько звонков на повышенных тонах и пошел переодеть свой передник для рубки мяса, на нормальную одежду. Я поправил свой рюкзак, в котором лежала папка с придуманным делом на бандитов, сверток с вырезанными из бумаги муляжами под деньги, мы только сверху прикрыли их сотками, чтобы пакет казался набитым деньгами, а внутри просто бумага, и отвертка с резиновой ручкой, на всякий случай.

Амир вернулся к нам уже с тремя своими друзьями, которые были выше него и шире в плечах, а один был совсем заросший, похожий на медведя Гризли, казалось, что он голыми руками может человека перегрызть пополам. Серьезная компания получилась. В их серьезных намерениях мы убедились, когда они сели в джип Амира, прихватив с собой автоматы и ящик с оружием в багажнике. Я поехал с такситом вперед, показывая дорогу. Заброшенную стройку за городом мы знали еще с детства, страшноватое место, особенно ночью. Голые сваи, здание отстроено только на три этажа, кучи песка и строительного мусора.  Если надо кого-то потерять, то лучшего места не найти.

Мы договорились, что Амир с его людьми будут ждать в засаде, если что-то пойдет не так, или когда мы дадим сигнал на мобильник, они выскочат и решат исход битвы в нашу сторону. Надо было решить все тонко, без жертв и случайных ранений. Сначала обменять наших парней на деньги, а потом разбираться с бандитами.

На подъезде к стройке джип Амира свернул на проселочную дорогу и скрылся в деревьях. Дядя Ваня отважно крутил баранку, вскоре мы подъехали к назначенному месту.

Заброшенная стройка оказалась еще страшнее, чем она была в моих воспоминаниях. Стая ворон взмыла в небо с криками, как только услышала звуки подъезжающего Опеля. Мы остановились прямо в центре пустоши, выбрались из машины и захлопнули двери. Гулкий металлический звук эхом отразился от бетонных заграждений. Я передернул плечами, отгоняя мурашки и страх. Таксист прикурил сигарету, в полумраке его лицо подсвечивалось слегка красноватым, усы казалось, увеличились в размерах. А я ведь его совсем не знаю, подумалось мне... Может быть он один из сообщников бандитов? Надо держать его в постоянной видимости и не подпускать за спину. Я тряхнул головой и поправил рюкзак за спиной, чтобы отогнать глупые мысли.

- Ну, двинули... - сказал я.

- С Богом! - отозвался таксист.

А я на этих словах вспомнил образ священника, который нас перекрестил в школе. Вот бы кого сейчас не мешало бы пригласить, освятить помещение. Мы обогнули песчаную стоянку и вышли к полуразрушенному зданию, зашли внутрь. Впереди бесконечная бетонная платформа, везде валялся мусор и железные арматуры, а что творилось в темных уголках даже представить страшно. Я включил фонарик на телефоне, подсвечивать дорогу. Таксист докурил и бросил окурок в сторону, мне показалось, что там что-то шевельнулось и с шипением уползло в сторону.

Мы прошли метров сто вглубь здания, я постоянно спотыкался о плиты и торчавшие из пола железяки. Впереди показался луч от тусклой лампочки. Мы пошли на свет.

Нас поджидали внутри бетонного зала. По центру стояли четыре стула, на каждом сидел человек со связанными за спиной руками и мешком на голове. Я смог узнать Дрона, Шиву и директора, четвертым человеком, скорее всего, является продавщица Алла Валерьевна. Люди дышали, Шива болтал ногами, так как не доставал до пола, а Дрон похрапывал. Как он мог заснуть в такой ответственный момент?

- Деньги принесли? - раздался голос из-за угла.

Я поправил рюкзак.

- Всем стоять на месте! - крикнул второй бандит и щелкнул затвором на пистолете.

- Мужики, давайте все по-человечески порешаем, - отозвался дядя Ваня. - Что мы не люди чтоли?

- А ты кто такой?

- Я простой таксист. Отпустите детей.

- Молчи, водила! - гаркнул главарь, который любил ходить с битой.

Он подошел ко мне и приставил биту к моей челюсти.

- Как вы нас нашли? На кого ты работаешь? На Костю Хилого или на Скелета? Или быть может на Упыря Голландца?

- Да, я только...

- Задумали нашу территорию под себя подмять?

- Мы только...

- Выследить меня хотели?

- Всего лишь...

- Но я жестко вмешался в ваши планы?

- Вот тут соглашусь! - серьезно сказал я. - Планы вы нам попортили.

- Я так и знал! - зарычал бандит с битой. - Войной на меня пошли! Товар хотели забрать, свои точки открыть?

- Мужик, это какое-то недоразумение, - сказал таксист.

- Ты сам, усатое недоразумение! - вскрикнул бандит и ударил таксита по ногам битой.

В это время я снял с плеча рюкзак и начал вытаскивать пакет с муляжом. Второй бандит остановил меня, зайдя со стороны и приставив дуло пистолета к моей голове. Пришлось поднять руки и опустить рюкзак на землю.

- У меня есть деловое предложение, - проговорил я. - Мы отдаем вам деньги, наши наработки и список планов на этот город, а вы отпускаете людей. Мы сразу же исчезнем отсюда и вы нас больше не увидите.

Бандит махнул битой в мою сторону.

- Что там у него? Кабан, проверь!

Кабан отнял у меня рюкзак, вытащил пакет с муляжом, увидел на пачках купюры.

- Деньги, шеф!

- Там двести тысяч, - подсказал я, пока Кабан обыскал мои карманы и затем обыскал таксиста.

- Еще папка с бумагами, - сказал Кабан. - Водила пуст.

- Тащи ее сюда, и деньги с рюкзаком, - сказал шеф Кабану и потом добавил мне: - что в папке?

- Там все наши наработки, клиентские базы, планы, - сочинял я на ходу.

Кабан запихал пакет с деньгами обратно в рюкзак, у них не появилось сомнений в том, что они настоящие. Я успел незаметно нажать на кнопку быстрого вызова на своем смартфоне, пошел звонок Амиру. Это был наш условный сигнал — пришло время нас вытаскивать, бандиты не идут на переговоры, значит берем силой. Захватчики и вправду не собирались освобождать заложников, вели себя грубо, нагло и агрессивно. Это их выбор, им и отвечать за него.

Заложники продолжали сидеть с мешками на головах, мы с таксистом стояли в сторонке, пока бандиты пытались понять записи в папке. Димас распечатал на листах свои замудренные формулы, добавил списки с профилями из наших баз, разбавил все это поисковыми запросами, и получилось отменное чтиво. Словно доклад агентов ЦРУ, с формулами, именами, аватарками и запросами в Гугле. Я тихо посмеивался про себя, глядя, как их куриные мозги пытаются разобраться в тексте. Кабан спрятал ствол за пояс, усиленно чесал затылок, главарь слюнявил пальцы и листал страницы в полном непонимании, но не решался оставить свое занятие, вдруг получится понять что-то важное.

Внезапно я заметил чье-то волосатое лицо в темном углу, оно приближалось и вскоре на свет выбежал один из бойцов Амира. Они ловко сработали, повыскакивали с разных углов и бросились лупить бандитов. Кабан потянулся за пистолетом, но получил прикладом в ухо и полетел с криком на бетон, его скрутили и дали пару пинков, чтобы не рыпался. Другой боец Амира выхватил биту у главаря и пнул его под коленку, с другой стороны подлетел Амир и обрушил на него удар с двух ног в грудину. Главарь отлетел в сторону, его протащило лицом по бетону.

Мы с таксиситом кинулись освобождать заложников. К счастью все оказались целы, с разной степенью побитости. Больше всех досталось директору, его били пока в магазин не пришли Дрон с Шивой, у которых нашли списки с клиентами, среди клиентов значился профиль Кабана. Парней схватили и начали допрашивать. У Дрона был синяк под глазом и болели ребра, у Шивы кровоточила голова и ныла рука. Алла Валерьевна вырубилась с одного удара, поэтому пострадала меньше всех.

- Все мужики, я вызываю полицию! - предупредил нас таксист и набрал номер.

- Смотрите, что я нашел! - радостно сообщил Амир. - Сейф!

- Говори код! - гаркнул главарю бандитов другой наш боец и ударил ему в живот с ноги.

Главарь раскрылся только после третьего удара, по его лицу было видно, что это очень больно. Амир нажал кнопки на дверце сейфа, замок пискнул и открылся. Внутри мы обнаружили пачки денег, траву, несколько пакетов с голубыми кристаллами. Амир достал деньги, разложил стопочками пополам.

- Это вам за моральный ущерб! - сказал он и пододвинул пачки с деньгами ко мне. - А это нам за суету.

Я сгреб пачки в рюкзак, а сам рюкзак отдал Амиру на сохранку.

- Лучше, чем в сейфе сохраню, - сказал он.

Кристаллы, траву и другую химию мы оставили в сейфе для полиции. Амир и его команда скрылись в темноте с добычей. Мы договорились, что я зайду к ним позже, забрать рюкзак с нашей долей. Бойцы уехали, а мы остались дожидаться органов власти с повязанными бандитами на руках.

Добиралась полиция около часа, знал бы - захватил бы ноут, сериалы посмотреть. Дядя Ваня им названивал еще три раза, поторапливал, просил захватить грузовик с омоном и собаками нюхачами, в последнем звонке попросил еще бутербродов и термос с чаем. Мы поведали друг другу свои версии произошедшего, договорились о нашей, немного подправленной версии, в которой отсутствовали пачки денег в сейфе. Конечно, за свою долю каждому.

Полицейские приехали, когда уже совсем стемнело, нас спасала одинокая лампочка на кривом проводе, которая освещала проход в бетонном коридоре. С собаками, с автоматами, с мегафоном и целым отрядом в касках они нас нашли.

Парней забрали в скорую, директора магазина игрушек унесли на носилках, Алла Валерьевна пошла сама, как и мы с таксистом.

Как это обычно бывает, подняли всех на уши, родители приехали за нами в полицейский участок. Я хотел пошутить над родоками, чтобы приехали забрать меня из гостей в кенгурятнике, но женщина полицейский успела все сделать сама. Даже директор школы приехала и наша классуха. Вызвонили и Димаса вместе с родителями. Пол района не спало в эту ночь! В таком маленьком городе такие большие новости разнеслись сразу.

В участке мы выясняли все обстоятельства, подписывали какие-то бумажки, рассказывали все, как было по пять раз. К сожалению, пришлось признаться, что мы развозили товары по клиентам, составляли клиентские базы, наш бизнес накрылся, одним словом. Дело приняло более серьезный оборот, когда бандитов пробили по базе данных и выяснили, что они опаснейшие преступники, которых объявили в федеральный розыск. Таких крутых бандюков еще не видывал наш городок. По коридору носился какой-то важный дядька в погонах, сказал, что пойдет на повышение. Весь отдел на повышение пойдет. Хотел и нас повысить, но старше десятого класса не получилось. Директрисса школы не знала, то ли радоваться, то ли ругать нас. Родители просто были в шоке.

Под утро нас развезли по домам на полицейских машинах с мигалками. В школу на следующий день разрешили не ходить.

Дома каждый из нас еще по десять раз все пересказал родителям.

Я спал до обеда, примерно после двух часов дня пришла смс от Дрона, он намекал встретиться, я переправил смски Димасу и Шиве. Хотя нам и запретили гулять, было велено оставаться дома и ни в коем случае не выходить на улицу до прихода родителей с работы, нам надо было доделать дело.

Мы встретились на автобусной остановке за школой.

- Все живы? - спросил я.

- Вроде, да, - ответил Дрон, подмигивая глазом с синяком.

- А я могу неделю ничего не писать в школе! - похвастался Шива перебинтованной правой рукой.

- А у меня родоки компьютер отобрали, - упавшим голосом сообщил Димас. - Как дальше жить?

- Сейчас сходим до Амира, заберем нашу часть денег, купим тебе новый! - ответил я.

Амир встретил нас с распростертыми объятьями, вернул мне рюкзак, набитый деньгами.

- Парни, с вами работать одно удовольствие! - благодушно сказал он.

- Мы стараемся, - ответил я.

- Если у вас на примете еще такие бандиты с сейфом есть, обязательно звони! Оформим в лучшем виде.

- Попробуем поискать, - сказал я, подмигивая Димасу.

В нашей доле оказалось четыреста тысяч рублей с копейками. Половину нам, половину магазину игрушек и такситу. У нас оставалось двести кусков, из них сто двадцать мы в спешном порядке привезли в автомастерскую. Мастер сам съездил за машиной к Шиве в гараж на эвакуаторе, обещал на следующий день привезти как новенькую. Вызвонили дядю Ваню, он приехал на своем такси, получил вознаграждение в шестьдесят тысяч, обрадовался, что не обманули. Предложил звонить в любое время суток, в нашем арсенале появилось личное такси с личным усатым водителем.

Вместе с дядей Ваней заехали в магазин игрушек. Оказалось, что директор находится в больнице на лечении. Мы заехали в продуктовый, за апельсинами и другими витаминами, и поехали навестить игрушечных дел мастера. В палате он был не один, Алла Валерьевна тоже принесла апельсинов.

- Что я буду с ними делать? - хохотал директор.

- Детям в больнице раздашь! - подала идею продавщица.

От своей доли денег директор отказался и предложил купить на эти деньги игрушек в детский дом. Алла Валерьевна его поддержала. И мы не остались в стороне. Все скинулись и получилась общая сумма в двести тысяч рублей. Дети будут рады. Вызвонили священника, который курировал детский дом «Радуга» и решили вопрос через него. Этим священником был батюшка, который приходил к нам с лекцией.

У нас на руках оставалось еще двадцать тысяч рублями. Недолго думая, хех начал перенимать привычки у Амира, я предложил купить что-нибудь Жирухе, ведь благодаря ее героическому поступку мы смогли выбраться из этой передряги. Если бы меня перехватил Кабан, то скорее всего нас пришлось бы искать где-то в бетонных катакомбах за городом.

На этом наши приключения не закончились. Ближе к вечеру за нами прямо в центр города приехал наряд полиции и нас вновь увези в участок. Оказалось, дело приняло серьезный масштаб, приехали федералы из столицы. Главарь Коржиков дал показания и сдал крутую бандитскую группировку. Федералы еще раз выслушали каждого из нас, записывали все на магнитофон и в блокноты. В итоге, компьютер и сервер Димаса изъяли в интересах следствия и увезли с собой в столицу. Они решили изучить коды и скрипты тыжпрограммиста более детально.

На выходе из участка нас поджидали журналисты, мы дали развернутое интервью, которое потом вышло в газете «Вечерний город» с нашей групповой чернобелой фотографией. Фото получилось так себе, я был весь в черном и сливался с чернобелым фоном, очки Димаса отсвечивали словно прожекторы, так что скрыли его лицо, Шиву было не видно из-за огромного Дрона, а сам Дрон в момент, когда вылетала птичка, уставился на свои ботинки, показав всем макушку. Нас на фото было не опознать, только полицейский участок на заднем фоне угадывался. Статью в газете назвали «Операция ЧеГуРу», журналисты прознали о нашем приложении, и теперь о нем узнает еще больше народу.

На следующий день тачила брательника Шивы прибыла своим ходом домой в гараж. Если долго присматриваться, то можно было обнаружить новые детали и свежий бампер, мы надеялись, что прокатит незаметно. Но брательник Шивы сразу все распознал.

- Я свою ласточку, как облупленную знаю! - сказал он. - Признавайтесь, что натворили!

Вспомнив, какие письма он слал декану из армии, мы во всем сознались. Ожидали худшего, но все обошлось, отделались испугом и личным предупреждением не подходить к машине на сто метров. Оно нам больше и не надо было, у нас теперь есть свой человек в такси!

После публикации в газете, о новости прослышали в администрации социальной сети «Вконтакте», они обещали прикрыть дыру в коде и теперь никто не сможет пользоваться фишкой, которую мы использовали в нашем приложении. Димасу выписали в качестве награды «голоса», местная валюта Вконтакта, на сумму эквивалентную тысяче долларов. Мы смогли вывести награду из сети и конвертировать в реальные деньги. Купили Димасу новый комп.

Димас, как истинный гений, хранил данные по своим аккаунтам и клиентские базы с запросами на флешке, а флешку с зашифрованными данными прятал в абонентском ящике, который арендовал на почте на бабушкино имя. Такого конспиратора еще поискать надо! Тыжпрограммист быстро восстановил все данные. Наше приложение продолжало гулять в народе, люди читали смешные запросы, который были сохранены в базе. Новых запросов мы получить не могли, во-первых скрипт больше не работал, так как сервер Димаса забрали, во-вторых мы решили не испытывать судьбу второй раз в одном месте. В дополнение ко всему продолжал свою работу сайт cheguglit.ru  где были собраны базы смешных запросов по категориям. В базе по скромным подсчетам насчитывалось несколько десятков тысяч вопросов. Димас слегка модернизировал сайт, теперь запросы можно было присылать всем пользователям самостоятельно, можно было просто читать их в ленте, оценивать сами вопросы для составления рейтингов самых смешных. Добавился чат и обратная связь с админом.

Новая учебная неделя началась с подготовки к экзаменам. Всем ученикам надо было подтягивать почти все предметы, учителя тянули как могли, проводили воспитательные работы. Наша жизнь вернулась в прежнее русло. Шива все так же пытался подкатить к рэперше Светке на переменах.

- Йоу, Светка! Пойдешь сегодня со мной гулять?

- АТАШОЛ!

- Я же герой. Мою фотографию напечатали в газете!

- ПАДАШОЛ.

Димас продолжал скрещивать скрипты на планшете, надеялся, что получится новый идеальный код. Дрон придумывал новые бесплатные объявления в газету и гонял на велике, а я мониторил паблики в поиске новых филосовских цитат и смотрел сериалы.

В школе нас считали героями, парни уважительно жали руку, директриса вырезала черно-белую фотографию из газеты и повесила ее на доске для объявлений с подписью «Наши герои». Даже наш физрук проявил уважение, поздравил на уроке физкультуры при всех и представил нас, как пример того, что добро всегда должно быть с кулаками и в спортивном костюме, для закрепления результата объявил кросс на десять кругов по стадиону.

Мы были счастливы!

На носу маячили летние каникулы. У Димаса созрел очередной сумасшедший план, который заключался в создании своего сетевого проекта. На этот раз все было более продумано и безопасно, степень вовлечения — вся страна. Это будет шок и трепет! Тематика была настолько секретной, что между собой мы общались незаконченными фразами, чтобы никто не мог понять, о чем идет речь. К тому же мы подозревали, что за нами ведется слежка, агенты из столицы не могли просто так нас оставить, где-то припрятали жучки и скрытые камеры. Еще мы писали зеркальные записки друг другу по методу Леонардо да Винчи, чтобы невозможно было прочесть текст, наблюдая через скрытую камеру, а после прочтения смывали послания в туалете или сжигали в бачке. Обычный наш разговор на переменах в классе выглядел примерно так:

- Я могу найти зак... и собрать полную конф... за пару дней, - сказал Дрон.

- Я подготовлю новый сер... и запущу загл... ! - ответил Димас.

Шива поднял указательный палец и воскликнул:

- У моего брата в гараже есть совсем новен... огн... , я могу его дост... и разоб... на составляющие для хим... ре...

- Нафига он нам? - удивился я.

- Тссс, это для того чтобы сбить след! - прошептал Шива, оглядывая класс.

- Понят... - согласился я. - За мной об... и опове... по всем паб... и по райо...!

Мы скрестили кулаки вместе и воскликнули хором:

- Понеслась!

Лето обещало быть жарким!